Общий выпуск

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.

Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.

Из школьного сочинения:
«В лице Карабаса-Барабаса автор создал образ эффективного топ-менеджера
в сфере шоу-бизнеса»

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.

Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.

Назвался груздем – сожрут под водку.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

Соловьева вызывать на дуэль бесполезно: пулю, которая в него попадет, вырвет от отвращения.

Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.

Народная примета: как только наш спортсмен что-либо рекламирует, в этом виде спорта мы проигрываем.

Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.

Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание "Заслуженный сомелье Рф" и награждать орденом "Золотая печень России"

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Министерство просвещения рекомендовало школам вместо выражения "последний звонок" применять "крайний звонок", чтобы уменьшить ежегодные переживания населения страны.

Британские учёные наконец установили, где находится Лондон.

1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает). Тут Ленин приподымается: "Пацан, третьим будешь?" - спрашивает. "Да, не бойся. Не сейчас. Лет через шестьдесят".

Роскачество сообщает, что стерилизованная тухлятина безопасна для Вашего здоровья.

Призыв "Впишите имена своих родственников в историю" рядом с кладбищем звучит по-новому.

Маленький Вовочка не страдал отсутствием аппетита и с удовольствием кушал, за маму, папу, бабушку, дедушку, собачку и кошку, поэтому в семье бедных бюджетников Сидоровых, кроме него, все болели анорексией.

Красная бормашина

Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!

Вятрович, директор Украинского института национальной памяти, доказал, что слово Украина происходит от слова "украсть" и поэтому настоящие патриоты имеют законное право вороввть.

Я долго боролся с мафией, но она устала, и я пошёл спать.

Лет через 50...
-Вы там как, поели, не голодные?
- Ну, съели голодных.
- ???
- Ну они реально слабее оказались.

Один знакомый знакомого оказался моим врагом. Теперь непонятно: считать ли знакомого врагом или врага считать двойным знакомым.?

- Исаак, ты видел слёзы Т. Мей, неужели её таки выперли?
- Ерунда. Пара слов, и она останется.
- Каких слов?
- Мадуро должен уйти.

- Кто Генеральный директор Первого канала?
- Константин Эрнст... И еще восемь человек.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Овечкин возвращается домой после игры с финнами.
– Продули? – грозно вопрошает жена. – Не забил?
– Не дали… – понуро отвечает хоккейная суперзвезда.
– Ах, не дали? Ну, вот и я не дам. Дрочить сегодня будешь всухую!
BorisV

Наше дело правое – враг будет распит!

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

"Хуавей" анонсировал выпуск персонального голосового помощника, конкурента "Алексы".
Он называется "Хуюкса".

Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…