Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 мая 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Я: - Привет, серпентарий! Жена: - Ты чего, ужинать не будешь? Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила. – Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?
2
- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж? - Папа, я всегда об этом думаю!
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
4
Однажды Маркс сказал Энгельсу: — Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами". — И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!
5
— Изя, почему русские покупают картофель у евреев? — Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.
6
- Можно ли быть и честным, и богатым? - Да, но сначала богатым.
7
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию!
В Евровидении теперь новое правило - каждый участник сдает анализ ДНК для определения этнического происхождения.
Адик из Австрии спрашивает: - А черепа-то, черепа-то когда мерить будем?
17
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
18
Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.