Остальные новые анекдоты

- Блин, ну когда в этой стране будет принято... рожать, только когда есть четкий ответ на вопрос "с кем оставить ребенка, пока хожу по делам"?
- Я не знаю, в каких странах так принято. Но я гарантирую, что если россияне последуют вашему совету, мы вымрем, как мамонты.

- Гиви, почему некоторые мужчины вместо "запросто" говорят "как два пальца"?
- Точно не знаю. Наверное, старообрядцы.

Бари Алибасов слишком буквально понял совет выпить йаду.

Руководство "Автоваз" запретило выезд за границу своим работникам. Причина - неразглашение секретной информации о создании своих автомобилей.

- Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
- Вы постарели...

Зарплата Шрёдингера: она вроде есть, а толку с неё вроде как никакого и нет.

К мальчику, у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.

Давно пора переименовать ОРТ в Укрньюс.

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

- Ты целуй меня везде, 18 мне уже!
- Петрович, достал уже ты всех, голубой друг.

В Британии возмутились тем, что в сериале «Чернобыль» не было ни одного Элтона Джона.

Мне одному кажется, что между словами бабы и бабки есть какая-то устойчивая связь?

В лесу - собрание зверей. Решают, что подарить на день рождения льву. Все у него есть: деньги, хата, тачка - все есть у льва, ничего ему не надо. Дарить что-то типа дорогих швейцарских часов - банально. Думали-думали звери и решили: надо удивить льва какой-то широтой размаха, взять и подарить ему какое-нибудь большое-пребольшое вкусное блюдо, взять и зажарить кого-нибудь крупного. Но кого? Быка? Можно, но хотелось бы покрупнее. Бегемота? Тоже вариант, но неплохо бы и ещё покрупнее. Думали-думали звери и решили: придется где-то найти и изловить Кинг-Конга. Должны же они существовать где-то в природе, эти удивительные Кинг-Конги.

Я не уважаю труд менеджеров, потому что его не существует.

Женщина жалуется подруге:
-Представляешь, мы вчера проходили мимо турагентства и я ему говорю: Милый, ты давно не возил меня в Париж.
-А он?
-А он: Дорогая, я уже это делал, ты там мне тр%хала мозги так же как и здесь. Для нашего бюджета будет лучше делать это в России.
-А ты?
-Оттр%хала ему хорошенько мозги!
-Ну он же так и предложил. В чем проблема?
-...

Муж: - Мы живёт по пословице «Муж – голова, а жена – шея». Всё в семье по-твоему! Давай хоть на 1 день поменяемся!
Жена: - Конечно, любимый!
Муж: - Спасибо, дорогая!
Через 5 минут. Жена:
- Ой, а что это у нас? Остеохондроз обострился и шею-то заклинило!

Российско-украинская встреча в верхах. Путин спрашивает:
- Хотите, анекдот расскажу? Чем отличается клоун от президента? А тем, что первый понимает, что он говорит ерунду!
Ну короче, в зале тишина, наши хихикают, украинцы переглядываются, напряжение нарастает. Путин:
- Кстати, неплохой анекдот про Буша 15-летней давности, да?

Если бы создатели сериала «Чернобыль» снимали фильм «Титаник», следователь, изучавший чертежи судна после катастрофы, обнаружил бы, что страницы, касающиеся числа шлюпок на борту, вырваны МИ5, потому что «британское кораблестроение должно быть лучшим в мире». А оказавшийся на тонущем «Титанике» эксперт убеждал бы капитана, что если три героических матроса не спустятся в полузатопленный трюм и не повернут нужный рычаг, то случится такое, из-за чего все корабли в Атлантическом океане немедленно пойдут на дно и в течение 100 лет любое мореплавание в этих водах будет невозможно.

- Ты как вообще - водку пьёшь?
- В целом не пью. Но когда наливают, то обидеть человека отказом стесняюсь.

Чтобы получить средства на проект "Государево око" Рогозину пришлось лизнуть государево очко.

В Госдуме поддержали идею присвоения самолётам имен святых. Если ещё взять в полёт частичку мощей, то о техническом обслуживании такого борта можно не заботиться!

Нам говорят: «Ну, что вы хотите? Истинная демократия, настоящий рынок – это ведь долгий процесс. Вон у Запада на это несколько веков ушло». Но и нам, лапотным, есть чем гордиться: не прошло и 30 лет, как 82 процента общенационального пирога оказались заботливо перекачанными в карманы трех процентов самых пронырливых…

Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!

Суд взыскал с Лолиты Милявской более 720 тысяч рублей за долги по ЖКХ, Лолита, по традиции, послала их на...

В психологии появился новый профессиональный термин "синдром дочери Алсу". Термином называют психологическую травму, возникшую вследствие желания всех наебать и последующего разоблачения, ухода от отвестсвенности, наконец, победы и разочарования от того, что за все эти испытания и унижения тебе дают всего лишь жалкий миллион рублей.

- Сулико, как ты думаешь, Брежнев – человек?
- Ну да. А что?
- Значит, Бродский – не человек.

Зато в Америке негры белых линчуют!!!

"Гороскоп на 6 июня: Близнецов ждут деньги, а Раков - любовь."
Итак,всё понятно:близнецы будут через суд делить деньги;а любовь-только раком!

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.

А ведь кабы Владим Владимыч не посещал ельцин-центры, не открывал памятники солженицыным, не встречался с их предприимчивыми вдовами и не провожал в мир иной американок алексеевых, у него освободилось бы много времени для действительно полезных дел…

В начале фильма Алексея Германа «Проверка на дорогах» немцы заливают бензином отобранную у крестьян картошку, чтобы она не доставалась партизанам. Всегда вспоминаю эту сцену, когда вижу как российская власть давит еду, чтобы она не досталась никому. Смогли повторить...

