Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Так... Что это - рвотный порошок? А у нас - вечер шансона!
Нельзя приносить свой!

И сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.

Я обязан жизнью В.С. Высоцкому. Когда я попал в ДТП, то
пролежал в коме, пока медсестра не включила
"Москва-одэссастюардесса". Я встал и вырубил.

Коцерт Асмолова сорвался из-за сильных холодов. В
который раз дед Мороз встаёт на защиту Советских людей.

-И глядишь, не возник бы культ личности,
И войны может не было бы...
-Ученик Тальков, садитесь - два!

Репортаж с урока истории.

Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его.
Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень
хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли вам этого будет дальше хотется,
ибо мы едем на кастрацию».

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

Кто любит слово "варварство", пусть вспомнит Библию
с её Содомом и Гоморрой.

-Я выпускаю газы…
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Разговор в детском саду:
— А моя мама такая трусишка, такая трусишка!
— С чего это ты взял?
— Как только папа уезжает в командировку, она боится спать одна
и уходит к соседу.

— Дедушка Хаим Моисеевич, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: присвоил себе половину топлива.

Анна дала Бестужеву… Нет, не подумайте - яблоко.
Бестужев съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно — в саду лежало еще несколько яблок
на падали.

— Анна прогуливалась по улице Мариегамна.
— Вдруг она увидела собаку, которая подняла ногу у дерева.
— Анна узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога Павла Бестужева.

Проходя по улице Мариегамна, Анна подняла глаза.
Это были глаза Бестужева.

-Раскололся! - подумала Анна, поднимая череп Бестужева.

— Ваше благородие! У Анны двойня! — вбегая в комнату Бестужева,
сообщает доктор Траубе.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . .
— подумал Бестужев.

Посадив Анну в машину, Бестужев с облегчением сказал:
— Ну вот и всё, теперь можно трогать!
— Ого, потрогав, сказала Анна.

Бестужев зашел в кабинет к Траубе и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал полковой доктор,
сморщившись.

— Каждый год, 23 февраля, Бестужев любил напиться водки
и упасть на пол.
— Водку он предпочитал «Столичную», а пол - Анну.

Встретив жандармов, Бестужев выхватил шашку и закричал: “Порублю!”.
Жандармы скинулись по рублю и убежали.

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Петька... - А в 1826 году? -Анна... - Точно, Павел Бестужев!

— Бестужев вошел в положение Анны.
— Затем вышел и поставил ее в другое положение.

— Конец, — подумал Бестужев.
— Зато какой, — подумала застенчивая Анна.

Анна варила раков. Раки покраснели. — Декабристы! — обрадовалась Анна.

Бестужев мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Бестужеву Анну с подругой.

Один студент программист запустил изучение языка Java, так сказать, положил на него Python.

Встречаются два фсбшника.Один другого спрашивает:
-А ты за Путина голосовал сколько раз?

Афганская примета:"Просыпал героин - к ссоре"*
_______________

*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина

-Что в основном делается в сфере здравоохранения США с тех пор, как Трамп пришел к власти?
-ObamaCare пытаются заменить на Tramp`sHair.

Страшно подумать, но подавляющая часть населения нашей страны делится на две большие группы:
на ватников и навальников.

Приходит сын с серьгой в ухе к отцу ватнику. Отец говорит:-Уши прокалывают из мужиков только пираты, геи и казаки. И если я сейчас выйду на улицу и там не будет твоего корабля или на худой конец бойфренда, то...

С каким волнением я прочитал новость "Эксперты ОЗХО выедут для проверки факта химической атаки в Думу, почти полностью разрушенную в боях с террористами", а потом оказалось, что Дума сирийская да и вообще это название города.

-А ты знаешь как заинтриговать дебила?

-Да, поставить ограничение по возрасту 18+.

-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?

-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.

Столько есть советов для девушек, как избежать изнасилования. Интересно, хоть в одном говорится: "Повернитесь к насильнику и скажите громко и отчетливо: - У меня триппер!"

В связи с появлением услуги каршеринга предлагаю следующие слова:
каршерно, каршерный...

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Если вдвшник послал нах:

С места не сойдешь - огребешь.
На вдвшника прямо пойдешь смерть свою сыщешь.
Нах пойдешь, целым уйдешь.

Присяга Путина должна была закончиться словами: ... и пока смерть не разлучит нас.

