Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 мая 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
364 дня в году: "Куда прёшь без очереди, старый хрыч?", "А что, вы ещё не все сдохли?", "Мало ли какую вам квартиру Путин обещал, вам всё равно со дня на день на кладбище".
9 мая: "Дорогие наши ветераны..."
Самолёты надо вводить в эксплуатацию после того, как они пройдут обкатку в Госдуме, Белом доме и Кремле.
14
Только когда деда Матвея поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что именно такие как он распиздили сибирскую тайгу.
Сыр можно сделать из пальмового масла, а самолет нельзя.
Штраф за превышение скорости предложили связать с доходом нарушителей...
Московские безработные отметили это событие автопробегом через всю Москву на Бентли и Феррари за 20 минут, и скромной вечеринкой с шампанским Кристал и топмоделями...
ФСБ запустила анонимный опрос на своём сайте.
Ноу-хау правовой системы - "Три в одном". За оскорбительную надпись на стене здания оштрафованы: тот, кто писал, тот, кто сфотографировал и выложил в интернет, и тот, кто поставил лайк.
Очередная авиакатастрофа в России подтвердила, что самолетами в стране управляют плохо обученные пилоты. Я скажу больше - Россией управляет, вообще, человек без прав.
Разговор двух строителей-дорожников армянской национальности:
- Слушай, говорят если асфальт придумать такой, чтоб лет пятьдесят лежал без проблем и не трескался, Собянин обещал памятник поставить при жизни…, ты слышал такое?
- Такое не слышал. Но думаю, что тому кто это придумает, памятник точно поставят уже не при жизни.
Предлагаю Путина и правительство пересадить на Супер Джет 100.
10
Болезнь грязных рук, 8 букв. Политика.
BorisV
- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет двадцати спрашивает: "Вы за пенсией?". А мне всего 44!
53
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о телепустышке "Голос.Дети".
Половое созревание – это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
Ситуация с самолётостроением в стране.
Две бабки на лавке.
- Ивановна, а давай, когда все девки наши вечером тут соберутся, ты купишь у меня три банки огурцов маринованных, а?
- Петровна, да они у тебя - дрянь! Какой мне смысл это делать? И тебе зачем?
- Дура! Деньги я тебе верну. Мне надо свой авторитет отличной хозяйки в городе поднять!
Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Если вам не спится, попробуйте включить перфоратор, тогда вам будет не так одиноко.
Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....
А у вас тоже такая же проблема – залежавшиеся продукты в холодильнике выбросить жалко, а есть страшно.
Жизнь становится всё хуже и хуже... И правительство не снимает с себя ответственность, оно на неё... кладёт.
48
"Сухой Суперджет" получился сырым
- В чём разница между христианством и национал-социализмом?
- В христианстве один умер за весь народ, в национал-социализме весь народ должен умирать за одного!
38
Навеяло анекдотом №1014607.

Случай из жизни:

