Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Добрый день! Я корреспондент "Старой газеты". Можно задать вам несколько вопросов? Отлично. Как вас зовут и кем вы работаете? - Зовут Сергей, я обычный физрук в школе. - Скажите, обычный физрук Сергей, вам известен смысл выражения "бомбить Воронеж"? - Безусловно, я, как интеллегентный умный человек, читаю интернет каждый день. Мало того, я даже применяю эту тактика "бомбить Воронеж" на работе! - Во как! Ну расскажите, в чём именно она выражается? - Ну... Когда дебил Игнатьев из 11Б посылает меня на хер, то на следующем уроке физкультуры первоклассники бегут кросс 5 км...
Во время матча ночной хоккейной лиги то ли Путин споткнулся на льду о красный коврик, то ли коврик применил против него силовой приём. В общем, ФСБ сейчас выясняет, как этот бандеровец попал в Россию.
Решил Путин посмотреть, как народ живет. Дождался вечера, оделся попроще, натянул бейсболку на лоб. Командует своим шестеркам: - Отвезите меня в Выхино! Отвезли, высадили около станции. Квартала не прошел, окружили его гопники. У Путина черный пояс по дзюдо, но их шестеро и в натуре здоровые амбалы. Ну приехал, - думает Путин, - пиздец котенку. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает громадный мужик. Разметал гопников и вроде шутит: - С тебя бутылка, братан! - Да какая бутылка?! Проси, что хочешь! Я все могу, я - Путин! Мужик немного прихуел, а потом говорит: - Если ты действительно Путин, никому не рассказывай, что это я тебя спас. С шестерыми я, видишь, справился, а против всей России не потяну.
Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу: - Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины? - Нет, не был. А почему ты спрашиваешь? - Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом - а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
Если бы русские сегодня работали так, как работали в советские времена, то никакой кризис был бы им не страшен. Была формулировочка 5-4-3-2-1: пятилетку за 4 года в три смены двумя руками за одну зарплату.
17
Госдума в срочном порядке разрабатывает законопроект о запрете красных ковров.
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них предсказуемо отчеканит: «Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой». Ну, это понятно. Не понятно другое. Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры? Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой…
Запіськи Кіевлянина @ZeEvopa-Apr 30 «Сосед из 61-й квартиры уехал в Крым бороться с оккупантами. Сказал, что будет недожаривать им шашлык. Путин, уходи по-хорошему!»
"Путин забросил больше всех шайб в хоккейном матче, а потом упал на льду, споткнувшись о ковёр" - этими двумя предложениями моно описать всю новейшую историю России.
Новости науки. Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли. Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции. Микробиолог.
Следователь ОБХСС: - Рабинович, мы уже с вами девять часов общаемся, а так ничего и не выяснили. - Таки, я бы рад помочь. Но где мне взять столько вопросов на все ваши вопросы?
В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.
Пожив лет десять на западе, начинаешь понимать российских женщин. Все незамужние оказываются для тебя красивыми и притягательными.
39
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал - никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!
Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления? - Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и, даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.