Остальные новые анекдоты

У меня нет основания не доверять нашему Президенту, поэтому история, рассказанная им на закрытии Прямой линии, заставила меня крепко задуматься.
Не то, что бабушка упала на колени, это на Руси заведено издревле, и не то, что потеряли ее бумажку, это тоже случается, и даже не то, что ее не нашли, для наших чиновников ведь пенсионеры как китайцы - все на одно лицо.
Меня удивляет, что у старушки, случайно встретившейся президенту была с собой челобитная. Теперь я с уважением и страхом смотрю на бабушек у подъезда, кто знает что и про кого написано у них.

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

Наряду с распределение специалистов по рабочим местам можно закреплять зарплату за рабочим местом: в Кузбассе выдавать углём, в Кисловодске - минеральной водой, а малоимущим боксёрам - два люля по цене одного.

- Пересмотрел комедии "Тупой и ещё тупее".
- И чО?
- На тебя смотреть ржачнее!

У армянского радио спрашивают.
- Скажите, а почему Путин появляется то на автомобиле, то на самолете, то на корабле, но никогда не ездит на поездах?
Полчаса в эфире было молчание, потом диктор ответил.
- Сам не знаю, пришлось отлучиться, спросить дедушку, так он говорит, что человек, приехавший из Германии, наводнивший страну полицейскими и возложивший цветочки на памятник Маннергейму, видимо, слишком боится партизан.

— Пап, мне в школе говорят, что твой папа-чиновник тупой: каждый месяц за их деньги сажает траву на тропинке от остановки, вместо того чтобы один раз заасфальтировать.
— Сынок, видишь наш мерседес, большой дом, а еще вилла в Испании и яхта. Это все нам дала эта сказочная тропика. Не такой уж твой папа и дурак.

"Армянское радио" спрашивают:
- Могут ли фуги Баха вызвать слюноотделение?
"Армянское радио" отвечает:
- Могут, если в буфете консерватории в это время жарят шашлык.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно развлечь Михаила Жванецкого?
"Армянское радио" отвечает:
- Достаточно просто сидеть и слушать его монологи.

Удивительный fuckт,
Судостроение и Судопроизводство
ничего общего между собой не имеют...

Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

В копилку поговорок пересказанных по-научному:

Увеличение парусности строения во время экстремальной мастурбации посредством совокупления с оным.

Вы – вполне себе самодостаточный человек, если можете сказать своему начальнику: «А не пошел бы ты? Давайте-ка дальше без меня…» И, что самое важное – не пожалеть об этом на следующее после корпоратива утро…

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло новое поколение! Айболит же есть!
- А ничего что он вообще-то ветеринар ?

Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце – у вас с интимной жизнью все нормально.

- Сынок, вот смотри, человек заходит в гипермаркет, берёт с полки ручку, блокнот. Ходит по рядам, делает записи, потом вырывает листок, кладёт его в карман, ручку и карандаш возвращает на полку и выходит. Вот так и олигархи поступают с нашими предприятиями - снимают сливки и бросают их погибать.
- Аааа! Понял! А то я уж было подумал, что сотрудник Росстата готовит отчёт о росте цен за квартал...

Говорят, с годами, за поступки, совершенные в детстве становиться стыдно и проходит раскаяние. Соседка тетя Маша, которой мы нагадили под дверь: я не раскаиваюсь, потому что ты была и осталась гадиной.

Приходит кентавр к доктору и говорит:
- Доктор, что-то у меня задница болит, прямо отваливается.
- Курите?
- Да.
- Завязывайте-ка вы с курением…

Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.

- Люся, а почему вы не замужем?
- Да хрен его знает, повезло. наверное.

Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

Re:
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.
-------------------------------------
Как говорил мой дед Михаил: "С пьяного всё как с гуся вода, но протрезвевший всё равно обнаруживает, что его репутация подмочена".

Чтобы никто не сомневался в запрете полетов российских самолетов в Грузию и грузинских - в Россию, Путин в конце указа приписал: «Мамой клянусь».

Мало кто знает, но после каждого выступления Путина, Песков тихонько говорит в микрофон:"не является официальной офертой"

"Роспотребнадзор сообщил об ухудшении качества грузинского вина". Чую, днями мы узнаем от Роспотребнадзора неожиданную правду - на самом деле Алибасов выпил не "Крота"...

К событиям в Чемодановке.
В ночь с 24.06 на 25.06 на окраине с.Чемодановка бойцами Росгвардии, совместно с сотрудниками ФСБ, был задержан агент ЦРУ, засланный с целью дестабилизации обстановки и расшатывании вертикали власти. Ушлые ЦРУшники настолько потеряли бдительность, что послали на задание чернокожего оперативника, который тут же был изобличён и взят под стражу.

Опровержение.
Пресс-центр Нацгвардии сообщает, что задержанный накануне в Чемодановке чернокожий агент ЦРУ, оказался местным цыганом, который не мылся несколько дней и пешком вернулся в село за своими вещами.

Бл@дь в душе - человек с гулящей моралью.

если каждый раз ,когда тебя об этом просит начальство, "входить в положение" рано или поздно осознаёшь,что ты-в положении "раком"

"Не пойман, не вор", не обманут — не лох.

В Киеве прошел ЛГБТ-парад: колона гомосексуалистов, колона радикалов, а между ними - полиция... Как интересно, все три разновидности собрались вместе в один день!

Пошёл однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.

Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом:
- Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места?
- Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.

Есть предложение к ученым Сколково - к следующей "Прямой линии" изобрести и одеть очки физической реальности хотя бы на корреспондентов!

От жары даже МТС поменяла куриные мозги и яйца на пасхальные яйца, но куриные мозги!

Высокая зарплата - это когда стопка купюр ростом выше тебя.
Остальное - это так, получка.

Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.

В наркологии доктор спрашивает пациента:
- Что грустный? По водке скучаешь?
- Я - нет. Моя зависимость скучает...

Аэропорт Еревана поблагодарил ВВП за стыковочные рейсы в Грузию, и попросили еще добавить перелеты и в другие страны...

"4 бутылки вина выпил и мне сразу стало плохо, а раньше 7-8, и нормально" из докладной Главы Роскомнадзора Путину

Муж говорит жене:
«...А ещё я люблю тебя за то, что когда я добываю мамонта,
ты мне не звонишь, и не отвлекаешь мелочами типа «пойди в магазин»…

Хитрый еврей Зеленский переименовал свою администрацию
и теперь всех посылает в *ОПУ (Офис президента Украины)

Картина «Зрада».
Холст, смалец, укроп, котёл.

Никакой Остап Бендер не сравнится со способностью нашей власти генерировать относительно честные способы отъема денег у населения.

Все, что нас не убивает – деньги на ветер.

С годами опыт мешает воображению воспринимать художественные произведения низкого качества.

Единственная "Прямая линия", которой искренне доверяли наши граждане - обращение Сталина к народу после нападения Гитлеровцев на нашу страну

- Владимир Владимирович, как вы считаете, в Америке дела всё хуже? Нет стабильности, вы согласны?
- Безусловно, Америка раскачивается. Нет уверенности в завтрашнем дне. Ну посмотрите, никто ведь даже не знает, будет Трамп избран на второй срок или нет.

Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не всё равно, с кем делить свою жизнь.

В любом лесу найдётся лицемерная сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своём длинном хвосте.

Перфекционист в самолёте в случае выпадения кислородной маски старается поскорее запихнуть её обратно.

Идём вдвоём по лесу - я и мой кум. Вдруг видим - воз с немцами! Кум достаёт из кармана гранату и кидает...
И осталось нас дальше двое: я и воз с немцами.

Вовочка, в отличие от мальчиков одноклассников, любил всё сладкое. Рябину на коньяке, например.

Знаете, почему столько людей страдают от изжоги? Просто посмотрите на Ютубе, как горит магазинный творог.

Проститутки, пишущие в анкетах "только  для славян", - это южанки, которые не хотят напороться на земляков.