Повторные анекдоты

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

-Нихрена себе, сколько он забивает. 10 шайб за матч... Почему он ещё не в сборной?

Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

Если на пачках сигарет и водке писать чистую правду, о том, что почти 90 процентов цены это акциз на содержание депутатов и правительства, то наша страна станет самой некурящей и непьющей. Такая надпись будет более действенной, чем страшные картинки на пачках сигарет.

- Вот понимаешь, про такую как она ещё Пастернак писал и Новосельцев в "Служебном романе" цитировал. Ну, там что-то типа: "Ты, конечно, красивая, но вот тупая только очень".
- Ты прекрасна без извилин?
- Точно!

Ворота, которые поймали 10 шайб президента, представлены к государственной награде!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

- А правда что Путин отбросил коньки?
- Нет, пока только тренируется.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

Песков категорически отрицает родственные связи Путина с его дочерью

Счастье — это когда месяц май, ты молод
и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

- Так как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Если бывшая классненькая, то она всегда немножко будущая.

Когда Саша был маленьким, он мечтал, что, когда вырастет, будет ползарплаты тратить на сладости. Потом он вырос и попробовал водку...

Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.