Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прямая линия с президентом яркое доказательство, что в нашей стране большинство важных вопросов решается через одно место.
Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх. Если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” - тоже.
2
- Знаешь, вчера вечером выпил из бутылки с надписью Водка , ну там еще какое-то название было. Так сегодня с утра так башка трещит ! - Правильно, так и должно быть, похмелье у тебя. - Так это от Водки ! Я тоже так подумал. Ага, вот эта бутылка, так, читаем , ни о чем таком не сказано. Ну держитесь, у меня знакомый судья ...
3
Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.
До прямой линии с президентом Петрович побаивался брать крупный кредит, но услышав, что в ближайшее же время все наладится, пошел в банк и взял предложенный кредит в пять миллионов рублей.
- Дедушка, а скажи мне, что означают слова - врёт и не краснеет? - Видишь ли внучок, объяснить мне это тебе трудно. Но сегодня дядя президент в 12.00 покажет это по телевизору для всей нашей страны и ты сам всё увидишь.
Это же каким "эффективным" руководителем надо быть, чтобы губернаторы, иные чиновники и правоохранительные органы узнавали о проблемах на местах из "прямой" линии с президентом?
Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»
Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать её вазой.
14
- Господа депутаты, вот вы приняли закон о налогообложении сортиров, чем просто-таки отымели в самой грубой форме миллионы отнюдь не жирующих дачников. Вообще говоря, перед тем, как кого-то оттрахать, положена прелюдия. Слышали о такой? - Я-я, натюрлих. Именно поэтому мы сначала разрешили вам собирать в лесу валежник.
15
Кенийская бегунья Шиис Чепкосгей оказалась мужчиной. Против России ввели санкции.
16
А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина? - ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,
- Почему Набиуллина годами бубнит только о таргетировании инфляции? Ведь у Центробанка много важных функций. - Потому что она учебник по банковскому делу только до главы «Борьба с инфляцией» дочитала…
21
В настоящее время Деду морозу веришь больше, чем некоторым, особо сказочным, персонажам.
22
Давненько лебединое озеро по телевизору не транслировали. Так хочется хорошее услышать о некоторых людях.
23
Страшная сказка.
Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД. Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются. И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу". "Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."
И добежали.... И жили долго и счастливо.
А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....
Обладатели забойных "громкоговорителей на колёсах" уверены, что шарахающиеся прохожие произносят что-то вроде "Чудесно!", "Как здорово придумал!", "Какая прелесть!", "Какой у него крутой сабвуфер!", "Какая ритмичная музыка!" и довольные едут дальше, сотрясая окрестные здания адским грохотом. Ах, если бы эти дебилы могли читать по губам...
- Владимир Владимирович, дорогой, чему Вас в КГБ учили, Вы опять попалились. Любой землянин скажет - да! я, блядь, инопланетянин, Мастер Йода, ёпта, охуенный джидай, а Вы - "...спросите маму, спросите папу..."!
- А шо, Одиссей, ты правда по морю все 12 лет странствовал, реально надеялся золотую овечью шкуру найти? - Скажу тебе по серкету, Гомер - говорит Одиссей - опрокинув очередной стакашок знатного греческого винишка - я и с Медузой Горгоной мутил и с нимфами, с сиренами морскими тоже было, а один раз даже к Минотавру попал... Ну это впрочем не интересно... Ток ты моей жене не говори, особенно про Минотавра...
- Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ? - Ну, прямая кишка ...
39
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как падают доходы россиян, как социологи убеждают нас, что рейтинг власти при этом стабилен, и как президент объясняет гражданам смысл нацпроектов.
навеяно сказочной прямой линией: президент признал падение доходов россиян и именно поэтому повысил пенсионный возраст, чтобы за дополнительные пять лет россияне смогли заработать себе ещё немного денег...
Разговор о том, что полезно пить в жару. - В жару надо пить горячие напитки: чай, кофе. - Кофе под вопросом. Врачи говорят: кто пьет кофе, тот может закончить раком. - Совершенно правильно! И раком, и лежа, и даже стоя.
В психушке. - Вот тут у нас алкоголики и буйные, там - Наполеоны и прочие Гитлеры. А это новое отделение, почти каждый день новые пациенты, тут дочери Алсу.
Граждане России возмутительно пренебрегают своими законными правами. Вчера, к примеру, они проявили недопустимое равнодушие к праву подать челобитную господину президенту!
Когда у бабы Мани под нос в Архангельске пытаются вывалить мусор и она протестует, пытаясь дозвониться на прямую линию, то несомненно эту тему не оставят в стороне, и президент ответит на все вопросы. Вопросы, которые задаст ученица 9-го класса из Хабаровска.
- Не трогай эту кнопку! - (сдавленным голосом) Эту?..
55
В Раде заявили о подготовке командой Зеленского встречи с Путиным, я бы на их месте, сначала встретился с Масляковым младшим, потом с Масляковым старшим, выпил бы для смелости с Жириновским, а уж потом...
Ты доверчив и веришь безымяным объявлениям на двери подъезда? Ты пунктуален и отпрашиваешься с работы, чтобы открыть дверь работникам коммунальных служб, газовикам, и прочим указанным в данных объявлениях? Ну тогда не удивляйся, что спустя несколько минут после их ухода у тебя полиция может найти наркотики. И да, как ты вообще жив-то до сих пор?
Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрёшь?" и "Где ты это взял?".
58
Известный пианист из Петербурга хочет попросить Путина исполнить детскую мечту и подарить ему собаку-по этому поводу обращайтесь президенту Туркмении и не берите лишнее время В.В.П. сказали его помощники..
Жена спрашивает мужа: - Что приготовить вкусненького к твоему приезду? - Милая, не заморачивайся с готовкой. - А поточнее? - С варениками не заморачивайся =)
60
Отношения - это то, что должно спасать вас в тяжёлые дни, а не усугублять ситуацию.
61
Бесплатный проезд по платной дороге обойдется в 2,5 т.р., а "платный" проезд по бесплатной дороге - 5 т.р.
62
Женщины, вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским. Знаешь, что всё закончится головной болью, но ты уже на кураже.
63
Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.
64
Дочь спрашивает мать: - Мама, а по каким критериям надо выбирать себе мужа? - Запомни, доченька, главным и единственным критерием будет то, что от мужчины должно пахнуть будущим.
65
Женщина! Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - никаких нервов не напасёшься!
66
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка... не интим не предлагать
67
После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.
Украина: "Переговоры с Россией начнем с того, что Крым и Донбасс - это Украина". Россия: "Нет. Переговоры начнем с того, что Украина - это тоже Россия".
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании