Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.
Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.
Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.
- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.
Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.
С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
Ничего вы не понимаете. Государство бережется за наше семейное благосостояние!
Маленькая зарплата - А что бы на любовницу денег не хватило!
Повышение цен на еду, бензин и т.д. - и на проститутку тоже!
Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка
Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!
Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….
Мой сосед написал письмо в Управу."Около нашего подъезда стоит огромная берёза. У основания сгнила на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну,если на какого чиновника упадёт,это ладно.Но ведь может и хорошего человека придавить!"
Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
15
Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
16
Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.
Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.
В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…
- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.
H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…
Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..
Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
28
Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.
29
Не бери на себя больше, чем можешь унести.
30
- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.
31
Самый смешной анекдот за 08.08:
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
Рейтинг@Mail.ru