Интересно, а когда Путина поменяют на Шойгу - понастроенные храмы в дацаны переделают?

1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает:
"Товагищи! Все на
коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим
новый путь!"...
Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают.
Советское
правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует:
"Начальника
поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили,
расстреляли,
пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет
дальше...
1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев
говорит речь:
"Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!"
Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную
технику, и с
ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет
дальше...
1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно
останавливается,
Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев
собирает Политбюро и
говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что
едем..."
1992-й год. Поезд сходит с рельс, Ельцин говорит, что шпалы могут разбирать столько, сколько захотят. И едет отчитываться в американский конгресс о том, что поезд вышел на путь, которым идёт весь мир.
2000-й год. Путин прекращает процесс разбора шпал. Отдельных чиновников и олигархов, пристрастившихся к разбору шпал выгоняет из страны или сажает. Но поезд уже перешёл на безшпаловую-капиталистическую дорогу, в которой куда ехать решают не машинисты, а бухгалтера(банкиры), поэтому приходится ехать потихоньку без шпал. Рядом и вдалеке видны такие же поезда и видно, что катятся они неохотно, потому что столетиями капитализм выходил из ситуации с разбором шпал одинаково и предвестники этого уже видны на горизонте.

Вдохновившись «Черным квадратом» Малевича, я выплеснул себя на холст, сотворив «Белый круг». По правде сказать, на фоне белого холста самого круга не видно, но вещь получилась по-настоящему сильная и пронзительная. Она просто перепахивает любого думающего созерцателя.

дорогие женщины! когда видишь на улице даму под сорок на голове у которой ободок с ушками,в руках смартфон в чехле с ушками,на грудях надпись "я киска",а на лице макияж-"женщина-вамп" ,хоца им сказать:КОШКИ СТОЛЬКО НЕ ЖИВУТ!!!!

судя по появившимся в огромных количествах на тв вью "звёзд эстрады"90-х,скоро русский язык обогатится новым выражением:"девочка пост-бальзаковского возраста"

-У нас собирают дань с граждан либо бандиты, либо полицейские.
-А вам - какая разница?
-Нам без разницы, а у них - спортивное соревнование - кто больше.
-Естественно полиция выиграет, они же кроме вас еще и бандитов могут трясти.

Ну почему, когда Халк сносит всё на своём пути, он "Невероятный", а когда я - то рукожоп?

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щёчку, потому что это ты сам.

Доброту глупостью считают те люди, для которых злоба - это показатель ума.

Программист Николай так много смотрел порно, что у него сложилось впечатление, что женщина беременеет от того, что глотает сперму.

Вот смотрю на "Чёрный квадрат" Малевича и думаю, что кругом одни идиоты!

Некоторые парни так хотят секса, что даже научились играть на гитаре.

Меня давно уже мучает вопрос, догадываются ли горячие владельцы "Мерседесов", что "мерин" - это кастрированный самец домашней лошади?
© Зосима Тилль

У ВЦИОМ обнаружилась проблема: никак не может остановить рост рейтинга президента.

Когда девушка наслаждается с тобой в постели, и задыхась спрашивает: "Где ты научился так красиво трахаться?", так и хочется спросить "где ты столько раз успела все сравнить, чтобы понять, где красиво, а где плохо?", но боишься: А вдруг!?

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

Проблема России заключается в том, что больше всего русофобов среди русских.

Лучше два раза профукать, чем один раз профуфукать.

Знаете результат программы правительства по поддержке предпринимательства? В 2018 году закрылось в два раза больше фирм, чем открылось.

Знаете результат налогового манёвра властей в нефтеперерабатывающей сфере? Разорился крупнейший нефтеперерабатывающий завод в стране.

Путин назвал условие отмены Россией санкций против Евросоюза, выполнив которые граждане ЕС смогут открывать счета в Сбербанке и лечиться в Омске.

Питерский экономический форум - это как секс в 99 лет. То есть название есть, а секса и экономики нет.

- Исаак, ты смотрел сериал о Чернобыле?
- И смотреть не буду. Подожду, когда о Фукусиме снимут.

Вслед за государственным языком Украины г-н Зеленский уверенно осваивает потенциальный второй государственный язык ( английский, естественно ).

Самой плохой передачей многие годы считался Дом-2.
Но потом появился Вечер с Соловьевым.

Зачем Ющенко,Кучма и Кравчук Встречались с Зеленским? Похоже три вора в законе короновали четвертого.

В результате применения новой методики опроса, разработанной ФСБ, в любви к Путину клянутся 100% оставшихся в живых

Если в СМИ пишут: (террористическая организация, запрещена в РФ — прим. ред.), то по логике должны указывать и разрешенные.

Куда после выборов выносят урну?

Армянскому радио задали вопрос:Что может показать мужчина женщине,если вызывает её на татами?Ответ:Только приемы Камасутры!

Асинхронный менеджмент - это когда в офисе два лифта вместо одного.

Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведёрко воды помыться.

Российские чиновники наверно уже перед зеркалом тренируются:
"Эти деньги не мои, мне их искусственный интеллект подкинул."

Пушкин - наше всё! (А.С.Пушкин)

-Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы, точно, правильно сделали, что перевезли её по ближе к нам??
-Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

Я поддерживаю однополые браки в ЕС и в США. Надо, чтобы "золотой миллиард" уменьшился до "золотой сотни".

- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

- Я когда бросал курить, каждый раз, когда хотелось закурить, говорил себе: "Я свободен!".
- А мой муж бросил курить на фоне неприязни к нынешней власти - чтобы не спонсировать режим. Вот это был мотиватор!