Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июня 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Анна, возьмите мою огромную любовь, - попросил Бестужев.
У Анны не было выбора, и она взяла.
-Анна, что там говорит лекарь Траубе? Сколько мне жить осталось?
-Павел, я не кукушка.
-Анна, ну, пожалуйста!
-Я не кукушка.
-Ну, Анна!
-Не кукушка!
-Анна, я на коленях прошу правды! Ну милая Анна, ну!
-Ну, ку.
Бестужев подошел к Киселёву и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый пидарас!
- Да-а... И до Аландских островов добралась гласность... - подумала Анна.
-Павел, ты когда прахаешься, принимаешь душ? - интересуется Анна.
-Конечно, Анна!
-Милый, тебе пора со мной потрахаться!
Бестужев после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный голос Анны:
– Павел, хочешь секс по телефону?
– Конечно, Анна!
– Тогда соединяю тебя с командиром полка Киселёвым.
Анна спрашивает Бестужева:
— Какой ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А какая команда вам больше всего нравится?
— Стой, раз-два!!!
Бестужев:

-Помню, как я впервые разделся перед Анной… Девушка закричала, а меня выгнали из трамвая.
Аландские острова. Стоят Анна с подругой в курилке и треплются.
Тут подруга спрашивает у Анны:
- Знаешь, чем морда твоего Бестужева отличается от дуба?
Тут из-за угла выходит Бестужев с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот, то-то же у меня!
Анна: – У меня дырка от серёжки болит, Павел!
Бестужев: – От какого ещё Серёжки?!
Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что».
Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка.
Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
— Молодец, Сашенька.
Вовочка:
— Невеста Бестужева шведка Анна взяла газету.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать по-русски не умеет.
- Критика, - сказал командир Камчатского полка полковник Киселёв, - это когда ты, Бестужев, прапорщик,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Павел! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Тихонов:
- Ваше благородие, а если парашют не раскроется?
Бестужев:
- Придёшь - новый дам.
Бестужев тренирует Анну - как она будет спасать беглецов-декабристов.
Девушка:
-Боюсь, Павел - первый раз прыгать с парашютом!
-Ладушки, Анна, первый раз можешь прыгать без...
-А как мы спасем беглецов-декабристов? У тебя есть план, Павел?
-Анна, у меня только выпивка. Какой план? Я русский офицер, а не
бухарский!
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю,
от кого у меня дети.
-Отец 5 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала "чтоб в год по ребёнку у вас нарождалось".
> Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее! — Цукерман. — Дети есть? — Нет. — Здесь написано, что есть. — Это не дети — это выродки. — Родственники за границей есть? — Нет. — Здесь написано, что есть! — Это они дома, а я за границей… https://www.anekdotovmir.ru

Вот школота пошла с двойками в дневниках!
Сахарович, Цукерман... Для КГБ фамилии Сахаров было вполне достаточно.
Вова сказал Насте, что хочет ребёнка.
Настя обрадовалась и никогда ему больше не звонила.
Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.
> Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

И раньше хватало боящихся родителей!
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим
те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Муж с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая тёща, любящая и верная жена.
> Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

А пусть строят, если они - стройбат!
— Дорогой диссидент-невозвращенец, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Мужчина приходит к женщине-урологу и жалуется:
— Доктор, мы с женой живем уже три года, очень хотим ребеночка, а она все никак не может забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от жены.
– Здорова!
– Вижу машину взял!?
– Ага…
– А какой год?
– 1981
– ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно, не спрашивая согласия родителей, трахаться!
В моем детском саду логопеда звали Роза Израилевна. И если ты смог чётко выговорить его имя, то логопед тебе больше не требовался.
Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.
Арон Рабинович

-Я езжу на иномарке, летаю на Боинге, хожу в синагогу. Зачем мне автоваз, туполев,
православнутие? Зачем поддерживать заведомо плохое качество?
-Кто такая алёна прохор?
-Квасной патриёт из подпольного обкома комсомола УПА.
Улицу переходит Рабинович. Вдруг из-за угла выскакивает бандера на ГАЗ-М1 - и
сбивает бедного еврея. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает полицейский через некоторое время.
-Номер - таки нет, но таки помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.
-Как поживаете, товарищи самостийники? - спросил брежнев.
-Хорошо! - шутят ОУНовцы из УПА.
В лазарете Анна ждет результатов операции (оперируют Бестужева).
Курит, нервничает - все, как положено. Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у нас две новости для вас: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Мы старались, делали операции - но напрасно: Бестужеву осталось жить
48 часов.
Анна (хватаясь за сердце и всхлипывая):
-Доктор, а какая может быть хуже новость (т.е. плохая)?
-Я забыл об этом вам сообщить вчера.
-Почему ты в луже, Павел?
-Я, Анна, сижу на луне. Ты же видишь!
-Вставай, милый - едет "луноход"!
На гусарской пьянке:
— Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
— Совершенно справедливо! Вот, например, у Анны Якобсен прямо осиная талия! Бестужев: — Да! А ниже — ТАКАЯ ЖОПА!!!
Танцует Анна Якобсен на балу с прапорщиком Бестужевым.
— Павел, у тебя изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!
Анна говорит Бестужеву:
— Как же ты достал, Павел. Каждый вечер пьяный, трижды побывал в полиции.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был, Павел?
— Обошел все кладбище, Анна, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ,
ОТ ПОЛКОВОГО КОМАНДИРА КИСЕЛЕВА...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
— Бестужев! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите Анну большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, Павел Алексеевич! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На Анне!
Анна укоряет Бестужева:
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-Нет, Анна, я больше и не пью - выпил ровно столько сегодня, сколько и вчера.
Бестужев на банкете:
— Пойду поссать!
— Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды.
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
— О, не волнуйся, Анна! Я держал телескоп другой рукой!
Бегут Анна с Бестужевым на лыжах по лесу. Выбегает из-за кустов ГАИшник:
-Штраф! Вы превысили скорость.
Анна (робко):
-Дяденька, у нас нет денежек... Хотите, мы вам в качестве штрафа фокус покажем?
-Какой фокус?
-Хотите, у вас член будет до земли?
-ХОЧУ!!!
-Павел, достань саблю - отруби ему ноги!
Анекдот 1980 года.

