Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.
Мальчик идет по улице и тут рядом останавливается машина. Водитель мальчику: - Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину. - Ни за что. - Ладно, шоколадку и еще мороженое. - Никогда. - Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей. - Я никогда не сяду в твою машину! - Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед! - Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!
Один иностранец с помощью словаря перевел то, что ему послал по телефону его сосед, и спрашивает меня: "Почему он говорит, что если я буду слушать громкую музыку, то ко мне придет толстая полярная лисица?"
- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена и спросит, любите ли вы её, а вы ответите: "Да!", то она обязательно попросит вас принести ей попить...
Турист спрашивает у корсиканца: - Здесь хорошо растут овощи? - Не очень. - А виноград? - Тоже нет. - А вы пробовали посадить хотя бы одну лозу? - Ну, если сажать, тогда, конечно, всё растёт.
Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен этот велосипед?!
- Девушка, давайте обменяемся с вами телефонами, согласны? - Да, согласна у меня 8. 937 . ... .. .. - А у меня старенький, кнопочный я, только симку свою заберу.
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера! - Отец, а ты как с мамой познакомился? - Я нормально, я в карты ее выиграл!
- Дядя Серёжа, как вам моя невеста? Правда, она замечательная девушка? - Бросай её немедленно! Она - ведьма! - Да что вы говорите!? - Поверь мне, племянничек... Я женат в пятый раз - уж в ведьмах-то я разбираюсь лучше инквизиции.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет? — Не поверишь, и даже тр@х@ется!
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали? Раввин: - Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина?
Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься? - Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался? - А я с недалекими посижу.
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!
На бардовском фестивале В.Высоцкий просыпается в своей платке от того, что какая-то иностранная фанатка делает ему минет. - Как тебя зовут? - спрашивает он - Кони. - Чуть помедленнее, Кони, чуть поммедленннееееее!
Сестра, когда училась в школе, чтобы писать быстрее, пропускала гласные, а потом очень быстро расшифровывала написанное. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" - сразу понятно.
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!". Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"
Детская площадка на пляже. Еврейская эмигрантская Бабушка пасёт внуков, примерно 4 и 5 лет. - какие у вас милые внуки! Сколько им лет? - лоеру 5, а доктору -4 . (Lawyer -юрист)
Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей: - Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!
Решил Петька поступать в какое-нибудь высшее учебное заведение. Дал ему Чапаев направление для поступления в Военную академию и отправил сдавать экзамены.
Возвращается Петька, Чапаев спрашивает: - Ну что, Петька, сдал?
- Василий Иванович, блестяще сдал все анализы: мочу сдал, кровь сдал, всё остальное сдал. А вот Историю не смог сдать.
- Да ты что! А что ж они тебя спрашивали, гады?
- Да, говорят: скажите, кто такой Цезарь. А я им говорю: Цезарь – это жеребец из Третьего эскадрона нашего полка! А они говорят: неправильно! И не взяли.
- Петька, это не твоя вина. Это я виноват. Я ведь забыл тебе сказать, что я Цезаря из Третьего эскадрона в Пятый перевёл! Ну, ничего, Петька, не боись, ты без высшего образования не останешься. Будем поступать тебя в Консерваторию. Я там в Приёмной комиссии состою по партийной линии.
- Василий Иванович, так я же не умею ни на чём играть.
- Это, Петька, не обязательно. Будешь каким-нибудь дирижёром, там играть не нужно, только палочкой махать.
- Ну, это я смогу. Я шашкой махать умею, ну а палкой тем более.
Подал Петька документы в Консерваторию. В назначенный день приходит на сдачу экзамена. Сидит Приемная комиссия во главе с председательшей комиссии, а рядом с ней сидит Чапаев, подмигивает Петьке: не бойся, мол, всё будет в порядке, я тебе помогу.
Председатель комиссии спрашивает Петьку: - Ну, как у Вас со слухом?
Петька говорит: - Слух отличный, всё слышу.
Чапаев: - Подтверждаю, когда я его зову, всегда откликается.
Председатель комиссии: - Я имею в виду - музыкальный слух.
Петька: - Музыку тоже слышу.
Чапаев: - Точно! Когда играют марш, он сразу начинает маршировать.
Председатель комиссии: - Ну, давайте проверим. Сейчас Вы отвернётесь, один из нас нажмёт на рояле какую-нибудь ноту, а Вы должны будете её назвать.
Петька отворачивается, одна из дам из приемной комиссии нажимает на рояле клавишу. Петька поворачивается к комиссии, пристально смотрит на членов комиссии, показывает на эту даму пальцем и говорит: - Ты нажала!
Чапаев: - Правильно, Петька, она самая!
Председатель комиссии: - Да нет, Вы должны назвать ноту.
Чапаев: - Что вы придираетесь, он правильно угадал. Всё, давайте следующее задание.
Председатель комиссии: - Ладно, усложним задачу. Отвернитесь, я нажму сразу несколько клавиш, а Вы должны их пропеть по нотам.
Петька отворачивается. Председатель комиссии нажимает три клавишы одновременно и спрашивает: - Сколько нот прозвучало?
Петька смотрит на Чапаева, Чапаев показывает ему под столом три пальца. Петька говорит: - Три!
Председатель комиссии: - Правильно. А теперь пропойте.
Петька громко поёт: - Три-и-и-и.
Председатель комиссии: - Да нет, вы должны пропеть каждую ноту в отдельности.
Чапаев: - Не придирайтесь, просили пропеть три, он и спел «три». Переходите к следующему заданию.
Председатель комиссии: - Ну, тогда начнём проверку знаний музыкальной литературы. Сейчас наш аккомпаниатор Изольда Карловна (заходит дама, садится за рояль) будет исполнять отрывки из произведений известных композиторов, а Вы должны назвать композиторов, которые эту музыку сочинили. Изольда Карловна, пожалуйста, первый отрывок.
Изольда Карловна начинает тарабанить по клавишам. Чапаев смотрит в листок с правильными ответами, потом ка-а-ак даст кулаком по столу!
Петька говорит: - Бах!
Председатель комиссии: - Правильно, Иоганн Себастьян Бах. Пожалуйста, второй отрывок.
Изольда играет. Чапаев вырывает из блокнота страницу, кладёт ее на край стола.
Петька говорит: - Лист!
Председатель комиссии: - Правильно, Ференц Лист. Следующий отрывок, пожалуйста.
Аккомпаниаторша играет. Чапаев встаёт, идёт к самовару, наливает себе стакан чая, потом стакан кофе.
Петька говорит: - Чай-коф-ский!
Председатель: - Правильно, Петр Ильич Чайковский. Дальше, пожалуйста.
Изольда Карловна стучит по клавишам рояля. Чапаев садится обратно за стол, вытягивает ноги, задевает сапогом урну под столом. Урна опрокидывается, бумажки рассыпаются по полу.
Петька говорит: - Мусорский!
Председатель комиссии: - Правильно, Модест Петрович Мусоргский. Пока всё верно. Теперь последний отрывок, если правильно ответите, считайте, что экзамен сдали.
Аккомпаниатор играет, Петька думает, Чапаев сидит напряженный.
Председатель комиссии: - Ну, что?
Петька долго думает, наконец говорит: - А, вспомнил! Членников!
Председатель комиссии: - Не Членников, а Хренников. А Вы, Василий Иванович, спрячьте свою шпаргалку!
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж: - Сколько заработала в этот раз? - Тысячу! - Я бы такой старой кляче и рубль не дал! - А я больше рубля и не брала!
- Ты чего такой довольный? - Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным. - Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
Женщина в ожидании дорогого гостя Всего наготовила и накрыла стол. После романтических посиделок за столом Она ему мило сказала, ну теперь ты МОЙ. Он не принуждённо посмотрел на неё и стол, И также не принуждённо ответил - сама МОЙ.
Идут по лесу, прикол и пи@дец. Смотрят палатка стоит. Прикол говорит, давай верёвочки отвяжем. Пи@дец - Давай... Смотрят ни чего и тишина. Прикол - А давай колышки выдернем. Пи@дец - давай. И опять ни чего... Тогда пи@дец и говорит, а давай её потопчем. Прикол - давай. Потоптали, попрыгали и опять ни чего. Заглянули во внутрь, а там по@уй лежит...
- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Заходит Мюллер в кабинет видит у сейфа Штирлиц стоит. Штирлиц что вы здесь делаете? Штирлиц - Жду трамвая ! Мюллер вышел из кабинета в недоумении, И думает какой ещё трамвай. Заходит обратно, а Штирлица нет ! Мюллер - ___ Надо-же уехал ___!!!
Муравья на границе все знали и он шастал через неё туда сюда, Тут подходит к нему слон и говорит. Муравей переведи меня через границу. Муравей - А как-же я тебя переведу? Слон - Ну ты-же умный и пограничники тебя знают. Муравей обклеил слона булкой, сыром и т.д. Ну и пошли. На границе муравья и спрашивают, муравей а зачем тебе слон? Муравей отвечает - Это не слон, а мой походный бутерброд.
В КЛАССЕ УЧИТЕЛЬНИЦА ГОВОРИТ ДЕВОЧКАМ ЕСЛИ ВОВОЧКА РУГНЁТСЯ, ВСЕ ВСТАНУТ И ВЫЙДУТ ТУТ ЗАХОДИТ В КЛАСС С ОПОЗДАНИЕМ ВОВОЧКА УЧИТЕЛЬНИЦА ЕГО И СПРАШИВАЕТ, ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛ ДА ТАМ бл@ть ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ СТРОЯТ ВСЮ ДОРОГУ НА@УЙ ПЕРЕРЫЛИ ДЕВОЧКИ ВСТАЛИ ХОРОМ И НА ВЫХОД А ВОВОЧКА ИМ ИМ ВСЛЕД, КУДА Б@ЯДИ ПОБЕЖАЛИ ТАМ ЕЩЁ ТОЛЬКО ФУНДАМЕНТ ЗАКЛАДЫВАЮТ.
В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Вечерами, придя с работы пораньше, Фёдор прокручивал видеозапись своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из ЗАГСа свободным человеком...
Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси: - На Бородинскую, пожалуйста. - Улицу? - Нет, битву. Припозднился маленько.
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит: - А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка - пивом, А Сашка - чипсами! - А ты чем поделишься? - Как чем? Я уже поделился - идеей!..
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.