Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!
- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелась, и все прошло!
Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!
Бестужев опаздывает на дуэль. Киселев нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"
Уважаемые зайчата, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок, твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, это - Серый Волк. Настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.
- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
из регионов в правительство поступило очередное гениальное предложение. не платить пособий малоимущим имеющим свои огороды. правительство озаботилось созданием системы,которая будет позволять оплачивать выращенной картошкой коммунальные платежи
Мои вопросы для "Прямой линии". 1. Правда, что вы померли в 2007 г.? 2. От кого все время рожает Алина Кабаева? 3. Правда, что вы родились на Урале?
64
Новости международной жизни:планируются встречи глав государств-на ногах,на руках,на пальцах..Чего не сделаешь ради граждан своей страны!
65
- Исаак, у меня есть лотерейный билет. Если я его предъявлю, то получу 50 тысяч, а мой злейший враг – 100 тысяч шекелей. Не знаю, что и делать. - Предъявляй, порадуй Розу Моисеевну. Сарочка всегда договорится с мамой о процентах.
Знаете, как потрясали кулаками в Золотой орде в 1576-м году, когда на новой карте мира названия городов западного улуса стали писать не с татаро-монгольским прононсом "Эс-сикэ урус карах москва бешбармак", а так, как произносят местные...
Один из авторов предельно дебильной пенсионной реформы выступил с предсказанием социального взрыва из-за бедности населения. Это все, что вам нужно знать про российских руководящих экономистов.
Я всю жизнь работала, руководила людьми, которые несли в бюджет страны миллионы и миллиарды долларов. Все мы честно платили все налоги, поэтому, наша заслуженная пенсия существенно выше, чем, например, у Аллы Борисовны и ее коллег. Правда меньше, чем у бывшего начальника райотдела полиции. Но, если сравнить, как, где и на что живём мы и они, сдается мне, что наше государство нас крупно дурит, призывая трудиться честно и платить ему все налоги. Хорошо живут лишь те, кто ему практически ничего не платит. Парадокс.
Сообщения СМИ: 17 июня. 13-летняя девочка из России, найденная мертвой в Каталонии, была убита. 18 июня. 14-летняя россиянка, чье тело обнаружили неподалеку от Барселоны, была убита. Бл@ть, мертвые тоже стареют?
Вчера был чемпионат по литрболу. Я стал золотым партнёром Майкрософт.
78
Тереза Мэй покинула английское правительство и планирует встретиться с Путиным. Наверное, хочет попросить у него российское гражданство, а за это рассказать всё о деле Скрипалей.
79
Отелло полюбило Дездемону, сильно её ревновало, а затем набросилось на неё и задушило.