Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев заявил, что высказывания новых украинских властей наполнены «набившей оскомину риторикой». Парадоксально, но гражданам России приходит в голову это же выражение, когда они слушают выступления своего премьера.
Если кто ещё помнит, была такая государственная программа "Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".
Женщина заходит в оружейный магазин. - Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте. Ответ убил: - Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
-....и будет у вас, бабушка, цифровое телевидение! - Милок, а цифры какие будут? Арабские или римские? - Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.
Отец и сын Арашуковы жалуются на условия содержания в СИЗО. Неприятно ими удивлены. А надо было на заседаниях Совфеда не кнопки смартфона тыкать, а заниматься улучшением условий содержания граждан под стражей. Я бы вообще посоветовал нашим законодателям и чиновникам обратить на эту тему особое внимание. Глядишь, что-то сдвинется в лучшую сторону к тому времени, когда сами присядут…
- Господин Онищенко, зачем вы призываете пенсионеров жить впроголодь? Вы же, как врач, не можете не понимать, что это опасно для здоровья. - Я в данном случае выполняю поручение президента сократить число бедных вдвое.
В Москве перекрыли движение из-за празднования Ураза-байрама. Москва очень преобразилась за время работы Сергея Собянина, теперь это комфортный европейский город, чистый и красивый.
Как показал опрос ВЦИОМ (рост рейтинга Путина за пять дней с 30 до 72%), главное - правильная постановка вопроса. Предлагаю для руководства ВЦИОМ универсальный вопрос, чтобы рейтинг вождя был равен 100%: - Кому вы доверяете – Путину или (тут можно ставить имя любого монстра, например –Чикатило).
-рабинович,ви слышали,за то,шо росстандарт отменяет 10000 советских гостов "как мешающих бизнесу и производству"? ...
-таки да . нас,на законных основаниях,превращают в установки по переработке достижений современной химической промышленности в органические субстанции ...
Для того, чтобы расстегнуть на девушке лифчик, необходимо обладать хорошим пространственным мышлением, логикой, способностью быстро интегрировать в уме и знанием тригонометрии. Интересно, что для снятия трусов ничего этого не нужно.
По статистике, бОльшая часть спичек лежит в спичечных коробках. По статистике, на пунктах приема медицинских анализов много коробков. Но спичек там нет. Вот так и со всей статистикой: обдумывать можно, слепо верить нельзя.
Вот все-таки зря говорят, что от нашего правительства никакого толку. Вот, например, вчера: нанервничался за день, лег в кровать, включил телек – попал на заседание кабмина. Посмотрел всего несколько минут… дальше не помню… отключка… Проснулся утром от звонка будильника. Свежий, отдохнувший!
– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы. - И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться? - Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.
Ньютон – точное попадание яблока. Адам – попадание из-за яблока. Стив Джобс – попадание огрызком яблока в яблочко. Промахнувшийся снайпер – попадание из-за непопадания в яблочко. Гусь на столе – попадание в яблоки.
Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить. Сейчас все крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?
-у современных молодых людей есть ещё один повод косить от армии . ... -и какой же? -в большинстве случаев делать селфи,на территории части,запрещено! -да ....как .... так то??????!!!!!!!да кто,нах,в такую армию пойдёт ....!!!!
Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели: - А соседи у вас какие? - Милая семья - пять детей! - Отлично , покупаем! Сара и Абрам выходят из подъезда: - Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!
Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот, через три года, он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.
- Привет, Ромка, ты чё такой смурной? - Да на свадьбе у Серёги вчера перебрал. - А он чё, женился? - Ну да. - Невеста-то хоть красивая? - Я тебе так скажу, если бы за каждый завистливый взгляд она получала бы рубль, то Абрамович работал бы у неё водителем!
Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе. Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!» Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»
На небесах перед рождением Бог зачитывает приказ о распределении душ по регионам и говорит напутственное слово: - Америка… Все вас будут не любить, зато и все вам будут завидовать… - Африка… Жить будете бедненько, зато бегать будете быстро, в баскетболе вам не будет равных, в рэпе… Воды будет не хватать, зато зверья много… - Китай… Будете много работать, но в жизни гарантированная стабильность. - Израиль… Ну тут особый вопрос… И вас будут недолюбливать, зато все деньги ваши… - Чукчи, якуты… Холодно будет, конечно, зато экология замечательная и простор… - Евросоюз… Высокий уровень жизни вам обеспечен… Только вот прекратите этот Содом и Гоморру, а то всех призову обратно досрочно… - Русские, украинцы… Хм… Ничем порадовать не могу…
-Марьиванна, а как правильнее написать, уебал или ебанул? - За глупый вопрос, Вовочка, я в тебя сейчас этой Христоматией как заебеню, а потом еще и стулом переебу!
Два одессита беседуют за мировую политику. - Изя, ты слышал, что Трамп прибыл с визитом в Великобританию? - А встреча со Скрипалём предусмотрена, Нёма? - Новичок он в ещё в таких делах, Изя.
Блондинка сдаёт на права. Ведёт машину и одновременно разговаривает с гаишником: - Вы только посмотрите на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами!
Маленький мальчик спрашивает: - Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял? - Да, сынок, правильно. - А как они языками-то достают, через океан?
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.