Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.
На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".
Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....
Молодой человек, подаривший мне вчера новый iPhoneX! Не звоните мне на него! Не то я пожалуюсь в полицию на ваше домогательство!
12
364 дня в году: "Куда прёшь без очереди, старый хрыч?", "А что, вы ещё не все сдохли?", "Мало ли какую вам квартиру Путин обещал, вам всё равно со дня на день на кладбище". 9 мая: "Дорогие наши ветераны..."
Самолёты надо вводить в эксплуатацию после того, как они пройдут обкатку в Госдуме, Белом доме и Кремле.
14
Разговор двух строителей-дорожников армянской национальности: - Слушай, говорят если асфальт придумать такой, чтоб лет пятьдесят лежал без проблем и не трескался, Собянин обещал памятник поставить при жизни…, ты слышал такое? - Такое не слышал. Но думаю, что тому кто это придумает, памятник точно поставят уже не при жизни.
Звонок в отдел кадров Водитель: -У вас на работу водители требуются? Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ. В: -Это зарплата за норму часов в месяц. ОК: -Да совершенно верно. В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Очередная авиакатастрофа в России подтвердила, что самолетами в стране управляют плохо обученные пилоты. Я скажу больше - Россией управляет, вообще, человек без прав.
- Так, что у нас новенького в интернете? - Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса. - Хм, а это мысль!!
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
Штраф за превышение скорости предложили связать с доходом нарушителей... Московские безработные отметили это событие автопробегом через всю Москву на Бентли и Феррари за 20 минут, и скромной вечеринкой с шампанским Кристал и топмоделями...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Зеленский до сих пор не вступил в должность президента? - Верховная Рада, Изя, никак не может определиться, включать в церемонию инаугурации повторное обрезание, или нет.
Проходил мимо здания Минпромторга, так там футбольные фанаты флеш-моб проводят - все стоят со стульями в руках и "Gangman style" поют. Говорят, что хотят к Кокорину с Мамаевым, а тут путь короткий есть....
Надежда Савченко заявила, что была бы полезна новому президенту Украины в качестве министра обороны или министра иностранных дел. Почему бы и нет? С гранатами в Совбез ООН ещё никто не приходил..
- В чём разница между христианством и национал-социализмом? - В христианстве один умер за весь народ, в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!
38
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
39
Ноу-хау правовой системы - "Три в одном". За оскорбительную надпись на стене здания оштрафованы: тот, кто писал, тот, кто сфотографировал и выложил в интернет, и тот, кто поставил лайк.
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью. - У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
41
Ситуация с самолётостроением в стране. Две бабки на лавке. - Ивановна, а давай, когда все девки наши вечером тут соберутся, ты купишь у меня три банки огурцов маринованных, а? - Петровна, да они у тебя - дрянь! Какой мне смысл это делать? И тебе зачем? - Дура! Деньги я тебе верну. Мне надо свой авторитет отличной хозяйки в городе поднять!
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту: - Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров! - Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?. – «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».
45
Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.
«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника. «Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу». – «А лес где?» – «Как же вам объяснить?.. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».
47
Жизнь становится всё хуже и хуже... И правительство не снимает с себя ответственность, оно на неё... кладёт.
48
- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме. - Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...
Вопрос: Как выглядит Рождество 1944 года? Ответ: С неба сыплются "ёлочки" (Christbaum, буквально "рождественская ёлка", в народе называлась осветительная бомба, сбрасываемая при бомбёжках), "шарики" даёт флак (Kugel означает здесь применимо к ёлке - "ёлочные шары", а к зенитному орудию - "снаряды, пули"), Геббельс рассказывает сказочки, немецкий народ зажигает свечки в подвалах и ожидает "подарочков" сверху!
50
Парадокс. Почему-то у мужчин часто наблюдается большая привязанность к развязным женщинам.
51
Встречаются двое. - Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? - Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино. Собеседник поражен: - Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал. Бывший заключенный грустно кивает: - Ну да, потому-то его опять арестовали.
52
- А ты чего бороду сбрил? - Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет двадцати спрашивает: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!
53
Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет – или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.
В офисном туалете из крана течёт струйка воды с ниточку диаметром. При максимальном напоре. Такое ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика. Причём, пипетками...