Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судя по той слабости, каковую наш президент питает к разного рода борцам и прочим мастерам рукопашного боя, именно эта категория граждан вносит основной вклад в приращение национального ВВП.
Рассчитан средний возраст российского жителя. За последние 10 лет он вырос на полтора года. А вот средний возраст российского президента и рассчитывать не нужно. За последние 10 лет он вырос на 10 лет. А за последние 20 - на 20.
Сначала Господь Бог поднял свой сервер. Собрал мир и развернул систему. Потом создал человека для этой системы.
А затем то ли от скуки, то ли по глупости, Он совершил ошибку и дал человеку на этом сервере права рута... И теперь человек имеет право делать с этим миром ВСЁ.
Но поскольку человек при этом не имеет знаний, мир неуклонно движется к апокалипсису с послелующим ребутом...
- Флофну фурхер фа фтоовье Фофянина! - Что?! - Хлофну пургер за сторофье Сопянина! - Что, Тимати? Ничего не понятно! Что за дрянь там у тебя во рту? - Тьфу! Да бургер же, бургер! - БЛЯ, БРАТАН, ЭТО НЕ БУРГЕР!!!
- Откуда вообще взялся такой мем - "царь-дурак"? - Ну как же, это же наша национальная традиция! Во всех наших сказках царем в итоге становится Иван-Кто?-Правильно-Дурак!!!
Не пойму - "Голос - 60 +" - это теперь только про бабушек? Дедушкам-то еще пять лет пахать! Или им на подготовку к конкурсу работодатели будут давать свободные дни как на диспансеризацию?
Если придуркам долго долго твердить об их величии, значимости, уме и превосходстве над остальными - это не сделает их умнее, но превратит вас самих в их глазах в социально-неполноценных и интеллектуально-ущербных дурачков. Которых не грех будет и убить, шоб не путались под нохгами.
Уважаемый Минфин! Если водитель получит права в 20 лет и наработает стаж 30 лет, он уже не физически не может быть моложе 50 лет, для того, чтобы, как это вы утверждаете, платить за ОСАГО по минимуму. Поэтому ваш призыв к безаварийной езде, которая не возможна в наших условиях, ничто иное как попытка впарить всем тахографы.
Если бы действие Гарри Поттера проходило в России то… В Хогвартс можно было бы поступить только по блату. Но, по окончание Хогвартса не имея связей, все равно бы пришлось идти работать в Макдоналдсе. За заклинание «Люмос» в конце месяца приходил бы счет ЖКХ. Министром магии был бы магл, который не умеет колдовать, а по образованию сантехник. Вместо почтовых сов были бы черепахи. На любое заклинание требовалось бы подавать заявку на согласование за две недели до его совершение, причем министерство магии могло бы изменить как место применения, так и само заклинание. При использование несанкционированных заклинаний, их организаторов задерживали бы дементоры в форме росгвардии и увозили бы в автозаках модели "Азкабан". А управлял бы всем этим ТОТ КОГО (по закону) НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ плохими словами.
- Мистер Холмс, почему вы утверждаете, что среди феминисток нет похуисток? - Элементарно, Ватсон, нет хуя - нет похуизма. - Но, Холмс, почему большинство знакомых джентельмен - пиздаболы????
Наполнение бюджета напрямую связано с количеством и качеством серого вещества в головах министров. Что-что, простите, не расслышал? Вы говорите, у нас скудноватый бюджет?..
- Папа, почему ошибаешься ты, а мордой в говно тычат меня? – спросил Вовочка у отца, который за него написал ему сочинение дома и за которое он получил двойку.
Голая Анфиса, голая кобыла,
Сапоги лишь дама снять, видать, забыла,
К нам та пара боком, лошадь смотрит прямо,
Но, прильнувши к гриве, к нам прогнулась дама.
БАБЕ БЫ БАБЛА БЫ, НЕТ УЖ БАБЛИШВИЛИ,
Может, ей подругу обрести в кобыле?
Ей бубнить бы сказки крошке Соломону,
Она ж стих слагает, подчинясь гормону,
И, хоть ей лежится на кобыле шатко,
Так стихи и льются – терпит всё лошадка!
Видя в вас желанье слышать дамский стих,
Приведу один лишь (много здесь таких):
«МНЕ БЫ НЕЖНОСТИ ТВОЕЙ ГРАФИН,
ПО КАПЛЕ В СЕБЯ ВЛИВАЯ,
И МОЛЧА (ВЕДЬ ПРОБЛЕМЫ, КОГДА МЫ С ТОБОЙ ГОВОРИМ),
СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ, ЗАСЫПАЯ»
Многие в своё время полюбили и запомнили телешоу «Секс с Анфисой Чеховой». 11 сентября сего года Анфиса в Instagram, опубликовала откровенное фото и стихи собственного сочинения. На снимке Анфиса (из одежды в одних сапогах) сидит, а, вернее, лежит на лошади, вцепившись в её гриву. В 2017 году Анфиса развелась с актёром Баблишвили, отцом её сына Соломона.
Умирает царь. Встречает его на том свете Святой Петр. - Как же так? - спрашивает Петр, - Ты из трех своих сыновей завещал царство младшенькому-дурачку? А о том, что будет с государством, ты подумал? А с народом что будет? - Эээээх, Петя-Петя, за свои годы я понял - на все воля Божия, а не наша. Что с народом, что с государством... - Ну, допустим. А все-таки, почему ты завещал все ему? - ...а видел бы ты зато, в какое бешенство это привело мою Жену!!! ;)
- Раз она к тебе ушла, ты ее и корми! - Вообще-то ты с ней по-прежнему живешь! - А ты с ней больше живешь! - А ты чаще! Хотя, вообще-то мы вместе... - Да, вчера она очень старалась на групповушке. Сегодня повторим? Голос с трибуны: - Господин Путин и мистер Трамп! У вас есть какие-нибудь конкретные предложения по содержанию Украины?
У моего знакомого сын в следующем году будет заканчивать школу. Его подружка учится с ним в одном классе. Родители знают, что молодые люди встречаются, поэтому стали частенько между собой общаться, ходить друг другу в гости, ну и чувствуют себя уже без пяти минут родственниками. Однажды паренек пришел в гости к девушке, чтобы забрать ее на вечернюю прогулку. Девушка собирается, а мать ее говорит: - Артем, вы только долго с Леночкой не гуляйте по парку, а то сегодня пятница и там будет много пьяных неадекватов. Отец: - Артем у нас сильный мужик. И он сможет защитить и себя и нашу дочь. Младший брат подходит к ним со своим планшетом и запускает на нем видеоролик, где пьяный дебил вначале разбивает об свою голову литровую бутылку из под водки, затем пытается разбить головой лобовое стекло легкового автомобиля. А когда ему это удается, то он начинает стучать своей башкой в стекло автобуса, а затем и в его дверь. Брат спрашивает: - Ну что Тема ты будешь делать, если повстречаешь такого чувака? Ленка вон по утрам бегает, так ты это...Присоединяйся ))). А когда Лена с Артемом выходят из квартиры, то вслед им звучит песня группы Тату "Нас не догонят".
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.