Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17.03.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
1
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
2
На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
10
- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!
Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
4
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.
У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?
3
Фильмы-ужасов в России практически не снимают. Дело в том, что здесь их могут спутать с документальным кино а этот жанр популярностью не пользуется.
В гей- клубе открылся суши бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
-Сёдни видал ролик цветочного магазина. Тюльпаны-от 30 р. Где вы, ссуки, были 8-го Марта?
Он вёл себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни - быть мишенью...
Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.
Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...
Если у девушки африканские ноги, иранская грудь, осиная талия, лебединая шея, пшеничные волосы, бездонные глаза и бронзовый загар, не пытайтесь ей доказать, что ваш IQ выше. Скорее всего, она уже устала от такого рода доказательств.
6
- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него ни того, ни другого.
Как говорит наш начальник: "Не ошибается тот, кто не пьет шампанского."
22
Показал индусу цветное издание Камасутры. Он сказал, что лучшего справочника по йоге еще не видел.
Предопределение - это когда вечером в пятницу взял пивка, идешь в рыбный отдел, а там посреди прилавка гордо красуется ОНА - великолепная копчёная скумбрия...
24
- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.
Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.
Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт:
- Иванов, 2!!
- Как??! За что??!
- А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!
14
Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился?
- Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.
На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.
А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.
Когнитивный диссонанс - это когда все вокруг учатся, а вы пытаетесь понять - чему.
9
Старой мудрой черепахе сложнее всего доказать что-то новое.
10
Умные женщины не оскорбляются, когда красивые думают о себе объективно.
12
Погода такая, что ни в фильме ужасов описать, ни тещу выгнать!
18
Как сказал Павел - лучше не есть мяса, не пить вина и не жениться ...
Мясо я ем, вино пью ... осталось жениться )
- Вы слышали новость, гарвардского профессора, изучавшую честность в поведении людей, уволят из-за фальсификации данных.
- А как же ученые могли доказать факт фальсификации?
- Элементарно, как можно исследовать честность там, где ее никогда и не было!
3
- Мир склеен или соткан?
- А чёрная материя есть?
5
Если хорошо подумать, то все в мире когда-то становится нефтью и газом. Но жечь это будут наши пра-пра-пра-пра-внуки!
15

Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru