Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Бестужев влетает в бар с пистолетом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей Анной!
Из дальнего угла:
- Ваше благородие, патронов не хватит!
-Какая разница между первоклашкой и взрослым?
-Первоклашка думает, что в России ужасные ДОРОГИ, а взрослый -
знает, что в первую очередь ужасная ЗАРПЛАТА ДОРОЖНИКАМ.
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Хмара Коля.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он работает на катке, асфальт укладывает.
- А где?
- На кладбище.
Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.
Президент Украины Зеленский заключил пари с мэром Днепра Филатовым: 14 сентября будет открытие моста через реку Днепр, в противном случае мэр уйдет в отставку.
Первой по мосту проедет колонна из 35 грузовых автомобилей, за рулём будут строители моста. За руль одного из обычных КамАЗов сядет президент Украины и скажет:
- Поехали!
Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…
«Знаете, я, когда увидел “Чёрный квадрат”, сразу подумал: мне бы так, как великим творческим людям, понимать этот “Чёрный квадрат”, а так я радуюсь вместе со всеми и думаю, что это действительно великое творчество!»
А.Лукашенко.
Плывет по Балтике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: Герои Соцтруда, девушки - красавицы-настеньки.
Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Товарищи, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Товарищи, в оригинале наше судно называлось Советским!
Повысить престиж службы в органах можно по-разному, например, в порнографическом материале "Начало и конец" кобылица обращается к жеребцу: - Вы меня уже насилуете? - Подождите, я давление меряю. - Хрр... Хрр...
32
Счётная палата выяснила, во сколько обошлись водяные брызги.
33
Жаль, что Россия так и не удалось спасти Югославию от лап НАТО, ведь теперь из-за этого в Словении ВВП в 2,5 раза превысил российский.
Конечно Гварамия не будет сам мочиться в вино, но беда в том, что всегда найдется какой нибудь полудурок, который примет его слова как руководство к действию!
35
- Как думаешь, если Америка нападет на Иран, что будет? - Ну, Иран – крепкий орешек. Отпор будет серьезный. Может, америкосам даже заднюю придется включить. - А если им помогут союзники? Литва, Эстония, Латвия, Грузия, Болгария… - Давай смотреть правде в глаза – в этом случае Иран обречен. И агония будет недолгой…
- Дмитрий Сергеевич, почему Путин так ненавидит грузин, он что, не смотрел "Мимино" ? - Владимир Владимирович 10 раз смотрел "Мимино" но так ни чего и не понял
Очень хочется понять,почему почти всё население не может оторваться от экрана,когда с помощью детектора выясняют кто,когда и где сделал непризнанных детей каких-то тусовочных личностей. Полагаю,что лучше и полезнее таким же способом выяснять кто,когда и где украл огромные народные деньги.И куда спрятал! Это гораздо важнее для население страны! И чтобы одновременно детектор лжи показывали на экране. Причём,список этих субъектов известен всему народу. И сразу звонки в редакцию (по ходу просмотра).
А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей? Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.