Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теперь, в целях налогобложения доходов граждан, будет устанавливаться не только прожиточный минимум для малообеспеченных, а и зажиточный минимум для состоятельных.
Настоящему либералу: - 30 грошиков в его кармане всегда дороже миллиардов, украденных, благодаря ему, у его же страны; - глубоко на всех насрать, если ему лично хорошо; - все вокруг ему будут должны и обязаны, если ему лично - плохо.
Женщина долго стоит в Русском музее перед картиной Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Муж-инженер давно всё в зале уже осмотрел. Подходит: - Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвка привязана к мачте, на корме - русалка в клетке. Перевернутся - русалку выпустят.
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому: - Вчера я пробовал играть в переходе метро - никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал. - Ну, коллега, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете.
Есть замечательное грузинское лекарство от хамства и шовинизма. Называется вакцина Ага-хана. Рекомендуется для приема в голову всем грузинским попугаям, вещающим на помойках цивилизации.
К Храму подъехал патриарх на «мерседесе», А после - кортеж из бронированных машин. Кричали православные: «Христос воскресе!», - Вылез из машины узнаваемый гражданин …
В Храм вошёл, огляделся, стал молиться. Рядом - «священники», личная охрана … Чуду большому надобно было случиться, - На теле Христа открылась старая рана:
Узнал Христос того гражданина - это был Иуда! Священники закричали, что свершилось чудо …
Когда вам кто-то с упоеньем, Что он не раб вдруг заявляет, Терзают смутные сомненья, Зачем себя он восхваляет. Ведь славословящих презренье, Полно издревне и поныне, В них нет ума и нет терпенья, Они рабы своей гордыни. Зачем же недержанье это, Не значит слово ничего, Покуда ты не сможешь где-то, Делами подтвердить его.
- Грузины заявили, что в знак протеста против агрессора продадут в Россию мочу вместо вина. - Россия отказалась ввозить грузинское вино. - Ах так, сказали грузины, тогда мы продадим его Украине! - Мы, украинцы, заявил Михо Саакашвили, назло русским выпьем все грузинское вино!
Смотрел, как женская сборная США по футболу стала чемпионкой мира. Потом, как все дружно боролись за футбольное равноправие с мужиками. Призадумался, какой бы счет образовался, если бы на дамскую сборную США выпустить, скажем, еще не остывших от Кубка Америки бразильцев. Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!
Обожаю "Следствие вели" за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры, и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет: "ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ".
Саакашвили уволил Генерального директора телеканала «Рустави 2», который в прямом эфире заявил о том, что готов мочиться в вино и боржоми, со словами - идиот я уже 10 лет это делаю молча
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.