Общий выпуск

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

- Папа, а кто сказал: «Вор должен сидеть в тюрьме»?
- Это сказал Глеб Жеглов, персонаж очень известного фильма.
- А почему он так сказал?
- Понимаешь, сынок, тогда ещё Государственной Думы-то не было.

Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

B пpoгpaммe "Bремя" пoкaзaли кaк нaши мocкoвcкиe вpaчи бecплaтнo вылeчили cиpийcкиx дeтeй и здopoвeнькиx cлeзнo пpoвoжaли нa Poдинy.
Hо мнe нe пoнятнo, вчepa этa жe вeдyщaя, этoй жe пpoгpaммы "Время" пpocилa пoмoщи oтпpaвкoй CMC для лeчeния HAШИX бoльныx дeтeй в HAШИX бoльницax?

Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

Дания предложила Трампу купить у него жену, ведь содержание её превосходит убытки Дании от Гренландии.
Трамп отказался, но так как он бизнесмен, он не против рассмотреть предложения по её совместному использованию.

Невозможно встретить в загсе настоящего вегана. Настоящие веганы размножаются почкованием.

Медведев посоветовал не воспринимать всерьёз его слова о четырехдневной рабочей неделе.
Честно говоря, я не воспринимаю всерьез слова Медведева с тех пор, как он объявил войну коррупции и сказал, что он своего врага знает.

Вопрос: что за «муку» хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

Смысл перехода на четырехдневую рабочую неделю отработать на основной работе четыре дня и оставшиеся три дня подрабатывать на дополнительной работе.

Украинский нацизм - это когда президент еврей,
премьер-министр еврей, а Рабинович в оппозиции.

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Капитализм - великая вещь! Ведь он дает свободу выбора. Идешь в магазин, чтобы купить литр молока, и в результате выбираешь между 930, 950 и 900 миллилитрами.

В продажу поступило новое издание Конституции России под названием "Putin Edition".
Одно с отрывными листками, второе - в рулонах.

"Так жить нельзя!" - повторяем специально для тех, кто в батискафе и поэтому не слышит.

На Международную космическую станцию был отправлен робот «Фёдор» (Skybot F-850). Он умеет открывать дверь, работать с дрелью, стрелять из пистолета, садиться и водить автомобиль и квадроцикл в автономном режиме. Это идеальный набор функций для обитаемой космической станции - он сможет открыть любой люк, перестрелять там всех кто спрятался и уходя разгерметизировать станцию дрелью.

Медведев считает возможным переход на четырехдневную рабочую неделю и на трёхразовое питание, в понедельник, среду и пятницу.

Приносить пользу стране лучше домой.

- Кредит можно брать только в том случае, когда та вещь, что вы купили, принесёт доход больше в процентном соотношении, чем ставка кредита.
- Например?
- Например - автомат Калашникова.

- Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.

Преследование коррупционеров должно считаться уголовным преступлением,так как оно оскорбляет власть!
Пенсионер.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Дети мои, Путин подписал закон, согласно которому вы будете меня содержать.
- Это что ж получается: теперь ты будешь нам давать не всю пенсию?

- У вас в Сибири полно комаров, наверное, вам комфортно только зимой?
- Они зимой обрастают мехом и продолжают делать свое черное дело.

- У меня тут кот яйца лижет, точнее, то, что от них осталось.
- А что с твоими яйцами?

Заглянул как-то в ясли - мельчает народ.

Власти Нижнего Тагила успокоили граждан , сообщив , что на место уволившихся хирургов выехала на мотоциклах из Севастополя бригада опытных коллег . С группой " Крематорий " уже ведутся переговоры на обслуживание пациентов .

А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ:
- Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Если бы 40 делилось на 3 без остатка, можно было бы вариант и трёхдневной рабочей недели рассмотреть.

Здравоохранение РФ ,если рассуждать ЗДРАВО, ОХРАНЯТЬ никого не может.

- Когда моя девушка платит и за кафе, и за отель, я любезно пропускаю ее в метро своим проездным...
- Да ты джентльмен!
- ... и прохожу за ней.

В нашей деревне невозможно наступить на грабли, потому то их давно сдали на металлолом.

Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!

Начальники любят на кол сажать коллегиально, а поощрять – единолично.

У настоящего чекиста, жена никогда не найдёт дома заначку, ну а что вы хотите их там этому учат.

- Что общего между презираемым и непослушным человеком, который выходит из спецраспределителя, и откинувшимся из тюряги человеком полезным, отсидевшим срок за больших дядек?
- Обоих на пороге встретят и посадят!
- Тогда в чем в чём отличие?!
- Первого - в спецраспределитель, второго - на большую должность!

Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке:
- Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер!
- А почему бабуля ты так решила?
- Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!

- Исаак, поляки хотят,чтобы Украину пригласили в Большую семёрку, что будет, если с ними, вдруг, согласятся?
- Чёртова дюжина.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

Дантист не Данте и не Данко, но что-то от Дантеса в нем есть...

Корабль «Союз» с антропоморфным роботом Фёдором на борту не смог пристыковаться к МКС. Как заявил робот Фёдор, ему накрутили не ту резьбу.

Нестор Бегемотоа

Экологический журнал для чиновников- "ЭКО денег".

Расписание Россиян на оставшуюся жизнь:
Отпуск, Новый 2020 год, 23 февраля, 8 марта, майские шашлыки, дача, лето, отпуск, новый 2021-24-2035-250 год...

Я вам не скажу за всех военных, но спецназ,
полиция и пехота начинаются со слов «Прикрой меня!»

Где-то на Западе.
США: - Дания, продай мне Гренландию.
Дания: - Иди на хуй!
США: - Да что ж так грубо-то? Румыния, скажи, что ты против «Северного потока - 2».
Румыния: - Я против «Северного потока - 2».
Германия: - Иди на хуй!
США: - Да что ж вы такие грубые все! А давайте Данию пригласим в G8.
Канада: - Пусть сперва отдаст Гренландию.
США (после паузы): - Дания, ты чего молчишь? Я же знаю, что ты сейчас скажешь.
Дания: - Конечно, конечно, забирайте.
США: - Блин, а что так можно было?
Дания: - Конечно, можно. Кстати, у меня еще есть Фарерские острова, так, может, вы меня за них еще в какое-нибудь G пригласите?
США: - Дания, ты сейчас серьезно или издеваешься?
Дания: - Иди на хуй!