Молодой человек, подаривший мне вчера новый iPhoneX!
Не звоните мне на него! Не то я пожалуюсь в полицию на ваше домогательство!
12
Встречаются двое.
- Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?
- Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино.
Собеседник поражен:
- Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.
Бывший заключенный грустно кивает:
- Ну да, потому-то его опять арестовали.
52
В судебном процессе по делу о фейковой новости 22% присяжных заседателей видели компьютер только в магазине, а 65 % - дома у внуков.
Сегодня самый безжалостный серийный убийца - это сериал, который убивает самое дорогое - наше время.
Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.
В офисном туалете из крана течёт струйка воды с ниточку диаметром. При максимальном напоре. Такое ощущение, что мы воруем пресную воду у умирающих от жажды детей Мозамбика. Причём, пипетками...
55
На экраны кинотеатров выходит 5-я часть "Терминатора" - "Спасти Мир". Кризис в самом разгаре, закрываются многие известные бренды. Шварценеггер вылетает в Москву, получает из рук президента российский паспорт, устраивается в Сбербанк и начинает рекламную компанию карты "Мир".
Парадокс. Почему-то у мужчин часто наблюдается большая привязанность к развязным женщинам.
51
Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!
Надежда Савченко заявила, что была бы полезна новому президенту Украины в качестве министра обороны или министра иностранных дел.
Почему бы и нет?
С гранатами в Совбез ООН ещё никто не приходил..
Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.
- Суд в Петербурге освободил Руслана Соколовского, игравшего в ловлю покемонов в храме.
- Ты знаешь, некоторые попы играют гораздо в худшие игры...
- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.
- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.
Русскому человеку приходиться выбирать в последние 100 лет – или кое-какая, но справедливость, с кое-какой зарплатой, но без товаров, или товары, но без справедливости и без денег.
Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку
- Сулико, родителей открепили от поликлиники. Сказали,что пенсионеров обслуживают дистанционно.
- Как это?
- Через портал Gosuslugi.ru.
На пресс-конференции Геббельс говорит американскому журналисту:
- Если бы ваш Рузвельт завёл себе SS, как Гитлер, у вас бы давно уже не было никаких гангстеров!
- Точно так - они бы все служили штандартенфюрерами!
43
Проходил мимо здания Минпромторга, так там футбольные фанаты флеш-моб проводят - все стоят со стульями в руках и "Gangman style" поют. Говорят, что хотят к Кокорину с Мамаевым, а тут путь короткий есть....
34
Если нет вкуса, можно и подавиться! А если нет и чувства меры - можно умереть.
«Где тут у вас партизаны?» – спрашивает старший немецкой автоколонны колхозника.
«Да кто его, господин, знает, – отвечает тот. – Где-то там наверное, в лесу».
– «А лес где?»
– «Как же вам объяснить?.. Значит, едьте себе прямо по дороге, а там за селом будет речка и мостик. Ну вот. Если вы, значит, подорветесь на этом мостике, то хорошо, а если нет, то сразу и попадете в партизанское окружение».
47
Минет и готовка очень похожи. Большинство девушек умеет это делать, но мама справляется лучше.
Андрей не хотел заводить детей пока дети не начали заводить Андрея
Однажды Геббельсу показалось, что Гитлер стал слишком уж известным. Он приходит к Гитлеру и предлагает ему заменить приветствие "Хайль Хитлер!" на старое "Добрый день!". На что фюрер возражает: "Ну уж нет, дорогой Геббельс! Пока я у власти - доброму дню не бывать!"
39
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленский до сих пор не вступил в должность президента?
- Верховная Рада, Изя, никак не может определиться, включать в церемонию инаугурации повторное обрезание, или нет.
- Мишка, Светка, а вы чего всё еще на "зиме"?! Май, +25!
- А счастливые часов не наблюдают!
Приходит некто к фермеру и хочет купить свинью. Но только это обязательно должна быть арийская свинья! Фермер удивляется и спрашивает, каким образом можно отличить арийскую свинью.
- У неё должна быть щетина, как у Гитлера, язык, как у Геббельса и брюхо, как у Геринга!
41
Как понять советский лозунг: «И одной пяди чужой земли не хотим»?.
– «Зачем нам одна пядь? Одну пядь не берем, правильно сказано. Берем тысячами квадратных километров».
45
Вопрос: Как выглядит Рождество 1944 года?
Ответ: С неба сыплются "ёлочки" (Christbaum, буквально "рождественская ёлка", в народе называлась осветительная бомба, сбрасываемая при бомбёжках), "шарики" даёт флак (Kugel означает здесь применимо к ёлке - "ёлочные шары", а к зенитному орудию - "снаряды, пули"), Геббельс рассказывает сказочки, немецкий народ зажигает свечки в подвалах и ожидает "подарочков" сверху!
50
Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.
Путин в Горках выходит выгуливать лабрадора. Сам. Решил пройтись вечерком. При этом вышел потихоньку, один.

В темноте охранник его не узнал.
- Эй, ты, ты чего тут с псиной гуляешь?! Тут, между прочим, важные люди ездят.

- Да вот, решил своего лабрадора вечером выгулять сам.

Охранник подходит ближе. И узнает Путина. Лицо у него вытягивается.

В этот момент лабрадор кладет большую кучу.

Путин:
- Ой, а я и пакет не захватил, чтобы убрать.

- Да ничего, мы и сами здесь гадим постоянно, - охранник снимает штаны и присаживается рядом.

- А вот это вы зря, - осуждающе говорит Путин. - СМоберите потом.

Путин с лабрадором уходят гулять дальше. Охранник собирает говно руками и убегает в ужасе.
Самый смешной анекдот за 09.08:
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Рейтинг@Mail.ru