Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
Один из первых мезальянсов - когда желаемое выдали за действительное.
6
Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?
7
- Когда бы я ни вышел из кабинета, - заметил сотруднику заведующий отделом, - вы всё время говорите по телефону. - Это деловые разговоры, сэр... - Отлично, но я бы попросил вас впредь не называть наших клиентов "дорогой Чарли" или "глупая киска".
8
- Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него щепотку соли! - Он, таки, не даст! - А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? ... Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! ! Врач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... ... Программист (небрежно): — А че они, б%я, ночью не играют?!
11
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
12
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
13
- Твоя машина в - 30°С заводится? - Моя машина в - 30°С не открывается!
14
Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…
15
Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
- Привет, детка! Почему такая красивая и совсем одна? - А вы со всеми девушками так знакомитесь, Адам?
19
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.
20
- Официант, у меня в супе плавает таракан! - Он не плавает, сэр, он уже сдох!..
21
Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
22
Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни. Они говорят тебе, что ты долго сидишь без движения, и, дескать, пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить:-(