Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
2
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
Всё летит к чертовым ебеням со скоростью три храма в сутки.
9
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ
8
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
11
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
31
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
16
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.
7
Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.
Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
6
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.
10
К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.
Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.
5
Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.
13
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
12
Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
29
Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.
Страна от страха наложила вето.
Я так понимаю на пианино коробка-автомат?
Цыплят по осени считают, а списывают круглый год.
14
Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.
15
— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!
22
Паспортный стон.
Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru