Повторные анекдоты

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей.
Отец:
- Какой-то пидор украл корову...
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий...
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки...
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой...

Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд.

Судья:
- А с чего вы решили, что вор Васька-косой?

Отец:
- Так пидор же украл корову...
Старший сын:
- Раз пидор, значит короткий...
Средний сын:
- Раз короткий, значит из соседней Малиновки...
Младший сын:
- Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой...

Судья:
- Хорошо... Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе?

Отец:
- Раз квадратное, значит внутри круглое...
Старший сын:
- Раз круглое, значит оранжевое...
Средний сын:
- Раз оранжевое, значит сладкое...
Младший сын:
- Раз сладкое, значит апельсин...

Судья открывает черный ящик, там апельсин. Ваське-косому:

- СЛЫШЬ, ПИДОР, ГДЕ КОРОВА!?!?

Порошенко отверг обвинения в воровстве $8 млрд и сообщил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было украсть

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.