Общий выпуск

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Внук вбегает в гостиную:
- Дееед, а что ты делаешь?
- Смотрю прямую линию с президентом.
- А что такое "прямая линия"?
- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
- Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
- А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело - черта настоящего руководителя.

Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

А кто вместо Путина? Задорнов помер, Галустян бухает, Ургант не соглашается на меньшую зарплату.

Нужно, необходимо, должны, следует, важно. А времени на раскачку нет.
(В. Путин)

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили.

- Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
- Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
- Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис хую и в подметки не годятся!

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

«Но» в России значит очень многое… Например: «Конституция, конечно, дает вам право, но…»… «Мы обязательно поднимем вам зарплату, но…»… «Вы конечно можете лечиться бесплатно, но…» …
«Я очень даже за в вопросе секса в нашей семье, но…»… «Я, конечно понимаю, лошадка, что ты сегодня много работала и ты устала, но… НО, я сказал!»

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

В Киеве в скором времени должен пройти гей-парад. Вот чисто инстинктивно я понимаю, что это очередной впечатляющий успех Кремля, но объяснить, почему это так, пока не могу.

Это же каким "эффективным" руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из "прямой" линии с президентом?

Поднимают пенсионный возраст - отнеситесь с пониманием,
маленькие зарплаты - не сердитесь, а как только сказочным назвали - так сразу обиделся....

Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх.
Если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” - тоже.

Обладатели забойных "громкоговорителей на колёсах" уверены, что шарахающиеся прохожие произносят что-то вроде "Чудесно!", "Как здорово придумал!", "Какая прелесть!", "Какой у него крутой сабвуфер!", "Какая ритмичная музыка!" и довольные едут дальше, сотрясая окрестные здания адским грохотом. Ах, если бы эти дебилы могли читать по губам...

- Владимир Владимирович, моя зарплата 16 тысяч, как на неё прожить?
- Вам не имеют право платить меньше 10 тыс.

В настоящее время Деду морозу веришь больше, чем некоторым, особо сказочным, персонажам.

Путин назвал трагедией президентство Зеленского. Конечно трагедия, когда всем стало понятно что можно избрать другого молодого президента.

- Дедушка, а скажи мне, что означают слова - врёт и не краснеет?
- Видишь ли внучок, объяснить мне это тебе трудно. Но сегодня дядя президент в 12.00 покажет это по телевизору для всей нашей страны и ты сам всё увидишь.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как падают доходы россиян, как социологи убеждают нас, что рейтинг власти при этом стабилен, и как президент объясняет гражданам смысл нацпроектов.

Чем лучше живет население, тем меньше вопросов к президенту страны.

- Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций.
- Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала…

1,8 млн обращений на линию В гостях у Сказочного!
Они существуют -люди, верящие в Деда Мороза!

навеяно сказочной прямой линией:
президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст,
чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...

В психушке.
- Вот тут у нас алкоголики и буйные, там - Наполеоны и прочие Гитлеры. А это новое отделение, почти каждый день новые пациенты, тут дочери Алсу.

Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.

Дочь спрашивает мать:
- Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа?
- Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.

А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина?
- ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,

- Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ?
- Ну, прямая кишка ...

Давненько лебединое озеро по телевизору не транслировали.
Так хочется хорошее услышать о некоторых людях.

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрёшь?" и "Где ты это взял?".

- Господа депутаты, вот вы приняли закон о налогообложении сортиров, чем просто-таки отымели в самой грубой форме миллионы отнюдь не жирующих дачников. Вообще говоря, перед тем, как кого-то оттрахать, положена прелюдия. Слышали о такой?
- Я-я, натюрлих. Именно поэтому мы сначала разрешили вам собирать в лесу валежник.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

- Еще утро, а ты уже без сигарет!
- Стреляли...

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать её вазой.

А в отходах-то мы гораздо производительнее!

Отношения - это то, что должно спасать вас в тяжёлые дни, а не усугублять ситуацию.

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

Если производительность измерять в отходах,то нам нет равных.

Женщина! Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - никаких нервов не напасёшься!

- Владимир Владимирович, как прямая линия?
- Она прошла.

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка... не интим не предлагать

- ВладимВладимыч, а Вы правда не инопланетянин?
И вот здесь Президент поплыл, в смысле поплыл его правый глаз, и слегка взбугрилась кожа на лысине...

Прямая линия с президентом яркое доказательство, что в нашей стране большинство важных вопросов решается через одно место.

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

Единственное не имеющее аналогов оружие у России - это вера. Вера в не имеющее аналогов оружие.

Бесплатный проезд по платной дороге обойдется в 2,5 т.р., а "платный" проезд по бесплатной дороге - 5 т.р.

