Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

- Кто более привередлив в интиме - мужчина или женщина?
- Конечно женщина! Анне, например, перед этим обязательно
нужно принять ванну. Бестужеву же хватит и стакана.

Анна радостно говорит Бестужеву:
- Я сейчас сделаю тебя очень счастливым, милый!
- Мне, Анна, будет тебя очень не хватать...

Анна Бестужеву:
-Ты что на меня дуешься, Павел, давай я за пивом
сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво, Анна - водки давай!
- Ну, милый, ты такой обидчивый...

Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Бестужев возвращается домой в четыре часа утра. Анна с порога:
- Где ты был, Павел?
- В кинотеатре, Анна, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Бестужев говорит девушке:
- Давай, Анна, устроим друг другу
чудесные выходные!
- Давай, милый!
- Тогда до понедельника!

Анна с Бестужевым идут по улице Мариегамна, проходят
мимо ювелирного магазина.
- Тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках
хожу, милый?
- Анна, тебе показать мои носки?

Анна заявляет своему возлюбленному (Бестужеву),
страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота, Павел!
Бестужев, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, Анна, я на тебя сегодня
поохочусь?

Бестужев приходит домой и радостно сообщает Анне:
- Не поверишь, Анна, я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую, Павел?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине, милый!
- Сможем, Анна! Я пригласил твою подругу!

Бестужев - девушке:
- Анна, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну, поживи, Павел, пока я крашусь.

Бестужев возвращается от доктора Траубе и говорит Анне:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и веселится!
- Ишь, какой умный, Павел! Тебе-то утром не вставать.

Анна:- Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить.
Бестужев: - Вообще-то меня зовут Павел.
Анна: - Вот видишь, милый, что бы я ни сказала, тебе
всё не так!

Сегодня, в восемь часов утра, Павел Бестужев
совершил открытие века.
А через минуты три он открыл второе веко...

Ебет Йозеф Менгеле польскую монашку, и приговаривает: "вот как хорошо, что я тебя рентгеном стерилизовал".

Шла, значит, монашка утапливаться от жизни горькой. Дошла до озера, а там Менгле сидит. Узнал он ситуацию и говорит:
-не печалься. Дерни меня за левое яйцо, все наладится.
Сделала монашка все и пошла домой. Но не помогло, поэтому вскоре вернулась
-Хмм, странно - говорит Менгле - дерни тогда за правое.
Снова сделала и пошла домой. Но все становилось лишь хуже, поэтому решила она до конца дела довести. Менгле снова ее встретил:
-Стой, рано тебе ещё уходить. Подержи меня за хуй и тогда все точно наладится.
Монашка взяла его за хуй... И тут товарищ следователь вы не поверите. Доктор Менгле превращается в 12-летнего мальчика!

Комический эффект шутки в том, что яйца доктора Менгле состоят из йода-131, поэтому монашка все равно бы сдохла.

> СССР распался вовсе не из-за дешевой нефти, а в связи с массовым отъездом евреев из страны.
В результате IQ нации обвалился на 30 пунктов, и сейчас мы имеем то, что имеем. Полагаю,
что результаты голосования по этому анекдоту подтвердят эту гипотезу.

Который раз уже распался? Не надоело?

П.С. евреи не уезжали - уезжали белоруссокуркули, написавшие, что они евреи.

Галя из Ривнэ

> Полностью это звучит так:

Среднерусский менталитет: мать наорала на дочь
"ятебепокажуамерику!" - и вслед за ней (дочерью)
уехала туда жить.

А уехав, они назвали свою соотечественницу
"сукойсовковой" - и заказали через неё обувь,
одежду, лекарства...

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж
в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют
- ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж:
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-а-зел! Ты ва-а-бще себя видел?! Грязный, вонючий, вшивый! Тебе только труп дать может!
Уйди!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в
качестве скатерки газетке:
- Слышь, Мыкола, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю
миллиметра!
- Да-а-а, Тарас... Вот бы нам такие подшипники!

