Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июля 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.
Озарение... Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.
Ничего вы не понимаете. Государство бережется за наше семейное благосостояние! Маленькая зарплата - А что бы на любовницу денег не хватило! Повышение цен на еду, бензин и т.д. - и на проститутку тоже!
Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок. Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем. Новичок, вытирая холодный пот со лба: - Джон, что это было?! Джон позевывая: - Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета. - И что? Ее никто не может перехватить? - Ага. - Почему?! - Ну просто она и нахуй никому не нужна….
11
Мой сосед написал письмо в Управу."Около нашего подъезда стоит огромная берёза. У основания сгнила на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну,если на какого чиновника упадёт,это ладно.Но ведь может и хорошего человека придавить!"
- Ты неестественно смеешься! - Почему ты так решил? - Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.
15
Я тут социальную рекламу придумал:
На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил? "Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик. "А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте". И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
16
Жуткое несовпадение
- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания! - К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.
28
Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.
29
Не бери на себя больше, чем можешь унести.
30
- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому. - Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок. - Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...