Как-то раз ученики вывели своего гувернера Жульена Сорейля из себя, и тогда он воскликнул: - Я вашу мамку ипал!

От создателей сериала The walking dead:

Новый сериал по мотивам книги "День Триффидов" - The walking plants.

“Maggi на второе”
Смауг - magi на второе или туда и обратно.

Вышел из тюрьмы уголовник, встретил женщину на улице и говорит:- Будьте моей! У меня 10 лет не было секса!

Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!

Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!

Я с девушками всегда на вы, потому что у меня их много.

Блондинка Анжела, услышав фразу "Что посеешь, то и пожнешь", посеяла кошелек и стала ждать, что из этого выйдет.

-Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!-сказал Тарас Бульба прицелившись.

У Путина нет аккаунта ни в Facebook, ни в Twitter, а месседжи ему пересказывает секретарь пурги и песков.

Почётный президент «Формулы-1» Экклстоун сообщил, что хотел бы, чтобы Путин правил «Формулой-1». Из России пришёл ответ, что Путин уже правит одной формулой - C2H5OH.

Российские политики озадачены, что президент Украины Владимир Зеленский на совещании выпил воды. Как говорится, в пьянке замечен не был, но жадно пил холодную воду.

Состоялась встреча Папы Римского с Паханом Питерским.

Самый популярный запрос россиян в Яндексe:
«Как грузин оскорбил Путина?»

Российский телеведущий Соловьев обозвал держимордой президента Украины Владимира Зеленского.
Президент Украины Владимир Зеленский никак не обозвал Соловьева.
А вот другой российский телеведущий Ванька Ургант обозвал слова Соловьева соловьиным помётом.

Депутат Госдумы космонавтка Серова заявила:
- С борта космической станции невооружённым глазом мне довелось увидеть, как рвались бомбы и снаряды на территории Донбасса и Луганска. Всем понятно, что украинские военные, среди которых много выходцев из Донецка, не будут стрелять по своим семьям. Обстрел ведут заезжие «отпускники»-оплаченцы, которым за «участие в боевых действиях» платят в два раза больше.

Когда Путина скинут с трона, нынешние «верные» шавки Киселёв, Соловьёв, Скабеева и др. первыми начнут задирать ножку на старичка-слабачка.

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
- Нет, это квартира Рабиновича Соломона Израилевича.
- Извините, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика»,
я не имела в виду дворника дядю Хмару, насмерть сбитого «Волгой»
раввина, которого видела во время утренней пробежки.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя как минимум
тридцать шестая операция... Должна же когда-нибудь получиться!

Всех трупиков патологоанатом Мойша называл ласково - котиками.
Потому что у них носики холодные.

Дядя сказал, что тот, кто не кушает - не вырастет. И в подтверждение своих слов забил насмерть
5-летнего племянника.

Анна, любовница Бестужева, гуляя по тонкому льду,
обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче,
чем снизу.

Примета:заделаешь канализационные люки в городе,жди приезда Путина.

Бригадиры грузчиков Аэропорта, уверенно вошли в список Форбс.

Желающие заниматься йогой бесплатно в течении 7 раз в неделю добро пожаловать в московское СИЗО.

Люди и логика.
Если разумным существам подарить прекрасную планету ,а они превратят её в помойку,то разве эти существа разумны?

Уже можно официально называть Высшую должность в министерствах и ведомствах, не Глава
а ГЛАВАРЬ

Прогресс: Раньше девушка читала книжку ( лузгала семечки) в постели с парнем, сейчас
уткнулась в смартфон

"Анекдот №1029913
...Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!"
Да любая игра, где есть женщины и мяч - это пиздобол!

В мире есть всего три языка (по мнению украинских "инллектуалофф"):
- украинские;
- проукраинские;
- антиукраинские.
А шо?

В/на Украине запретили фильм "Клоуны-убийцы из космоса".

- Грузинский ведущий обматерил Путина и его родителей !
- Родителей зря

Лайфхаки (по-обезьяньему)- это взять хороший инструмент, сварку и болгарку, сначала все распилить, а затем сварить. Получится полное говно, но зато своими руками. Браво.

Безбожники опятъ проиграли! Читайте историю Курской битвы!

В Минздраве назвали оптимальную дозу употребления молочных продуктов.
А как же доза употребления сосисок, масла, макарон, картошки, яиц и огурцов? Ещё не пора определять?