Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. HumorNet.ru
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Ну, и я - участник вооруженного восстания...
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: – Ты кто? Он им: – Наполеон. Они разочарованно: – Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: – Аааааа, я не император! Я – пирожное! HumorNet.ru
В кабинете у врача: – Да у вас, похоже, гепатит, голубчик… – А? – Б! HumorNet.ru
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: – Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? HumorNet.ru
В психушке разговаривают два психа: – Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал? – Да, классная, только очень много действующих лиц. Санитар: – Эй! Психи! Верните телефонный справочник! HumorNet.ru
Куда он денется? С летящего Ту-144...
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог. HumorNet.ru
Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта.
Возвращается и спрашивает:
– Ну что? Кто-нибудь приходил?
– Да, один с простудой.
– И что ты ему дал?
– Слабительное.
– Ты что спятил? Где он?
– Да вон он стоит, кашлянуть боится.
В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? HumorNet.ru
Два националиста заходят в аптеку.
Один:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете? HumorNet.ru
Леди Гаага.
Протестуя против варварской вырубки лесов,
направились в зоопарк - и там отравили бобра.
-Как хочется вам "варвары" сказать,
Вы вспомните Содом и Гоморру - если в школе получали "пять".
А то был случай - протестуя против "варварской" вырубки лесов,
Общественники в зоопарке отравили трёх бобров.
Провизор из шестой городской аптеки
с 20-летним стажем, находясь на отдыхе
в Иране, во время экскурсии случайно
расшифровал клинопись 26 века до н. э.
> Кому: Kintaro, #15

> Мы в город изумрудный идем дорогой трудной
> Идем дорогой трудной, дорогой непрямой
> Заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин
> И Элли возвратится ... с Тотошкою домой

Совершенно очевидно, что подлинный смысл этой песни заключается в рассказе о непростой жизни советских людей в эпоху кровавого тоталитаризма, это очевидно из строчки "идем дорогой трудной".

А куда идем? Совершенно очевидно, что "изумрудный город" тут символизирует богатую и, якобы, прекрасную эпоху коммунизма. Это означает, что тут поется о построении "счастливого" коммунистического завтра.

Далее, под понятием "дорогой непрямой", скорее всего имеется ввиду изменчивый курс советской власти - от Троцкистского интернационализма до Сталинского изоляционизма.

А вот строчка "заветных 3 желания исполнит мудрый Гудвин" скорее всего передает образ умного и мудрого Вождя, который способен творить чудеса, какие же три заветных желания могут быть у советского общества? Скорее всего это молоко, мясо и водка - не по карточкам.

В строчке "И Элли возвратится ... с Тотошкою домой" автор предрекает страшный конец этой "дороге", где в живых остаются не многострадальный советский народ, и даже не их кровавые вожди, а Элли и Тото - понятно, что под этими именами автор имеет ввиду прогрессивное и демократичное западное общество.

Ну, что за бред???!!! Вот кто пишет такую ересь - и за какое бабло?
Вовочка расплакался:
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.
Анна Бестужеву:
- Ты на завтрак рыбу будешь, милый?
- Или, Анна?
- Ну, или не будешь!..
Анна говорит Бестужеву:
- Павел! Я сейчас иду к подруге на 5 минут,
а ты мешай кашу каждые полчаса...
Анна попросила на день рождения норку.
Копает Бестужев в саду уже второй день.
Волнуется. Вдруг не понравится.
Муж вернулся из командировки и орет с порога:
- Что, сука, мужиков водила?
- Ну, не мужиков, а всего-то одного. Ты ведь сам
сказал перед отъездом: "Только попробуй! "
-Эй, мужик, дай на операцию!
Ну, дал. Немного, правда. Но тем не менее, теперь операцию
этому шпанюку делают.
— С цыганами невозможно играть в шахматы!
— Почему?
— Да они тут же воруют коней!
Молодой цыган гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку… ох и
разведет она тебя на бабки…
Более старший цыган толкает
его в бок и шипит:
— Ты ему о будущем говори,
не надо ему говорить о том,
что происходит сейчас.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь
лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа —
не получается, места нет, ну думаю переступлю через
нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить,
а она кааак понесется, хорошо сотрудник ГАИ пан Тарасюк
остановил…
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
— Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
— Воры!
Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты
за рулём "Волги" поймай.
Белград. Утро. Возле Правительственного Дворца
стоит мужик и мочится на ограду. К нему подходит
милиицонер и говорит:
— Гразданин! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность партии!
— Имел я вашу партию!
— Сэр, в конце концов, это собственность Тито!
— Имел я вашего Тито!
— В самом деле?! Прошу прощения, я ведь не знал о Его ориентации!
У русского царя (югославского кронпринца)
было три сына — двое умных, а третий — наследник…
Два россиянина ругаются:
— Господин, Вы — сволочь!
— От господина слышу!
Приходит российский барин домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал
и шлялся по девкам?
— Нет, Иван, ходил покупать слуховой
аппарат…
— Когда российские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по царевне Елене Прекрасной.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
Советский человек рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Белграда. Прикинь, русскую югославку или сербку
так легко закадрить! У меня их там было: Василиса, Марфа, Анастасия, Елена, Иван…
— Кто-кто? Иван?
— Ты знаешь, в Белграде такой туман…
— Мне нравится кухня русских югославов.
— А мне — автомобили датских марок.
— А что, разве есть автомобили датских марок?
— А разве есть кухня у русских Белграда?
СФРЮ. Русский среднего достатка заходит в магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца-хорвата:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу динаров, господин.
— Жид… а вон та?
— Два жида, господин.
Порядочный российский дом (СФРЮ), вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти совковые солдаты! Вчера в
баре трое солдат с советской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…
— Где самые вежливые милиционеры?
— В СФРЮ. Сначала электрической
дубинкой по яйцам, а потом: "Гражданин,
вам не больно?"
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, гражданин, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Заметка в провинциальной газете СФРЮ: "Позавчера гражданин Самохин
с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей
и зайца."
Иностранный моряк как-то спросил своего
российского коллегу, почему русский флот
так часто одерживает победу.
— Это легко объяснить, — ответил россиянин. — Мы
всегда молимся перед началом сражения.
— Но мы тоже молимся! — воскликнул
иностранец.
— Но мы-то молимся по-русски!
Помимо прав есть ещё и обязанности.
Я одна заметила, что ПРАВОЗАЩИТНИКОВ дохуя,
а вот КОБЯЗАННОСТЯМПРИНУЖДАТЕЛЕЙ - на вес
золота?
Ночь. Дед с бабкой в постели. У деда ничего не получается. Дед:
- Блин, Путин хренов!
- Господя, Путин то тута причём?!.
- Ну, не знаю, при Хрущёве такого не было…
Хорошо там, где нас нет, зелёных гибридов…
Расцвела в саду акация,
Раздаются трели соловья,
У меня сегодня менструация,
Ура! Значит, не беременная я!
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!!
А вот и разгневанный водитель "девятки"...
Думал ли Шолом-Алейхем, что один из
его мальчиков Мотлов возглавит Кремль!
-Как найти площадь круга?
-А что, его именем именем уже улицы называют?
В 1922 году в Италии пришли к власти фашисты (именно Фашисты, а не Национал-Социалисты).
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...
> Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит: — Молодой человек, ви на следующей остановке выходите? — Да, выхожу. — Точно выходите? — Да—да, выхожу. — А впереди вас стоит мужчина, он выходит? — И он выходит!! — А ви спрашивали? — Даа—ааа!!! ….(пауза)… — Ну и шо он говорит?!

