Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас мертвый в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
В России всё летит в пи@ду со скоростью три храма в сутки.
«Мальчик в клубе склеил модель…».
За последние 30 лет изменилось значение всех четырёх слов
Ecть aльтepнативнaя вepcия происхождeния чeловeчecтвa:
Бoг жил нopмальнo oдин с кoтами. Пoтoм, ему пoнадoбилoсь по делам yлететь на дpyгyю планетy и он по-быстpому налeпил ypодцев, котpые бyдyт за котaми cмотpеть. Именно поэтомy коты cмотрят на наc, как на ypoдцев и как бы гoвopят "Гoспoди, c кем ты нас ocтaвил?!".
У наших проворовавшихся чиновников выработалась единая стратегия: обжёгшись на стране, дуют из неё!
16
- Как я вышла замуж? Да очень просто…
Я поила его три дня, а после притащила его в ЗАГС и сказала:
«Мы на почте, распишись вот здесь, тебе бандероль…»
Говорят, что нет ничего вечного. Ложь! Вот у большинства российских пенсионеров, например, вечно нет денег...
18
Хочешь на скорую руку заработать денег?
Стань донором спермы.
Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!
Что бы русские ни собирали, получается автомат Калашникова.
Какую бы страну русские ни строили, получается СССР.
7
Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.
- Да. Да. Да. Да.
- Что с тобой?!
- Не мешай! Мне в следующую субботу в ЗАГС идти. Да, да, да...
14
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... Поэтому все женщины - язвы!
15
Две подружки на нудистском пляже захотели что-то купить, нужны деньги, одна говорит:
- сейчас достану из кармана.
А вторая:
- из какого? Ты же голая!
Первая достаёт телефон, часы, ключи, а потом говорит:
- ой, деньги же в заднем кармане!
Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...
Женщины! Берегите своих мужчин! Пользуйтесь чужими!
17
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".
Разговаривают две женщины:
- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся мой второй муж. А пришёл первый. Покойный...
13
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!
10
Ребят, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему похуй.
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
Самый смешной анекдот за 20.07:
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Рейтинг@Mail.ru