Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Гуляя по улице, Анна заметила Бестужева с нецензурным выражением лица.
-Анна, принеси рюмку!
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон…
Через некоторое время.
-Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Домой Бестужев вернулся поздно ночью. Измученная Анна:
-Что, Павел?
-Анна, да там очередь...
Бестужев приходит домой, а Анна "Жигули" протирает тряпочкой.
-Анна, откуда у тебя "Жигули"?
-Ты, Павел, пил. Я - нет. Вот и купила.
Через несколько дней Анна бежит на лыжах по лесу, а навстречу ей едет Бестужев на "Чайке".
Анна:
-Павел, откуда у тебя Чайка?
-Бутылки сдал...
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про коммунистов - антисоветчик, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Еврей:
– Меня вы не уволите, а то получится антисемитская дискриминация.
Женщина: – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: – Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию участника ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я чернокожий!
– Анна, как себя чувствует ваш жених П.А. Бестужев? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену: – Тут акулы водятся? Тот: – Нет. Рыбак, расслабившись и cбросив темп: – Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь – нет. Абориген: – Да их аллигаторы распугали. https://www.anekdotovmir.ru
Однажды Бестужев чинил крышу дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Анна, готовь на одну порцию меньше!
– Павел, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, Анна, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.
Анна останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.
Анна с Бестужевым заходят в подъезд. Анна Бестужеву:
- Выверни лампочку.
Павел выполняет. Анна ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Анна с Бестужевым сидят на диване. Бестужев:
- Анна, ты меня любишь?
- Угу, Павел.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно, Павел.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Анна:
- Павел, отныне относись к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?
Танцуют Анна и Бестужев. Ну,прижимает он ее к стене.Она его спрашивает:
-Ты что хочешь меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-а что ты имеешь ввиду?
-А что имею,то и введу.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь, Павел?
- Да я обещал Анне, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин!
Анна и Бестужев курят коноплю. Сидят, балдеют...
Бестужев, затягиваясь косяком, говорит:
- Анна, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
Сидит Анна у камина. Вдруг звонок:
- алло! Павла Бестужева можно?
- он спит
- если проснётся, скажите , что звонил Мерк.
- что значит – "если проснётся?
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - "анекдоты про хохлов"!
- Вовочка, разбери по членам предложение "Анна с Бестужевым пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член - Бестужев, Анна - подлежащее, баня - местоимение,
ну а мыться - предлог.
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa фиг, мы дровaми топим!
Бестужев:
-Анна, сбегай за бутылкой!
Вернулась Анна пустая - отказал, мол, полковой командир Киселев.
-Ну, он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
-Да, Павел! Он так тебя мотивировал...
Анна - Бестужеву:
-Павел, о чем тебе говорит ясное небо у нас над головами?
-Что сегодня будет хорошая погода, а тебе, Анна?
-А мне, милый, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
Анна сидит у камина. Входит Бестужев:
— Анна! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми, Павел.
Бестужев берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Анна не выдерживает:
— Павел! Зачем тебе вода?
— Пожар, Анна!
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка/Настенька на ночь, а он сказал — двадцать рублей.
Сразу видно, что из Польши — цен—то Советской столицы ни хрена не знает.
В одной из квартир дома — свадьба. Все радостны, красивы, веселы.
Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.
Невеста упала в обморок, у гостей — шок.
Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
— Вы что, с ума сошли? Что вам надо было?
— А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
Президент России Путин рассказал, за что ему стыдно за случай, который произошёл в начале 2000-х годов:
- Женщина что-то невнятно сказала и вдруг упала на колени. Она отдала мне записку. Я сказал, что обязательно посмотрю. Забрал, отдал помощникам, и её потеряли. Никогда этого не забуду. Мне и сейчас стыдно, — сказал Путин дрогнувшим голосом и пустил слезу.
А за гибель 298 пассажиров Боинга, среди которых было 80 несовершеннолетних, сбитого российскими военными, вам, тов. Путин, не стыдно?
А за гибель более 5 тысяч граждан России, 5 тысяч украинских военных и 5 тысяч мирных жителей Донбасса вам, тов. Путин, не стыдно?
«Россия никогда не уклонялась от своей ответственности, если на её плечах эта ответственность лежит», — сказал Путин об ответственности России за сбитый пассажирский Боинг.
Путин фактически впервые признал наличие российских наёмников в Сирии, хотя и оговорился, что считает их сотрудниками самых обычных охранных структур.
«Что касается частных охранных компаний, под эгидой которых действуют люди, о которых вы упомянули, они там действительно присутствуют», — ответил Путин.
С начала российской кампании в Сирии осенью 2015 года оттуда регулярно поступали новости о гибели бойцов ЧВК «Вагнера», которую связывают с близким к Путину бизнесменом , поваром Путина Евгением Пригожиным. За годы войны в Сирии там погибло более 400 наёмников из России.
Всё это время на семьи погибших бойцов давили представители ЧВК, требуя, чтобы они ни в коем случае не рассказывали о случившемся журналистам. А суды отказывали близким в пенсиях по утере кормильца, потому что формально убитые бойцы в Сирии не находились и выяснить их статус не представлялось возможным.
Работа частных военных компаний в России подпадает под статью уголовного кодекса «Наёмничество».
Российские ветеранские организации требовали признать отправку бойцов ЧВК в Сирию и придать легальный правовой статус деятельности частных военных компаний.
Политолог Владимир Корнилов заявил, что вина России в крушении MH17 уже давно доказана.
Западные следователи назвали имена четырёх подозреваемых по делу о крушении MH17. По словам Корнилова, эти фамилии находятся на слуху уже более двух лет.
Ракета «Бук», из которой сбили пассажирский самолёт, была доставлена в Украину из российской воинской части, расквартированной под Курском.
Чем закончится противостояние рассуждает доцент кафедры международного права МГИМО Илья Рачков:
- Практика такова, что либо государство признает, что оно это совершило, признает некую ошибку, добровольно выплачивает компенсацию пострадавшим и родственникам погибших, либо государство долго-долго упирается, но потом, в конечном итоге все равно вынуждено открыть архивы, признать свою вину, просто потому, что иначе оно попадает в некую изоляцию. Оно становится таким двоечником и хулиганом в классе, который всех бьет и потом ему просто устраивают темную или бойкот, и государство становится своего рода парией.
Популярный блогер Амиран Сардаров, рекламировавший шаурму во время прямой линии президента Владимира Путина, заявил, что назовёт одно из блюд в своем кафе "Шаурмой для Путина".
Россияне думают, что в России всё изменится к лучшему, когда Путин встретится с Трампом. Это не так. В России всё изменится к лучшему, когда Путин встретится с Каддафи.
99
В России нет граждан - есть серая безмозглая масса, которой можно врать что угодно: про растущее благосостояние, про диспетчера Карлоса, про распятого мальчика - сожрут все и попросят добавки.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.