Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Учитывая высокую эффективность решения всех вопросов граждан в процессе проведения "прямых линий" с Президентом, предлагаю: сделать их еженедельными, а всех чиновников сократить за ненадобностью.
В целом наша страна живёт радостно, потому что у правительства оптимизма больше, чем у народа пессимизма.
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
3
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
4
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!..
- А что случилось?
- Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
5
Мне очень нравится, когда на меня заглядываются молодые парни... Хочется подойти, обнять и спросить: "Чего, сына, маму потерял?".
6
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
7
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
8
Пригласили как-то случайно Николая Сванидзе на передачу Малахова о сельском адюльтере.
- Как вы думаете, Николай Карлович, сожительствовала ли наша героиня одновременно с 10 односельчанами и существует ли хотя бы небольшой шанс, что хоть один из ее 15 детей был рожден не от мужа?
- Вы знаете, это действительно печальная и вместе с тем поучительная история. Я убежден, что она является прямым результатом самого трагического периода в жизни нашего многострадального народа – эпохи кровавого Сталина…
Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
На Украине заявили об угрозе потери страной газотранспортной системы - Россия не хочет содержать Украину "за спасибо", а Украина не может заставить Россию платить "просто так".
11
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
А вот интересно – те мастера бизнес-этикета, которые в конце телефонного разговора любят ввернуть «Я вас услышал», при личной встрече заканчивают разговор фразой «Я вас увидел»? А после неприятного поворота в ходе дискурса - «Я вас унюхал!»?
13
- Ты слышал новость, Россия утилизирует подлодку Украины.
- Это еще ничего, вот США утилизируют саму Украину!
14
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...
Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.
- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
20
- Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?
Русалка – это результат незащищенного секса на рыбалке.
К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.
Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru