Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 июля 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Все население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
— олигархи 187 чел.
— коррумпированные чиновники 579 000 чел.
— преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
19
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
17
- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…
Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.
-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.
Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!
Секс по телефону в Одессе:
Он:
— Мадам, угадайте шо я держу в руке?
Она:
— Та я вас таки умоляю! Не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит: — Как наказывать будем? Выскакивает Заяц: — Тр&аmp;&аmp;&аmp;&аmp;ть. — А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк? Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание. Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес... Мартышке спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь? Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит: — Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&аmp;&аmp;&аmp;ть!
18
При зарплатах большинства россиян у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...
20
Найдены кости мальчика, воспитанного волками.
Все лысые – враги парикмахеров!
Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.
Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.
- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу!!!
— Да-а-а… А я, как дура, червей накопала…
Штирлиц кланялся над картой СССР - его сильно рвало на Родину.
16
Самый смешной анекдот за 14.11:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Рейтинг@Mail.ru