Остальные новые анекдоты

Фильмы-ужасов в России практически не снимают. Дело в том, что здесь их могут спутать с документальным кино а этот жанр популярностью не пользуется.

-Сёдни видал ролик цветочного магазина. Тюльпаны-от 30 р. Где вы, ссуки, были 8-го Марта?

В гей- клубе открылся суши бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

Как говорит наш начальник: "Не ошибается тот, кто не пьет шампанского."

Предопределение - это когда вечером в пятницу взял пивка, идешь в рыбный отдел, а там посреди прилавка гордо красуется ОНА - великолепная копчёная скумбрия...

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него ни того, ни другого.

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Показал индусу цветное издание Камасутры. Он сказал, что лучшего справочника по йоге еще не видел.

- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился?
- Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Если у девушки африканские ноги, иранская грудь, осиная талия, лебединая шея, пшеничные волосы, бездонные глаза и бронзовый загар, не пытайтесь ей доказать, что ваш IQ выше. Скорее всего, она уже устала от такого рода доказательств.

Умные женщины не оскорбляются, когда красивые думают о себе объективно.

Старой мудрой черепахе сложнее всего доказать что-то новое.

Погода такая, что ни в фильме ужасов описать, ни тещу выгнать!

Когнитивный диссонанс - это когда все вокруг учатся, а вы пытаетесь понять - чему.

А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

- Вы слышали новость, гарвардского профессора, изучавшую честность в поведении людей, уволят из-за фальсификации данных.
- А как же ученые могли доказать факт фальсификации?
- Элементарно, как можно исследовать честность там, где ее никогда и не было!

Если хорошо подумать, то все в мире когда-то становится нефтью и газом. Но жечь это будут наши пра-пра-пра-пра-внуки!

Как сказал Павел - лучше не есть мяса, не пить вина и не жениться ...
Мясо я ем, вино пью ... осталось жениться )

- Мир склеен или соткан?
- А чёрная материя есть?

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт:
- Иванов, 2!!
- Как??! За что??!
- А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!