Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 сентября 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
- Эх, вашими бы устами да яд пить!
Следователи уже который год не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее.==================================================================================================а как насчет заказчика убийства сотни рабочих семей в 1905 году? Как насчет заказчика убийств еврейских семей в 1938 году? Слабо? То-то!
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает.==============ОТРУЛИВАЕТ, ЖЕРТВЫ ЭГЭ!!!
Лекция в колхозном клубе:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
- Скажите пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите нахуй. Лекция для колхозников.==============после слова "Македонского" - уже можно остановиться:
готов анекдот!
Ведь если колхознику сказать "А. Македонского", то первый вопрос будет:
-А КТО ЭТО ТАКОЙ???!!!
Так в жизни. Повторяюсь: ВЭЛКОМ ТУ ЗЭ РИАЛ ВОРЛД!!!
- Доктор, шо делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
- Как не было?! А Вы откуда?!
- Я? Так я с Кишинёва!=================балбесы, первые 9 слов - уже анекдот!!!
П.С. можно даже первые три слова убрать - это будет тоже анекдот!
Анна: - Дорогой, у меня ножки чего-то мерзнут...
Бестужев: - Ладна... закидывай мне их... на плечи...
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Сергей Пенкин.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной!
Я покажу, где почта!=============что за ПОШЛИТЕ вместо ИДЁМТЕ??? На эге придумали?
- Привет Вован, чё такой грустный ?
- Как мне не грустить Димон, когда моему лучшему другану Дональду, теперь ИМПИЧЬ ...
Новый способ украсть кучу денег и остаться на свободе!
Достаточно объявить себя членом "Свидетелей Иеговы"!
Я, наверное, слишком отстал от жизни. Когда слышу словосочетание "ведущий Киселёв", представляю себе Евгения Киселёва с бородой. Затем всплывает в памяти "Слабое звено" с Марией Киселёвой. И только потом, вспомнив какой год на дворе, я припоминаю, что есть ещё один и представляю себе Соловьёва.
И все таки Буш и Обама в чем-то завидуют Путину. А скоро и Трамп позавидует.
Наставил пиздулайков = дал пиздюлей
Депутаты предложили запретить в России лотерею грин-карт, а министерство юстиции предлагает разрешить приставам взламывать двери в квартиры. Когда уже начнёте свозить население в сараи и жечь?
Все, что надо знать о роботехнике в мире, в США робот прыгает, в РФ робота не могут открыть...
Внимание вопрос:
У высокопоставленного чиновника обнаружили квартиру стоимостью в 200 000 Евро, которую он купил в ипотеку под 2%. Но стоило ему пригубить бокал вина и сесть за руль, его заклеймили.
У другого чиновника, обнаружили виллу на озере Комо под Миланом, стоимостью 2 млн. евро, и он ездит пьяный по встречке, до сих пор работает на своей должности.
Отгадайте, где Швейцария, а где Россия...
Владимир Зеленский в ходе выступления в ООН показал, что из него президент, как из говна пуля.
17
Подружки разговаривают о порнухе, одна говорит:
- да, в принципе, они делают то же самое что и все, только на камеру.
Вторая говорит:
- ну не знаю, я, например, не собираюсь лизать анус никому, ни мужу, ни, например, тебе, как бы кому этого не хотелось.
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Огогого, ебаный в рот!
Жила была группа состоящая из двух басистов и скрипача. Как-то у них во время интервью спросили:
— Вот скажите, почему у вас такой странный состав группы?
Один басист, другому:
— Я же говорил, что скрипач нахуй не нужен
Идет член по лесу, видит пизда горит, залез в нее, а там сесть негде!
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом понял что это была не жена.
Заходит как то Ржевский заказать подарок от студии портретов Mary Art и говорит:
-Я хочу порадовать близкого человека эмоциональным подарком.
-Хорошо, вы хотите портрет этого человека?
-Да, только нарисуйте его в джунглях!
Прошло время. Ржевский пришёл забирать портрет и начал срать на него.
Художница:
-Зачем вы это делаете?
Ржевский:
-Это напомнит ему Вьетнам.
Собянин пригласил москвичей и гостей столицы на фестиваль Artlife Fest...
- Какой занятой однако человек!!! А на обращения граждан к нему лично, которых вертят и обманывают, как хотят, при проведении реновации ему ответить совсем некогда!!!
Ну и пулю отлил Зеленский в ООН

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.03:
Новость дня: "Сбербанк предупредил о возможности двух волн коронавируса в России"(с)
Заметьте, вовсе не Минздрав, и даже не Роспотребнадзор - Сбербанк суетится и печётся о здоровье людей.
Так россияне смогли прочувствовать на себе всю глубину и мудрость пословицы: Твоя жизнь небезразлична лишь тому, кому ты ДОЛЖЕН...
Рейтинг@Mail.ru