Общий выпуск

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?

Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Стоило человеку изобрести деньги, как перед ним тут же возникла проблема - где их взять?

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

Для мужчины жена - как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет - ты готов простить всё, чего она не умеет!

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты производить в центах.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что лучше знать или верить?
"Армянское радио" отвечает:
- Лучше подозревать.

Посетитель рассматривает меню:
- Официант, я смотрю - у вас в ресторане порции совсем маленькие.
- Да, небольшие-с.
- А вот в этом блюде "Мясо под лимоном" лимон хотя бы среднего размера?

Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

С 1 июля дорожают газ, вода, электричество, проезд в транспорте. Скажите, это из каких национальных проектов пункты? И ещё, поможет ли нам всё это одолеть наконец-то могучую Грузию?

-очередную зам. министра региона осудили на 10 лет!
-вот я и хотел,на прямой линии, задать путину вопрос,на какой воровской "малине"он набирает это жульё-чиновников

Когда я случайно смотрю дневной будничный эфир ведущих каналов, наполненный тупейшими сериалами, бесконечными ток-шоу про текущий момент, бесконечные программы-сплетницы о жизни «элиты» и прочей мутотенью, то думаю: а может быть, господа, лучше настроечную телетаблицу показывать, как при коммунистах?

Мантуров объяснил большие траты на командировки:
- Лохи башляют - братва гуляет

Примерный диалог власти и народа.
Народ: Почему чиновнику, который присвоил 400 миллионов на строительстве космодрома "Восточный" назначили штраф всего в 200 000 рублей?! Вы не видите в этом проблемы?!
Власть: Никакой. У нас профицитный бюджет.

Роспотребнадзор обнаружил в грузинском хоровом пении параллельные квинты, в связи с чем подписан указ о запрете грузинского пения на территории РФ.

- Слышал, девушка в Брянске оштрафована на 30 тыс. руб. за танец на кургане Бессмертия? Хотя там он просто на заднем плане!
- Такое ощущение, что всероссийский конкурс среди городских ОВД "А ты оштрафовал за неуважение?" набирает обороты.

Похоже, история русской космонавтики делится на две части - "До Рогозина" и ..."Кобздец".

Даже на прямой линии чётко прослеживается увеличивающийся рост падения.

И метеорологи, и правительство одинаково верят в то, о чём говорят.
У одних это иногда сбывается.
© Жорж Клемансо

Спрашивали – отвечаем.
- Что такое – оборотни жрут оборотней?
- Служба собственной безопасности сажает доблестных работников полиции.

После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.

К слову "Пиздец!" может подойти любой смайлик.

РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?

А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 19 июля. Светает, видите ли, ему рано.

Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.

Дети играют в садике в цепочку слов.
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.

Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...

Конституционный суд Молдавии в полном составе ушёл в отставку
и всем табором собирается в Румынию.

По сравнению со старушкой, девушка умнее. Потому что она точно знает, что не проживет глупо свою жизнь.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

На Кавказе альфонсов нет. Потому что они вымерли от голода.

Подарил элитной  проститутке щвейцарские часы, а она мне - один дополнительный час. 

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене:
- Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент?
- Не подам, мачо ты мой непокобелимый.

Капитализм, старая кляча, он как "Боливар - не выдержит двоих"!

- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты?
- Потому что их невозможно подделать!
- Откуда такой вывод?
- Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!

Посмотришь, так у других людей тики, как тики, спокойные. А мне почему-то какой-то нервный тик достался.

На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."

Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нёма, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.

Если у вас нет друзей чтобы пригласить их на день рождения, пригласите Монику, Фиби и Рейчел.

Лена, после того как съедает бачок горохового супа, становится ветреной девушкой.

Почему на двери туалета на космической станции нет надписи "МЖ"?
Потому что там не действует сила тяжести.

- В Крыму утонули два десантника, которые приземлились на воду с парашютами...
- Ужас какой... Надеюсь, что утка.
- Утка бы не утонула!

Жираф стоит на середине озера. Жара. Мимо идёт первоклассник. Жираф:
- Иди искупнись, остынешь чуток.
Мальчик: - Так я плавать совсем не умею!
Жираф: - Не бойся, иди ко мне, тут мелко!
Мальчик пошёл и утонул. Идёт мимо философ, платком пот вытирает. Мечтает, слушая пение птичек. Жираф:
- Иди искупнись! Легче станет!
Философ: - Да я не пловец...
Жираф: - Тут мелко совсем!
Ну философ пошёл на дно вслед за мальчиком. Идёт мимо математик. Жираф:
- Тут мелко! Иди ко мне.
Математик: - Пошёл нах@й дебил пятиметровый!

- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать?
- Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете!
- Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!

Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко:
- Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов?
Порошенко оправдывается:
- Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!

- Слышь! Это... Схорониться мне надо...
- Да без базара - лопата там в углу, участок № 127. Там, правда, бабушка ещё лежит, но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь, только крышечку за собой аккуратно прикрой...

Девушка: - Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: - Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: - Снимай трусы - мне полы мыть нечем!

- Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль?
- Изящный я, Роза, Изящный...

- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!
- Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.

- Здравствуйте, бабушка. Я - София. Вызывали?
- София - значит богиня мудрости. А это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас никак.
- Заходите, только ты первая.