Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дживз, слова Саломе Зурабишвили, о том, что русские туристы в любом случае должны приезжать Грузию, вызывают у меня какие-то смутные ассоциации. - Королева Виктория в таких случаях говорила: - Раздвинь ноги и думай об Англии, сэр. - Отлично. В самую точку, Дживз!
На встрече выпускников через 10 лет после окончания школы одна подруга спрашивает другую: - Оля, сколько у тебя мужчин было? - Нина, ты о чём?! Я - девственница. жду своего верного принца. - Эх, Олечка! Пока ты ждёшь принца и ни с кем не трахаешься, мужчины трахаются по одной простой причине - они не ждут принца.
- Почему всевозможные "звпёзды" так любят ругать-материть Путина ? - Потому, что им за это ничего не будет. И более тог, недоумки всякие будут думать - вот дескать какие они храбрые. А если бы они материли, например, соседа своего - давно бы стояли в очереди за вставной челюстью.
- Вот в советское время мороженое было по пять копеек, а сейчас цены задрали - во! - А Вы почитайте состав: немного от Чернобыля, немного от Фукусимы, немного того-сего, даже каждый кристаллик льда снабжён сертифицированной нейросетью, которая всё подберёт индивидуально для Вашего организма, - это Вам не одни сливки! Теперь всё по-честному, и люди научились считать - Вы платите тариф за каждый химический элемент, поэтому и счётчик набегает.
По нормам Евро-6 на каждый дизельный автомобиль надо устанавливать бак с мочой (т.н жидкость Ад-Блю) . И эта жидкость "Ад-Блю" сильно дорогая... Но, на наше счастье, грузинские вина ведь не запретили...
- Пап, а что такое "сила слова"? - Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов... - Ну, и?.. - Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина... - А дальше-то что? - А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.
Когда я был маленький, он тоже был маленький, а когда я стал большой, он так и остался маленький. Это не то, о чем вы подумали, это этот … как его… нтелект…
Призрак оперы (с дудой). Электрички!! (Как там у классика? - Ёкарный бабай!!!)) Как много в этом звуке!!!)) Перемещаясь на них чуть более, чем часто я насмотрелся и наслушался, конечно, всякого. Вот, например, только 10 мин. назад в вагон вошёл дед, достал какую-то жуткую детскую дудочку пластмассовую и как давай наяривать какие-то известные (наверное) шлягеры. Может, и классику слабал..)) Но лично я не разобрал ничего толком, мне с моими музыкальными навыками до деда - далеко-далёко!!! Дед шарит в делах! ( Хотя это и неточно...) Звук из дудки, как вы сами понимаете, просто огонь!!)) (Паваротти плачет нервно, чтоб вы себе поняли!) И громко так ещё это всё, главное!! Ну, что бы все уж точно проснулись, кто пытался вдруг прикемарить в очень удобно приспособленном для этого вагоне электроса Монинского направления!! Первая мысль у меня была, конечно, деда этого послать по адресу и ещё посоветовать, куда дудку запихать!! Но смех мне этого не позволил!! Не надо зла, друзья! Живи, дед, долго и счастливо!! Пенсию бы тебе хорошую, а не по вагонам "музыкой" увлекаться...
На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё тоже самое, но испытания тепрь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох...льных штанах.
В отдаленный спальный район никогда не совался и сейчас бы не стал, но дело образовалось, секретное. Нумерация здесь странная, у каждого дома по пять корпусов. Еду вдоль этих корпусов, высматриваю нужный. Дорога вдоль домов узкая, но есть карманы для парковки. А, вот он, нужный номер. Завернул в карман, дверь открыл — ого!— в шаге от машины открытый люк. Неприятно. Огляделся — народ бродит вдалеке, ремонтников никаких не видно, тихо. И огородить нечем, кругом сплошной песок и асфальт. Но и оставлять так нельзя. А ведь хочется к секретному делу побыстрее приступить. Решил — войду в парадную, там должен быть телефон местных коммунальщиков. А люк машиной прикрою. Переставил аккуратно, ровно по середине, и, прихватив букет и конфеты, отправился по секретному делу. Часа через три возвращаюсь. В теле лёгкость, в голове — приятная пустота. Ничего не помню, ни о чём не думаю. В машину сел, тронулся, руль вывернул, — Стоп! Люк! Я ж сейчас туда задним колесом попаду! Повезло, что ещё не попал, по краю прошёл, наверное. Встревожился, вылез, смотрю. Какой там "по краю", заднее колесо ровно по середине люка стоит! А на люке... крышка. Большая, чугунная, в полсотни весом, какая и должна быть. Как же её под машину просунули? Вспомнил субботник, где мы с доцентом Стебельковым двумя ломами с такой же крышкой пытались управиться. Это и без помех не просто, а тут лапароскопия прямо. Машинка то у меня низкая, клиренс с ладонь. Царапин нет, глушитель на месте. Снова огляделся — виртуозов не видно, а я бы у них автограф попросил. А может люк изнутри закрыли? В этом отдаленном спальном районе живут канализационные гномы. У них час проветривания, а я второпях не заметил и солнце закрыл. В сердцах крышку и захлопнули. Обидится могли. Пожалуй, не буду теперь над люками ездить, буду объезжать.
Захожу я утром в интернет, а там в вк у меня открыта группа плохие новости. Политика, убийства, аварии ну и всякая жесть короче. Но что больше всего удивляет что иногда проскакивают такие темы или ролики что невольно на ха ха пробивает. Пример: Инвалид на коляске не дал вовремя выехать бабище. Та выскочила и давай его переворачивать. За инвалида вступился мужик в возрасте с тросточкой, и дал бабище пакетом по башке. Откуда ни возьмись прибегает молодой парень и фигачит пожилому по щам, да так что тот с ног сваливается. И тут выбегают трое седых мужчин в годах и начинают пинать этого молодого парнишку. Ситуация страшная, как бы махачь и все такое. Но все настолько динамично и быстро происходит что я пересмотря этот ролик 5 раз 3 раза в слезах под стол от смеха скатился. Так вот в чем вопрос: Это со мной что то не так? Или интернет делает людей злыми? что я порой над всякой жестью смеюсь?((
Было много знакомых, кто ругал своих матерей и матом и всяко разно. Историю мне рассказал друг как он отучился ругать родителей. с его слов:
Исполнилось мне 12 лет. Жили с мамой вдвоем. Я просил у мамы денег что бы погулять на мое 12 летие. Проснулся значит утром выхожу на кухню и первым же делом смотрю на стол, где обещанные деньги на погулять на день рождения должны были лежать. Вижу что денег нет и так в слух: Вот ж сучка даже денег мне не оставила. И тут за спиной шорох, поворачиваюсь а там мама красилась, застыла и смотрит на меня. Первый раз я схватился за сердце. Думал инфаркт схватит от страха. Я конечно же начал извиняться и просить прощения. Но где то еще с месяца 2 когда мама приходила с работы и стучалась в дверь, на вопрос: "кто там?" я слышал одну и туже фразу - открывай это "Сучка" пришла.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.