Если тебе в дневник написали "повединка незадовильна!" и по русскому языку в четверти двойка, значит тебе выпал шанс стать обладателем новой "Волги".
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул.
Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Звонит как-то Анна Бестужеву:
—Как дела, Павел?
— Слушай, Анна, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
— Бли—и—ин, милый!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
-Ты голубой, Павел? - спросила Анна у Бестужева.
-Нет, Анна, я красный.
-Подсудимый Кахетидзе, почему вы изнасиловали Анну Якобсен?
-Прыглядэлась.
-А Павла Бестужева?
-Прыглядэлся.
-Подсудимый, почему вы не смотрите на меня?
-БаЮсь, прыглядытэсь.
-Анна попала впросак. В "Просаке" её ждали беглецы-декабристы.
В Камчатском полку, которым командовал Киселёв, Бестужева не любили.
Зато как там любили Анну!
Заделалась Анна кассиршей...

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит Анна, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель: — Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Анна начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску... Бестужев! Ну, ехидно:
— А дома мы не можем, Анна, а дома нам противно!
— Ты чего такой грустный, Павел?
— Да, Киселёв вызывает, Анна. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
– Она мне пишет:
– Олежка, что тебе подарить на 23 февраля? Машину или квартиру?
– А ты?
– А я Павлик!!!
Встречаются Анна и Бестужев.
– Привет, Павел! Сколько лет, сколько зим… Как ты, милый?
– Да так, Анна, не очень. Без работы сижу.
– Могу дать наводку.
– Прости, Анна, “наводку” – это одно слово или два?
– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу, Анна.
– Павел! Вообще-то я у кота спрашивала...
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех:
– Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
– Скоро. Доктор других деток пока лечит.
– Других деток покалечит?
Молодые выбирают имя своему первенцу. Ленин, Свердлов, Жданов, Молотов, Маркс… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, социалистическое Отечество в опасности?
– Павел, здесь все на меня так пялятся, у меня что, платье до трусов задралось?
– Каких трусов, Анна?
– Что падает с неба и кончается на “дак”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на “зал”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к, я же тебе сказал!
В походе.
–Ты взял что-нибудь от комаров, Павел?
–Да, Анна! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!
– Нет, нет, Павел, только после свадьбы.
– А вот с Тихоновым и Лобовым была.
– Но я же за них замуж не собиралась.
Анна и Бестужев шли по лесу, увидели горящий танк, забрались в него и погибли
как герои...
Если разбираться в истории украинцев, то поговорка "хохол родился - еврей заплакал" становится точной только после добавления ей окончания "от счастья"!
- Для чего Советский Союз убил так много фашистов во Второй Мировой Войне?
- А как иначе показать всему миру, что фашисты - плохие? Если их злить, они станут мстить, убивать русских, их месть сойдет за агрессию. А если не раздражать сопротивлением - могло бы быть как в захваченных Австрии и Дании, где почти никого не убили. Как тогда обосновать захват Выборга и Кенигсберга?
62
- В общем, ложи в экспрессо мороженное - это будующее глиссе

- Гори в аду!!!
63
Президент поручил правительству вернуть граждан России, находящихся в Грузии в РФ. Интересно, Росгвардию пошлют их искать, винтить, пристегивать к багажу, чтоб тот не потерялся, и увозить автозаками в Крым отдыхать?
64
Обращаться за помощью к президенту на прямую линию... Это то же самое, как жертве в самый разгар своей казни просить помощи у своего палача!
-что,в россии,дешевеет быстрее рубля?
-доверие к путину .официально рубль дешевеет на 7-8 % в год .за этот же время индекс доверия к словам президента опустился % на 50
Дабы чего не вышло, в следующий раз российскому депутату предложат присесть на электрический стул.
67
Народ России мечтает о том, чтобы посадить депутатов Думы. Ага, щас. Посадили уже одного в Грузии, на стул. Вот так их, остальных, посадишь, а потом - беспорядки везде в СНГ, как в Грузии?
68
Проблема россиян в том, что они называют ху..ло влад.миром владим.ровичем.
69
Очередной съезд ЦК КПСС , выборы Генерального секретаря, выступает Леонид Ильич Брежнев, уважаемые товарищи, я не буду выдвигаться от КПСС , я пойду, как самовыдвиженец (долгие и продолжительные аплодисменты).
Вот всё думаю: что так по жизни удивило Пескова?..
71
Один мальчик увидел Президента топлес в 2007 году, потом мальчик вырос и стал депутатом.
Смешные тексты из википедии:
Белый аист – это популярная болотная птица, которая известна своей длинной шеей, порой достигающей 13.7 метра.
Альфред.
20% Германии оккупировано странами агрессорами - с таким лозунгом вышли на игру немецкие футбольные клубы. Ну ничего не делали особенного, а тут злобные русские англичане и американцы взяли и напали на бедных читателей Гете?!!
Нельзя обижаться на то, в чём нет мозга - оно ведь не нарочно.
75
Самый смешной анекдот за 19.07:
Ещё год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
Рейтинг@Mail.ru