Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Конфискации у полковников по 10 млд уже народ не впечатляют. Пора браться за генералов.
2
Ну почему президенты не практикуют обмены? Нам бы Зеленского на недельку: разогнать думу, правительство и другие бесполезные структуры.
Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус...
Интересно, Соловьёв платит подоходный налог на Украине? Не будь Украины, он и его коллеги 5 лет сидели бы без работы.
Поскольку Президент не собирается уходить на покой, пенсионный возраст будет расти вместе с его возрастом.
7
- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.
Слишком пoздно девyшка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
В фундаменте Госдумы обнаружили опасные пустоты.
Правда пустоты в головах заседающих там людей оказались гораздо опаснее...
13
Загадка.
Худощавый усатый предпенсионер, регулярно несет пургу. Не смотря на то, что занимает не очень хлебную должность ( в основном доставка информационного контента населению), умудряется добывать материальные блага, используя знакомство с невысоким человечком, ушедшим из семьи.

Ответ: почтальон Печкин.
46
Даже маленькая монетка, поднесённая к глазу, заслоняет от тебя целый мир.
24
Никакой "Red Bull" так не окрыляет, как лишние 4 часа сна!
29
Когда уже после многочисленных шоу с песнями и танцами мы увидим шоу, в котором молодые лётчики будут соревноваться кто лучше посадит Сухой Суперджет с отключённой автоматикой?
19
Минобороны РФ открывает собственную киностудию, где будет производить новое, не имеющее нигде аналогов новое оружие.
Говорят, однажды, во время проведения конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно дочка Алсу.
14
На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
45
С приходом Сердюкова Российские самолеты стали летающими табуретками
Женщина уже рождается с чувством,что ее никто не ценит,не понимает и все хотят обидеть
«Нас не догонят!» - поют во всех магазинах, на рынках и в ЖКХ цены.
-Хьюстон! Хьюстон! У нас проблемы!
- Гм. А кому сейчас легко?
Что время может идти вспять, никакой нафиг не парадокс для тех, кто хоть раз что-нибудь скачивал: осталось 10 минут, 8, 7 и снова 15.
25
— Разместил объявление на Авито и теперь звонят автоответчики с рекламой.
— А ты в объявлении укажи номер ФСБ, вот спамеры удивятся, когда к ним придут
47
Математики вообще подлый народец! Сначала говорят наивному ребенку что меньше нуля чисел нет, потом приставляют минус и как так и надо! На ноль делить нельзя, а парой классов позже оказывается что таки да, еще как можно! О чем вообще можно разговаривать с людьми, которые для своего удобства выдумали мнимую единицу!
39
Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
Из новостей:
Зеленский объявил о роспуске Рады.
«Игра престолов» закончилась.
Не устаю поражаться, какие провидцы и просто молодцы наши руководители! Ведь не зря делалось так, чтобы в России не производилось нихрена конкурентоспособного, кроме природных ресурсов. А чтобы злобные америкосы не смогли наложить на это свои дурацкие санкции. И теперь нам всё похуавей.
Рассказали бы Суворову, что его потомки будут менять российские рубли на доллары и возить их в Турцию! И куда бы он их послал?
- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.
- Всё же музицировать меня тянуло всегда. Пожалуй, сольфеджио - вот моя стезя всенепременно. Это как нельзя лучше отражает мой одухотворённый внутренний мир, воистину!
- Петрович, заебал трындеть, держи пианину ровнее!
как сиськи не увеличивай,а мужики на жопу смотрят
Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.
После скандала с аннулированием результатов голосования на конкурсе «Голос дети» Ф.Киркоров заявил, что всё равно остаётся при своём мнении относительно голоса Микеллы. «Да, она безусловно хорошо поёт,- заявил певец и, слегка запнувшись, добавил,- правда, не поёт ещё лучше».
Чем меньше рвения, тем больше пользы.
© Талейран о чиновниках
42
«Как же все-таки мало в Эфесе скверов!» - думал Герострат, пробираясь ночью к храму Артемиды.
Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.
На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?
Пушкина и Лермонтова на дуэль науськал явно попаданец. Чтобы в XX-XXI вв. школьникам меньше их стихов учить надо было.
38
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!
Платная услуга "выведем из запоя"-фуфло,попробуйте войти со мной в запой,а потом выйти!
Раньше,чтобы надоеды гости уже ушли,им начинали показывать семейные альбомы,теперь-Трудовые книжки...
Британские учёные-генетики скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало себя до смерти.
27
Так засветился, что уже завистники начали гасить!
Ну, да, загляделся, споткнулся о красный коврик на льду, смешно упал. А помните, как Трамп в начале президентства взбирался, задумавшись, по трапу самолёта и тащил за собой прилипший к подошве изрядный кусок туалетной бумаги?
BorisV
Многие удивляются, почему Зеленский так обрадовался, когда поднял булаву. Дак разве не помните, какие у него в "Любви в большом городе" были проблемы с поднятием булавы!
Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет - не хочет, а мозг пощекочет.
28
Заходит мужик в магазин:
-Можно вам засандалить?
-Что?!!
-Простите, дайте бутылочку Цинандали.
Люди на Земле делятся на тех, кому всё похер и на тех, кому всё очень не похер. Вначале мне были похер те, кому всё похер: мне-то они нахер? Но потом я понял, что те, кому всё похер размножаются так быстро, что, ну его нахер и вот, мне уже не похер. Они же всё время посылают нахер, всех, кому похер и непохер. Люди! Помните, если вам на всё похер, то и вас легко пошлют нахер.
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru