Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 июля 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Псих:
- Я КамАЗ, дыр, дыр, дыр!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький "головастик", пи, пи, пи!
Алина Кабаева родила двойню: следующих президента и премьера.
Вратарь, которому Путин забросил 10 шайб, представлен на должность мэра Сочи.
«Лишь бы эта наша Мадура удержалась», - думала баба Валя, заливая водой половинку «Доширака».
«Россия отстаёт от США и Европы в сфере духовности. Ослабли отечественные скрепы и в российских семьях, - заявил глава Счётной палаты РФ Кудрин, - нам надо тянуться за США и Европой, но власть сначала должна избавиться от собственного лицемерия.
Тревожные цифры: детская смертность в России — на 1000 рожденных пять, в Евросоюзе - три, в Финляндии - 1,7. К сожалению, мы стали лидерами и в другом печальном событии — на 100 браков 63 развода, а в Германии — 38.
Неблагоприятная ситуация сложилась и по количеству абортов — на 1000 родившихся обгоняем США в два раза, Германию более чем в два раза.
Есть в России и проблему детской бедности: с 2013 по 2016 год она выросла с 19% до 26%. Ранее планировалось делать выплаты на первого ребенка всем семьям, но выплаты получают только на детей, родившихся в 2018 году и позже.
Эксперты давно бьют тревогу по поводу того, что именно семьи с несовершеннолетними детьми — самые нищие. И чем больше детей, тем хуже материальное положение такой семьи даже при работающих родителях. В неполных семьях и вовсе ситуация катастрофическая. Но официальная статистика это не показывает, что даёт возможность власти уклоняться от решения этой проблемы.
Только в этом году правительство решило наконец-то повысить пособие на ребенка с полутора до трех лет — с позорных 50 рублей до 10 тысяч рублей. Размер пособия не менялся с 90-х годов прошлого века. Кстати, правительство и здесь обмануло.
Новые пособия получат не все семьи с детьми этого возраста, а только нуждающиеся. К этой категории отнесены семьи, чей доход не превышает два прожиточных минимума на взрослого человека.
12,5% млн россиян находятся за чертой бедности. Это около 20 млн человек. Бедность в стране стала позором, надвигаюется социальный взрыве.
Ещё при советской власти нам внушали, что Родина — бедная, но духовно богатая. И ставили задачу догнать и перегнать Америку, но ничего не вышло.
Деньги в нынешней России стали богом. У власти же одно лицемерие сменилось другим: чиновники, правящий класс пользуются всеми благами Запада, покупают там яхты и виллы, а россиянам говорят о духовных скрепах и возрождении семейных ценностей, о сплочении нации. Проповедуют воду, а пьют вино».
В России запретили мультфильм «Лошарик».
Юмор был и до Зеленского.
Просто катаюсь от смеха, когда еврейка говорит
украинцу: "ты плохо знаешь укрАинский язык!"
Бестужев учит Анну как с гранатой обращаться:
- Анна, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай
за кольцо и сразу же бросай!
- Лови, Павел!
-1979 год.
Мощным взмахом поднимает Иран красавицу-княжну - и за борт её
бросает в набежавшую волну!
-Ты, наверное, имел в виду Разина?
-Нет.
-Я приду на твои похороны. А ты придешь на мои?
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с любовником.
- Эта Циля - редкая скотина, подлюга и шлюха.
Самовлюбленняя лгунья и сволочь...
Ну какой мужчина тут устоит?
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
- Подлюка! Я потратил на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратила свои лучшие доходы!
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
- Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что Вы так быстро поправились.
- Сколько Вы сказали, 100 долларов?
- (погромче) 200, 200...
- Язычок покажите.
- А-а-а!
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор!
Доктор - пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до 80 лет.
- А мне и есть 80.
- Ну вот видите!!!
- Пишите, сестра... Сердце красавицы склонно к измене!!!
Сердце курильщика склонно к инфаркту.
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину
чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь,
только человеческий - почему тебе платят в несколько раз больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание
и говорит:
- А ты попробуй при работающем движке!
Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!
- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно
Вам прослужит до конца Ваших дней.
"Как упоительны в России вечера" - заключение нарколога.
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Люди, которые думают, что "пить надо больше",
и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном: "пить - надо!"
Анна спрашивает Бестужева:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза, Павел?
- Доктор Траубе сказал, Анна, чтобы я в стакан даже
не заглядывал!
- Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт… Зажим, тампон, спирт… Всем спирт. Помянем…
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.
Анна звонит в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Траубе? Скажите, прапорщик Бестужев
у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
Траубе на панихиде у бывшего пациента (Бестужева):
- Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы,
как он был!
Что такое либеральное говно? Это то говно которым облили либеральные палатки в Москве
До сих пор не понимаю, почему одному Президенту нельзя дарить скраб, а другому - мёд.
33
Что такое верх американской глупости?Нефтяной танкер доставивший нефть на Украину.Почему же глупость?Потому что у атамана Вовчика нема золотого запаса.
Убийство сестрами Хачатурян своего отца это Революция в отдельно взятой семье
Рыба сгнила с головы.
36
Бестужев жалуется возлюбленной:
- Анна, когда я пришел вчера домой, мне показалось, что на диване сидит кот с рогами.
- Павел, а у тебя не "белочка"?
- Да ты что, Анна! Что я белку, от кота не могу отличить?
37
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru