Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Человек способен пережить любое горе, кроме собственной смерти.
Если у почты России есть перерыв на обед и два выходных дня, то почему такого нет, например, в метро или у скорой помощи?
Связался по дури с отправлением посылки на свое имя наложенным платежом почтой России. Не заметил, как пролетело лето…
Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью....
— Улетит вдруг волшебник в голубом вертолете.
— Это ты к чему?
— Да во время митингов в Кремле вертолет стоит на готове.
5
- Вау, чёрное платье!
- Ох, красный день...
Однажды в 80е перед одним кинотеатром в Москве висели рядом афиши следующих трех фильмов:"Влюблен по собственному желанию", "Идиот", "Люби, люби, но не теряй головы!".
У трёх поросят был четвёртый брат и звали его Иф-Иф, но он отбывал свой срок в замке.
Довольно удачно прикинулся дураком, но прокололся на таблице умножения.
В конторе эффективными затеяно некое "градирование".
В рамках этого мероприятия вполне разумным выглядит объединение административного и операционного отделов.
Получившемуся отделу прям-таки напрашивается название "Анимационный".
И должность - "Ведущий - аниматор".
- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.
- Да-а, капитан, преступление весьма запутанное. Свидетели хоть есть?
- Есть, но только Иеговы.
Президент Туркмении попросил у своего кента - президента России лимузин "Аурус". Предложенный туркменбаши членовоз будет называться "Кентаурус"
В результате сложной бартерной схемы Америка приобрела Гренландию, Япония вернула Курильские острова, Украина поделила с Турцией Крым, а Россия получила обратно Аляску и Харбин... Случившаяся на следующий день третья мировая война, которую начали неприсоединившиеся страны, несколько подпортила всемирную радость.
На нашем предприятии руководство предлагало
фрукты для некурящих.
Мужики, после того как покурили, бежали за бутылкой,
так как закуска в виде фруктов уже была.
- вот,петровна,я перешла на здоровое питание .. .
-эт как ....?
-нуууу ....ем 3 раза в день мясное .... до сыта!
-даааа ....это здорово!!!
«Я за 7 тысяч гонконгских долларов вынужден арендовать комнату 12 кв. м,
– И вы говорите, что я должен бояться тюрьмы?»

надпись баллончиком на отбойнике по пути в гонконгский аэропорт.
17
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
18
В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.
Лучше сто грамм, чем инстаграм!
Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.
- Люблю есть всё вегетарианское!
- Ага, я тоже! Особенно с мясом...
22
На украинской земле Сара Нетаньяху кинула на землю печенюшку Виктории Нуланд
"Герой нашего времени": бородатый татуированный лесбиян-феминист, вейпер, хипстер и веган.
24
- Наркотической зависимостью страдаете?
- Я чебурекозависимый,это считается?
- Гиви, с понедельника у нас дресс-код «белый верх, чёрный низ», знаешь, что это такое?
- Да. Это форма сборной Германии по футболу.
- Слушай, еще две российские станции перестали передавать информацию после взрыва под Архангельском. Уже 4 теперь: на Чукотке, Алтае, Дубне, Кирове, которые входят в систему международного мониторинга о всеобъемлющем запрещении ядерных испытаний! Что с ними?
- Накрыло скрепами.
Даже ушами хлопать — хлопотное дело, поделом схлопочешь!
- Слушай, в уголовном деле о хищении денежных средств из банка «Югра» многократно выросла сумма ущерба. Всем фигурантам этого дела предъявлено новое обвинение. Если им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб, то теперь речь идет о 200 млрд руб!
- В натуре, пацанов на счётчик поставили!
Два ФСБ-шника слушают новости:
В связи с этим всем фигурантам этого расследования, включая бывшего владельца банка Алексея Хотина, предъявлено новое обвинение. Если в прежней редакции им инкриминировалась растрата из «Югры» всего 7,5 млрд руб., то теперь речь идет уже более чем о 200 млрд руб.
- Я думаю, что нужно прийти с обыском в редакцию этого радио.
- Почему?!
- Очень подозрительна фраза "всего 7,5 млрд"...
Правнук возмущается: - Кругом воруют! В банках, на стройках, везде, где можно! Миллиарды долларов дома у властьимущих находят!
Бабка: - Внучок, это хорошо ведь. Путин борется с коррупцией.
- При коммуняках, скажи, такое было?
- Было, внучок! Ой и не спрашивай даже! Вон Генка, сосед с пятого этажа, коммуняка, в райкоме был, так в кооперативе аж два гаража построил! И себе и сынку своему!
Путин на рыбалке с Медведевым:
- Я вот смотрю на людей и думаю, всё-таки как же тяжко жить тем, у кого умственные способности не дают возможности анализировать, прогнозировать события, отвечать за то, что говоришь. Тяжело им в жизни, одним словом.
Медведев: - Не согласен, Владимир Владимирович! Легко! Уж мне-то поверьте!
Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает:
- Почему не работаете?! Что это такое?
Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!
- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму!
- С каких это пор ты так стал мыслить?
- С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.
Два шоумена обедают на вилле в Италии. Хозяин виллы:
- А у тебя есть мечта? А у меня вот есть! Личный вертолёт, посадочная полоса на крыше "Останкино". Прилетел, записался, улетел сюда.
- Не лукавь! Прилетел, насрал, улетел.
- Ну, Сергей Сергеевич, да депрессия, кризис среднего возраста, так сказать. А может вам сходить куда-нибудь, в театр или на концерт, а?
- Доктор, нет, я не люблю светские тусовки.
- Ну или на футбол, хоккей?
- Нет, что вы?! Там эти придурошные фанаты, полиция.
- А может дома, пивка взять, водочки, фильмец какой глянуть, а?
- Я не пью, доктор, совсем не пью.
- Ну а может к девчонке какой сбегать, ну вы поняли, да?
- Никогда по бабам не бегал!
- Хорошо, я понял вас. Сейчас я вам телефончик одного знакомого, он делает вещи как раз для вас. Позвоните ему.
Мужик взял телефон, выходит, набирает. Голос на том конце провода:
- Здравствуйте, мастерская по изготовлению гробов, чем могу быть полезен?
Бабник это мужик имеющий жену по закону, любовницу для романтики и проститутку для удовольствий

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.10:
- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...
Рейтинг@Mail.ru