> А кто такой этот Демчук? Я даже не интересовался. Но, вот совсем недавно, 7 декабря 2018 года он опубликовал свою автобиографию у себя в ФБ на украинском языке тут https://goo.gl/Y3PDzD Кратко излагаю в переводе на русскую мову:
В СССР обвинялся в антисоветской пропаганде и украинском национализме. Сбежал в Финляндию с помощью Польской "Солидарности".
После побега возглавил несколько антисоветских, а затем антироссийских проектов на западных радиостанциях
Член команд Збигнева Бжезинского и Джона Маккейна, офицер связи между ЦРУ и спецслужбами Украины.
Вот его сайт "Евроатлантика" http://euroatlantica-agency.narod.ru/

В антисемитизме Демчука не сомневаюсь. Вот насчет русофобии у меня вопрос.
Ведь он в домене .ру публикуется. Кстати, 30 июня 1941 года отряды Шухевича
убивали именно евреев, а никаких не "русскихмоскалей", как безграмотный
российский обыватель считает. А в Израиле за отрицание массового убийства
евреев бандеровцами даже посадить могут.

Всего доброго!

" ForbesRussia
@ForbesRussia
Преподаватель академии Федеральной службы безопасности Валентин Карелин добровольно отдал следователям 1,3 млн рублей, которые получил от обвиняемого в разбое внука, работающего в управлении «К». Это часть денег, предположительно изъятых при налете … "

- Вот Володька дурак!
- Почему?
- Женился на неудачнице.
- Почему же она неудачница?
- А что, разве это удача – выйти
замуж за дурака?

Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, пожалуйста, скажи, где кофе?
Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный, Павел!
Кофе в аптечке, в банке из-под какао
с наклейкой «соль»!

Анна – Бестужеву:
- Я тебе второй раз суп грею, милый. Тарелка
на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь, Павел – я тебе точно так
же отвечу…

Бестужев делает Анне комплимент:
- Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, Павел, я прекрасна,
как золотой браслет.
- Нет, Анна! Ты прекрасна, как эти цветы...

Бестужев:
- Этой ночью, Анна, мы с тобой будем делать
то, чего делать нельзя...
Анна:
- На ноль делить, что ли, милый?

Анна с Бестужевым под одеялом:
- Милый, что так туго?
- А я, Анна, его вдвое сложил!

Анна спрашивает Бестужева:
- Что тебе сегодня приготовить на ужин, милый?
- На ужин, Анна, я бы хотел устриц в изысканном
белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо, Павел! Будут тебе пельмени!

Бестужев: - Анна, собирай вещи: мы переезжаем!
Девушка: - Ты купил новую квартиру, Павел?
Бестужев:- Нет, Анна! Проиграл старую.

Анна с подругой разговаривают:
- Ты знаешь, я своего Павла Бестужева
называю Вулканом.
- Что, он такой пылкий и горячий?
- Нет, за год всего два извержения.

Плачущая Анна просит Бестужева:
- Бросай пить, Павел! Знаешь, что мы могли бы
купить на те деньги, что ты тратишь на выпивку?
Бестужев отвечает:
- Знаю, Анна. Тебе - шубку, мне - ничего.

Анна - Бестужеву:
- Почему ты вчера явился домой полупьяный,
милый?
- Извини, Анна, просто на пьяного денег
не хватило...

- Муж (лётчик) подарил мне удивительную, сказочную,
незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел на свой Ту-144 в ночной рейс.

Разговор Анны с подругой:
- Хотела завести любовника, но
муж (Бестужев) говорит: «Дорого, не потянем».

Разговаривают Бестужев с офицером:
- Моя Анна любит кошек и собак.
- Повезло тебе с девушкой. А вот моя любит
песцов и соболей.

Горел у одних аборигенов лес на бескрайних просторах. Мучались они, но потушить были не в силах. Пришли к ним соседи, которых была тьма, которым не хватало земель, и сказали: - Давайте мы за сутки потушим ваш лес, а вы дадите нам немного территории. Но сказали гордые аборигены: - Никогда!
И задохнулись.

Взяли директором трансвестита, не определившегося с половой принадлежностью.
Первым же приказом должность "директор" была переименована в "директро".

Давно уже пора, достали. Дубинкой им по голове, по спине, по почкам! Надавать всем этим негодяям, кто общественный порядок нарушает. В автозак их пинками загнать и в обезьянник дрянь такую. Потом для закрепления еще на 30 суток в кутузку определить и улицы подметать. Поделом, пусть знают, как мешать дорожному движению. Спасибо тебе, Росгвардия. Быть порядку в столице! А, то совсем распоясались, кортежем, понимаете, захотели по пустому Кутузовскому в час пик прокатиться.

