Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
4
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
11
Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?
5
«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», - смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь - такой в тёплом пледике и с рюмочкой коньячка...
29
Объективные трудности - это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.
2
- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея?
- Взносы не платить!
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
9
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
8
Главное правило для похудения - после 120 не жрать.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
12
- Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.
13
- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.
10
В наши дни самое популярное хобби — это собирать лайки.
Домашний театр начинает после первого акта на стороне.
У женщин врожденная аллергия языка - всегда хочется его почесать.
Американец думает на бегу, француз на ходу, англичанин на три шага вперед, наш, - после вчерашнего.
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.
Я:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Ваще не в курсе, братан. Ну всё, я поехала.
28
Если разбиться на мотоцикле - это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок'н'ролл!
- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь… знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются… сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами… но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…
За пять лет Украина прошла путь от страны "Рошен" в страну "Квартал 95". Перспектива весёленькая.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru