Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

За обедом Бестужев обращается к Анне:
- Анна! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива, милый…

Анна Бестужеву:
- А что ты мне подаришь на День рождения, Павел?
- Вон видишь, Анна, за окном Волга черная стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета шубку!

> Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.

Фары для Жигулей делал ОН, так что пусть на свои руки посмотрит.

-Я хочу сверху!
-Петрович! Ты жмёшь на рычаги подъёмника, а в корзине стою я!

Армянское радио спрашивают:
— Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Раком чем только не заразишься.

— Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, — сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна…

Анну останавливает патруль ВАИ:
-Вы почему не отдаёте честь полковнику Киселёву?
-А я уже прапорщику Бестужеву отдала!

— В первый раз? — спросил меня палач.

Бестужев снимает комнату:
— Анна, а район у вас тихий?
— Да, Павел. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали,
двух ограбили — так никто ничего не услышал!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно… за того пьют водку.

Бестужев - Анне (гордо):
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера, Павел.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

"Я прошу руки Вашей дочери" — заявил людоед племени Тумба-Юмба отцу невесты.

Жириновский предложил переименовать Санкт-Петербург в Путинград.

Лукашенко раскрыл свои планы на июль:
мы с Путиным поедем на Валаам молиться.
Даа, грехов у обоих уже нехило накопилось!

мы шли к победе коммунизма
теперь идём другим Путём
но суть процесса неизменна
на коленях идём

В секс-шоп заходит дед и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен жизнью в стране, двумя войнами, которые ведёт Путин… У вас есть надувной Вова?

- Владимир Владимирович, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!
Но мы передадим вашу просьбу члену пресс-секретариата.

Если уже не торкают «Боярка», «Синеглазка» и «Новичок» - глотни «Крота»!

Телеведущий Владимир Соловьёв двумя словами оценил акцию грузинских кафе.
Телеведущий Ванька Ургант двумя словами оценил слова Соловьёва:
- Соловьиный помёт!

Секретарь президента Дмитрий Песков заявил, что «усиление контроля за грузинским вином не связано с туристическими санкциями Москвы, просто качество поставляемой продукции на этой неделе резко ухудшилось».
Мы все помним, как по фитосанитарным причинам закрывались направления, связанные с Беларусью…

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.

Муж:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи:
Володя, Миша, Фима, Абрам,... о, встала - так значит
его зовут Абрамом?

- У меня беда. Муж узнал, что я ему изменяю.
- Ничего, твой Вася - сильный мужик.
- Вот это меня и пугает.

– У меня муж как трактор…
– Пашет?
– Тарахтит.

-Меня бросила жена. Ну, не она сама - а её любовник. С балкона.

Захожу в комнату, а там друг друзьям рассказывает:
- … сосет он так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли? Я что тебе - голубой?
На что он мне ответил:
- Дурак! Я про новый мусорщик КамАЗ рассказываю!

Анна с Бестужевым после корпоратива.
-Не ори, Павел. Все расскажу: я с офицерами не целовалась, ела, танцевала.
И все. Вопросы?
- Платье где?

Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто ещё раз убедилась, что любви достоин...
только муж!

5 зверей для каждой женщины:
-Як в небе, ягуар в гараже, лев в постели, норка в шкафу, и осёл,
который за всё это платит...

Неверным женам нужны алиби для мужа, верным — для подруг.

Бестужев Анне:
- Анна, завтра Киселёв приезжает!
- Опять собираетесь бухать всю ночь?
- Нееееет, что ты Анна!? - Не собираемся, но будем 100%...

Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Девушка укоряет Бестужева:
-Павел, ты слышишь только то, что тебе хочется!
-Рюмочку выпить, Анна? Да, не против...

Приходит баба на работу, а под глазом фингалище.
Подруги спрашивают, где это её так угораздило?
- Муж врезал...
- А за что?
- А я его на ТЫ назвала...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с мужем в постели. Он говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

- Я о тебе заботилась, Павел! Когда тебе плохо было,
я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала, Анна?
Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Все мои непьющие соседи, которые постоянно сидят дома в своё рабочее время, крайне возмущены тем, что я пью и не работаю.

Держись, Бразилия!
ЯМы все сегодня сумка с кокаином!

Из личных наблюдений.
Между американцами и цыганами есть много общего в менталитете .И те и другие считают,что обобрать другого человека это правильно и естественно. Но есть и различия- цыгане считают,что обмануть кого-либо, это такой вид деятельности.Кроме своих!
У американцев это исключение отсутствует!

Наши байдарочницы -гребчихи гребли изо всех сил,но опять наступили на грабли!

Скоро эскимо на остановке будут подбирать миниэлефанты, а сорняки на огороде подъедать - минижирафы.

Дальтоник никак не может быть геем. Ведь, он не видит всех цветов радуги.

В Туркменистане жители верят что снятые с банкомата деньги надо поцеловать лбом три раза, тогда их страна выйдет на первое место по всем показателям.
Приехал русский и нарушил цепочку: не дотронулся лбом три раза к снятой купюре лбом.

Рособрнадзор подвел результаты ЕГЭ: примерно 100 000 репетиторов легко сдали экзамен на профпригодность, просто на него явившись!

Вопрос о преемнике президента решается в избирательной комиссии, которая назначена самим президентом из тех, кто ранее уже помогал в подсчете звезд на небе!

- Сема, как ты думаешь, что будет, если все 40 миллионов жителей Украины зменить, скажем, на японцев?
- Так ясен пень, Изя, образовавшаяся страна Украпония лет через 10 - 15 завалит весь мир автомобилями, электроникой, всем, чем его еще можно завалить, мало не покажется!
- Ну а если их россиянами заменить?
- Та ничего тогда совсем не будет.
- И шо, никто этого не розумиет?
- Ну почему никто, все это прекрасно понимают.
- Тогда пошто же весь этот неугасимый бардак?
- Так ведь на всех японцев таки не напасешься! Ну и народ вроде как при деле...

Юнус-Бек Евкуров получил повышение: вместо местного чиновника стал чиновником федеральным; т.е. из ранга предателя ингушского народа он перешел в ранг предателя всего народа российского!

Для того, чтобы приготовить кашу из топора, необходимы две вещи.
1. Топор.
2. Тупой, как обух топора, для которого будете готовить кашу.

-у меня нет никаких преемников, кто будет следующим президентом россии решит народ в результате демократического голосования
-скажите, а на избирательных участках будет водка и бутерброды с колбасой?

В загнивающей либерастной америке почти 20% граждан пользуются талонами на бесплатные продукты! В нашей высокодуховной и богатой России такого безобразия никогда не будет, а продукты граждане всегда могут получить в кредит!!!

Не жмитесь, дайте рецепт пудинга "Лор".

Побывав во многих странах, можно смело утверждать, что хуже всего к русским относяться только на территории РФ.