Не тушить нашу тайгу - уникальная возможность пошутить над Китаем с его планированием на десятки лет вперёд!

Так хочется ко всем фоткам распиаренного последние дни погружения на батискафе подписать фразу из ДМБ: "Бывайте, ихтиандры ху..вы"

Маленький ребёнок(только научился читать) заходит на кухню со словами:Мама,что такое ПИСИ.. ПИСИ..
Наконец с трудом договаривает :ПИСИ МИ СТИ ЧЕС КИЙ!
Мама с облегчением произносит заготовленную фразу:Где ты это вычитал?!!

Итоги выборов в Верховную Раду можно подвести одной ленинской фразой:
«Важнейшим из искусств для нас является кино»

Читаю всякие антипутинские выступления и думаю,что Владимир Владимирович делает не так?
Действительно,запрещены всякие майданы,никого нельзя "на гиляку",даже повоевать внутри страны не разрешает!
А уж о "печеньках" даже не мечтай! Ну прямо тиран какой-то! Может, кто-нибудь мечтает о Порошенке?
Честно признаюсь-это точно не про меня!

Следующим законом после охоты и собирательства, будет закон Хаммурапи.

Краткое содержание ток-шоу "60 минут" с Ольгой Скотеевой на канале Россия 1:
- Ну, а теперь мы поговорим про Украину.
- Какая Украина?! У нас Сибирь горит!!!
- Ну а теперь подведем итоги парламенстких выборов в Украине.
- Ау! У нас Тулун затопило, трупы по реке плывут...
- А сейчас мы обсудим первые промахи Зеленского на посту президента...

Собянин(родился в Тюмени): "Должен сказать, что участники беспорядков вообще не имели никакого отношения к Москве".

По московской программе «200 храмов» хотят довести их количество до 20000 жителей на один храм – а как быть с теми же мусульманами, которых примерно 2 миллиона. Москва всегда была третьим Римом, и второй Меккой. В Москве 1110 храмов и часовен, а мечетей только 6....

ЕСЛИ наши отчества за фамилии принять – нас всех можно югославами считать.

Как похорошела Сибирь при губернаторе Уссе.

На вопросы почему так много убивают политических оппонентов Путина (Политковская, Немцов, Скрипаль), президент всегда отвечает "А Кенеди кто убил или Кинга?"
Но Кенеди убили в 1963, а Политковскую в 2006, Немцова в 2015, Скрипаля траванули в 2018.

В Сибири сотрудники МЧС, вместо того, чтобы начать заниматься своими обязанностями, начали участвовать в крестных ходах против лесных пожаров. В качестве организаторов выступают региональные главки ведомства и местные епархии. Это не шутка, и не выдумка.
И это не 17 век. Это 21 век...

Что сильнее российской армии?Российская коррупция.

Почему Россия не победит Америку? В России одни воруют,другие крышуют и отстегивают третьим.А третьи выводят деньги в Американские банки,покупают недвижимость поддерживая экономику врага.

Шура Балаганов мне нравится больше российского чиновника.Для полного счастья ему нужно было пять тысяч с мелочью,российскому чиновнику столько сколько брызг в океане.

Утверждающие с пеной у рта, что американцы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Пиндосы!!

Согласно третьего закона Ньютона любой задержаный де-факто применяет насилие к представителю власти

> Выйду замуж за того, кому будет достаточно запеканки на ужин и противня сырников на два дня.

Девушка, вам не сюда, а в Европу. Там лесбийские браки разрешены.

Медведев утвердил правила расчета прожиточного минимума пенсионеров. Хочется думать, что под понятием "минимум" не подразумевалось сведение с минимуму самих пенсионеров

Пора открыть страшную тайну: десятки россиян погибли на отдыхе в Анталье с начала года от алкоголя и переедания, но никто не посчитал, что от недоедания за это же время погибло в сотню раз больше!

— Что случилось с Путиным?
— Он всплыл.

После Заявления генерального консула России в Турции, о десятках умерших в 2019 году российских туристов – МИД Турции напомнил, что прошлый посол России в Турции Карлов тоже всякие глупости рассказывал.

- Кто последний?
- За нами будешь. А ты кто?
- Победа.

Когда ОМОН избивал москвичей, Путин опустился на Дно