Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки: – Привет! Мужик наклоняется и говорит: – Ну здравствуй! – Как дела? Мужик: – Нормально, а у тебя? Голос: – Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Внук подходит к бабушке и говорит: – Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал… Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку: – Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
Абрамович поймал Золотую рыбку, держит ее в руках и радуется.Рыбка смотрит на него и спрашивает: - Еврей??? Дааа! Отвечает Рабинович. - Убей меня сразу – обреченного говорит рыбка.
Алло! Полиция! Это хозяин ювелирки. Срочно приезжайте! Меня хотят ограбить!- Рабинович, опять Вы? Не нужно сюда звонить. Мы ведь уже объясняли: если клиент попросил скидку – это не считается преступлением!
Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.
Мужик лежит на диване и смотрит футбольный матч. К нему подходит жена и нежно целует в ушко: - Дорогой, я так хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Да не вопрос! Дунь в свисток, и игра начнётся.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.