Еврей часто в автобусе едет за рулём, может кто в курсе?
Отличник-хорошист будет хорошим врачом,
а тот, кто с двойками-колами - генералом,
командующим Госпиталем.
Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски... - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. HumorNet.ru
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынку, шо трэба тети сказаты?
Мальчик сквозь слезы:
- Жидивка!
- Доктор, уберите от меня соседа по палате,
который Л-39 изображает!
- Вам что, мешает шум?
- Нет, отработанный керосин!
У психиатра.
-Доктор, я БелАЗ - дыр, дыр, дыр!
-Вот вам таблетки, через неделю вернётесь.
Через неделю:
-Ну, как мои таблетки?
-Отлично, доктор! Я теперь маленький пикап-УАЗ
- пи, пи, пи!
Прощаются трое друзей-врачей:
офтальмолог, врач по болезням
уха и гинеколог.
Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять
услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!
эстонские учёные сошлись в мнениях ..
Что больше всего витаминов ...в аптеке
Рабиновича. HumorNet.ru
Возможности врача Аллы Израилевны безграничны!
Ограничены возможности, как она выражается, её
пациентов-хохлов.
Нашего логопеда звали тётя
Сара Абрамовна.
Выговоришь правильно её имя -
тебе уже не требуется логопед...
Записывается на приём к гинекологу.
Забыла, как называется…
-Мне бы к врачу… Ну, этому - пиздатому.
-У нас все врачи неплохой квалификации.
-Но мне надо к самому пиздатому…
-Не получится - наш завотделением
Вадим Маркович в отпуске!
Скоро. Во всех больницах страны: - Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! - А это еще кто такой?! HumorNet.ru
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету. — Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но... но... как вы определили?! — Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то? HumorNet.ru
Мужик приходит к врачу. – Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол! – Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет. – А можно я начну завтра? – ? – У них сегодня финал! HumorNet.ru
- Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента. - Он что, оперирует бесплатно? - Нет, обычно ему платят наследники прооперированного... HumorNet.ru
Врач Рабинович, проходя мимо кладбища,
всегда закрывал лицо.
– Зачем ты это делаешь? – спросили его.
– Стыжусь покойников-хохлов.
– Почему?
– Многие из них лечились у меня.
В больничной палате двое больных. Один (задумчиво):
- Что-то меня беспокоит Гондурас...
- А не надо было там чесать! HumorNet.ru
– Дяденька, разрешите вам помочь.
– Спасибо, у меня не тяжёлые лопаты.
– Вообще-то, я – пластический хирург.
-Что у тебя за записка на древнееврейском?
-Это рецепт от врача.
> - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Мальчику сколько годиков, шо всё ещё "бать" участвует в его личной жизни???!!!
- Любимая!
- Какая я тебе любимая, пoдoнoк, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
Попытка — не пытка, пока не поймали.
Не так страшен Навальный, как его малюют.
Рыбу из водоёмов не есть.
Отказаться от водопроводной воды.
Не употреблять местную молочную продукцию.
Такие советы дал мэр, садившийся на борт самолёта во Францию.
"Пиздит" (врёт, ворует, бьёт) сказочный долбоёб
74
- Абрам Карлович, вы ярый оппозиционер, вот представьте, что Путина нет, а на его месте другой президент. И вы его советник.
- Подождите! Дай Бог здоровья Владимиру Владимировичу. Вы чего?!
- Конечно, дай Бог здоровья! Я говорю представьте, что вы советник.
- Да я не хочу быть советником какого-то там другого президента!
- Абрам Карлович, но вы постоянно выступаете против Путина!
- Вам показалось, видимо.
Правительство не довольно заводами, которые открыли самозанятые Россияне по сбору валежника для изготовления метательного оружия, предназначенного для стрельбы стрелами.
Теперь А321 тоже называется "кукурузник"
Злобная Монтяниха жжот.
Не осталось в Украине ни одного не обосранного ею политика.
В России ныне трудно с голоду умереть – в мусорных контейнерах всегда еда есть.
Если бы не 90-е, то Путин сейчас был бы вахтёром в доме.
80
НАСА объявили о планах по высадке на Луну, Рогозин написал стихи...
- Я поставил машину на клумбу.
Меня дворник Степаныч так сексуально называет.
Наверное, намекает на интим.
- И как?
- Презервативом.
- А если точно-точно?
- Гандоном.
" Газпром попросил у правительства один триллион рублей...."
А чего это Пенсионный фонд у нас такой скромный? По доходам судя, именно бы ему просить пристало.
Стесняется, болезный?
Окно Овертона на примере отдельно взятых Курил:

1 "Россия не торгует своими территориями" В.Путин
2 Их никто НИКОГДА не отдаст это исконно русская земля
3 Курилы стратегически важные острова
4 Если Курилы отдадут то так надо просто вы не понимаете
5 Курилы далеко, их невыгодно содержать
6 Нет там ни хрена кроме камней так что не жалко
7 Москва готова передать Токио два Южнокурильских острова – Хабомаи и Шикотан, — заявил глава МИДа Сергей Лавров
Почему Россия не может догнать поздний СССР?Рожденный разрушать создавать не может.
- Вася, вот ты был отличным корреспондентом в нашей газете! Пусть провинциальной, но оперативные новости были каждый час. А вот в этом году все оперативные новости о нашей городской жизни публикует областной сайт. Ты мне не скажешь как так получается?
- Всё логично, мне кажется. У вас я получаю 12 000 рублей в месяц. А новость, присланную им, они оценивают в 1 000 рублей.
В фантастических романах описываются фантастические устройства и события. Такие устройства не только не работают, но и в большинстве случаев работать в принципе не могут. Причем школьный учитель физики (или той области науки, которая изучает такие вещи) легко может объяснить почему.
Если бы такие устройства были возможны, авторы писали бы не романы, а заявки на патенты. Все они прекрасно понимают, что такое работать не будет, что это чисто художественный вымысел с элементами наукообразности.
87
- У нас, мам, опять завоздушило обратку и в ванной холодный полотенцесушитель! Я что ли буду звонить диспетчеру? Мне это надо что ли?! 25 этажей и всем пофиг. О чём люди думают?
- О том же, сынок, что и ты!
Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1035048/:
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- Загуглить и я могу. И потом прочитать загугленное. А вы тогда зачем?
- А кто вам потом рецепт выпишет? Наш профсоюз ведь уже позаботился, чтобы Вам реально эффективные препараты без рецепта не продавали...
89
У автомобильных пробок бывает три причины (по крайней мере одна из них находится в "голове" пробки):
1. Полуслепой водитель на развалюхе едет 20 км/ч.
2. Тот же полуслепой водитель ждет по полчаса перед каждым поворотом.
3. Полный "чайник", привыкший, что ВСЕ водители едут 20 км/ч и ждут по полчаса перед каждым поворотом. Как следствие - не успевший увернуться от столкновения.
90

Вчера<< 18 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.09:
- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...
Рейтинг@Mail.ru