Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Конфискации у полковников по 10 млд уже народ не впечатляют. Пора браться за генералов.
2
Ну почему президенты не практикуют обмены? Нам бы Зеленского на недельку: разогнать думу, правительство и другие бесполезные структуры.
Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус...
Интересно, Соловьёв платит подоходный налог на Украине? Не будь Украины, он и его коллеги 5 лет сидели бы без работы.
Поскольку Президент не собирается уходить на покой, пенсионный возраст будет расти вместе с его возрастом.
7
- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.
Слишком пoздно девyшка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
В фундаменте Госдумы обнаружили опасные пустоты.
Правда пустоты в головах заседающих там людей оказались гораздо опаснее...
13
Загадка.
Худощавый усатый предпенсионер, регулярно несет пургу. Не смотря на то, что занимает не очень хлебную должность ( в основном доставка информационного контента населению), умудряется добывать материальные блага, используя знакомство с невысоким человечком, ушедшим из семьи.

Ответ: почтальон Печкин.
46
Даже маленькая монетка, поднесённая к глазу, заслоняет от тебя целый мир.
24
Никакой "Red Bull" так не окрыляет, как лишние 4 часа сна!
29
Когда уже после многочисленных шоу с песнями и танцами мы увидим шоу, в котором молодые лётчики будут соревноваться кто лучше посадит Сухой Суперджет с отключённой автоматикой?
19
Минобороны РФ открывает собственную киностудию, где будет производить новое, не имеющее нигде аналогов новое оружие.
Говорят, однажды, во время проведения конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно дочка Алсу.
14
Женщина уже рождается с чувством,что ее никто не ценит,не понимает и все хотят обидеть
С приходом Сердюкова Российские самолеты стали летающими табуретками
На карту упала зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси. А следующие 29 дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
45
«Нас не догонят!» - поют во всех магазинах, на рынках и в ЖКХ цены.
-Хьюстон! Хьюстон! У нас проблемы!
- Гм. А кому сейчас легко?
Что время может идти вспять, никакой нафиг не парадокс для тех, кто хоть раз что-нибудь скачивал: осталось 10 минут, 8, 7 и снова 15.
25
— Разместил объявление на Авито и теперь звонят автоответчики с рекламой.
— А ты в объявлении укажи номер ФСБ, вот спамеры удивятся, когда к ним придут
47
Математики вообще подлый народец! Сначала говорят наивному ребенку что меньше нуля чисел нет, потом приставляют минус и как так и надо! На ноль делить нельзя, а парой классов позже оказывается что таки да, еще как можно! О чем вообще можно разговаривать с людьми, которые для своего удобства выдумали мнимую единицу!
39
Из новостей:
Зеленский объявил о роспуске Рады.
«Игра престолов» закончилась.
Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.
Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.
Не устаю поражаться, какие провидцы и просто молодцы наши руководители! Ведь не зря делалось так, чтобы в России не производилось нихрена конкурентоспособного, кроме природных ресурсов. А чтобы злобные америкосы не смогли наложить на это свои дурацкие санкции. И теперь нам всё похуавей.
Рассказали бы Суворову, что его потомки будут менять российские рубли на доллары и возить их в Турцию! И куда бы он их послал?
- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.
- Всё же музицировать меня тянуло всегда. Пожалуй, сольфеджио - вот моя стезя всенепременно. Это как нельзя лучше отражает мой одухотворённый внутренний мир, воистину!
- Петрович, заебал трындеть, держи пианину ровнее!
как сиськи не увеличивай,а мужики на жопу смотрят
После скандала с аннулированием результатов голосования на конкурсе «Голос дети» Ф.Киркоров заявил, что всё равно остаётся при своём мнении относительно голоса Микеллы. «Да, она безусловно хорошо поёт,- заявил певец и, слегка запнувшись, добавил,- правда, не поёт ещё лучше».
Страшно не то, что она оказалась сукой, страшно, что я оказался с сукой.
Чем меньше рвения, тем больше пользы.
© Талейран о чиновниках
42
«Как же все-таки мало в Эфесе скверов!» - думал Герострат, пробираясь ночью к храму Артемиды.
Плохо, когда руки растут из задницы, но еще хуже, когда они даже оттуда не растут.
Пушкина и Лермонтова на дуэль науськал явно попаданец. Чтобы в XX-XXI вв. школьникам меньше их стихов учить надо было.
38
На первом свидании она разочарованно осматривает толстенького, пузатенького, лысенького кавалера:
- Вы же писали о себе на сайте знакомств, что хорошо сложен.
- Ну да, не прост, не прост, разве это плохо?
- Андрюшенька, как это все-таки романтично - по очереди пускать пузыри...
- Тебе тоже нравится?
- Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нахрен из ванны!
Платная услуга "выведем из запоя"-фуфло,попробуйте войти со мной в запой,а потом выйти!
Раньше,чтобы надоеды гости уже ушли,им начинали показывать семейные альбомы,теперь-Трудовые книжки...
Британские учёные-генетики скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало себя до смерти.
27
Так засветился, что уже завистники начали гасить!
Ну, да, загляделся, споткнулся о красный коврик на льду, смешно упал. А помните, как Трамп в начале президентства взбирался, задумавшись, по трапу самолёта и тащил за собой прилипший к подошве изрядный кусок туалетной бумаги?
BorisV
Многие удивляются, почему Зеленский так обрадовался, когда поднял булаву. Дак разве не помните, какие у него в "Любви в большом городе" были проблемы с поднятием булавы!
Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет - не хочет, а мозг пощекочет.
28
Заходит мужик в магазин:
-Можно вам засандалить?
-Что?!!
-Простите, дайте бутылочку Цинандали.
Люди на Земле делятся на тех, кому всё похер и на тех, кому всё очень не похер. Вначале мне были похер те, кому всё похер: мне-то они нахер? Но потом я понял, что те, кому всё похер размножаются так быстро, что, ну его нахер и вот, мне уже не похер. Они же всё время посылают нахер, всех, кому похер и непохер. Люди! Помните, если вам на всё похер, то и вас легко пошлют нахер.
Самый смешной анекдот за 19.09:
- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...
Рейтинг@Mail.ru