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Граждане России возмутительно пренебрегают своими законными правами. Вчера, к примеру, они проявили недопустимое равнодушие к праву подать челобитную господину президенту!

Женщины, вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским. Знаешь, что всё закончится головной болью, но ты уже на кураже.

“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

-Вовочка, опять разбил стёкла из рогатки вместе с друзьями! А если они прыгнут с крыши, то ты тоже прыгнешь?
-Мама, ты что, Ютуб не смотришь?

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

С математикой в России никогда не было проблем. Мат здесь основа в любой тематике.

Жена спрашивает мужа:
- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Милая, не заморачивайся с готовкой.
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся =)

Известный пианист из Петербурга хочет попросить Путина исполнить детскую мечту и подарить ему собаку-по этому поводу обращайтесь президенту Туркмении и не берите лишнее время В.В.П. сказали его помощники..

Многие так хотят представиться инопланетянами, что пора ввести 58 статью: "За предательство Земли!"

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

Ээх, нам бы ночь пролежать, да день про.баться!

"Прямая линия" с президентом это День добрых дел сразу на всех каналах

До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.

Кенийская бегунья Шиис Чепкосгей оказалась мужчиной. Против России ввели санкции.

- Знаешь, вчера вечером выпил из бутылки с надписью Водка , ну там еще какое-то название было. Так сегодня с утра так башка трещит !
- Правильно, так и должно быть, похмелье у тебя.
- Так это от Водки ! Я тоже так подумал. Ага, вот эта бутылка, так, читаем , ни о чем таком не сказано. Ну держитесь, у меня знакомый судья ...

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

Разговор о том, что полезно пить в жару.
- В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе.
- Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком.
- Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.

- Владимир Владимирович, дорогой, чему Вас в КГБ учили, Вы опять попалились. Любой землянин скажет - да! я, блядь, инопланетянин, Мастер Йода, ёпта, охуенный джидай, а Вы - "...спросите маму, спросите папу..."!

- Не трогай эту кнопку!
- (сдавленным голосом) Эту?..

В сталинские времена телефоны были далеко не у всех. Поэтому, за теми, кто хотел задать вопрос во время Прямой линии, немедленно высылали «воронок».

Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?

А еще говорят что у нас власть не хочет идти в народ!
Путин провел прямой эфир Россия Прошлого в ответку эфиру Россия Будущего Навального.

Украина: "Переговоры с Россией начнем с того, что Крым и Донбасс - это Украина".
Россия: "Нет. Переговоры начнем с того, что Украина - это тоже Россия".

- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти?
- Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...

- Какая интересная лампа тут, на антресолях... Прям как в фильме том, про Аладдина... Ну-кось, чем черт не шутит...
*трет*
Шипение.
- Приветствую тебя, о повелитель!
- Ух ты! Ты что, настоящий джинн?
- Истинно так, о повелитель.
- И я могу загадать три желания?
- Увы, только одно.
- Блин, а почему?
- Не могу знать.
- Ладно... ладно... блин, как бы не прогадать... Богатство, может, попросить? Или власть? Или... или жену новую, а то старая вечно скулит, что я неудачник и дебил... Нет, мелко все это, мелко... А можешь сказать, что другие обычно желают?
- Да, конечно. Обычно другие желают знать, что обычно желают другие.
- Оу.
- Прощайте, о бывший повелитель.
- Стой... СТОЙ!
Шипение.
- Блять... БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!!!!
- Боря, че ты так орешь? Опять накосячил?
Пауза.
*швыряет лампу обратно на антресоль*
- Ну, нахуй...

В Раде заявили о подготовке командой Зеленского встречи с Путиным, я бы на их месте, сначала встретился с Масляковым младшим, потом с Масляковым старшим, выпил бы для смелости с Жириновским, а уж потом...

- Эй девки, чё делаете?
- Сэлфи.
- А пойдёмте в кусты, мне тоже сделайте сэлфи.

В России каждый день по три храма открывают, зато на Украине каждый год создают новую церковь.

В клинику ЭКО приходит пара геев. Доктор спрашивает:
- Ну, господа, и чем я могу вам помочь?
- Доктор, - говорит один из них, - у меня большая проблема...
- Да, да, я весь внимание...
- Понимаете, доктор, у моего партнёра уже третий ребёнок, а у меня ни одного...

Приходит Борман к Гитлеру, а тот - в отчаянии. Чуть волосы на себе не рвёт:
- Что делать, Мартин?! Что делать?! Русские у стен Берлина! Война проиграна...
Борман кладёт ему руку на плечо:
- Успокойся, Адик! Давай лучше споём: "Лыжи у печки стоят, гаснет закат за рекой...".