Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!
Собянин отреагировал на критику жителей Москвы по поводу замены бордюров, и траты огромных средств на это, и пообещал в следующем году заменить все бордюры на поребрики.
Идут Чуваки (Ч) с транспарантами на которых написано "Нам Все По#уй". К одному подходит репортерша (Р) и спрашивает: Р: Вы за что выступаете? Ч: За По#уизм? Р: А у вас же написано "Нам Все По#уй". И на Выступления тоже По#уй? Как так? Ч: А нам По#уй что там написано.
На глубине 100 метров в США был обнаружен телеграфный провод. Это дало право американским археологам утверждать, что 100 лет назад в США уже использовалась проводная связь. На глубине 1000 метров в России не нашли телеграфного провода. Вообще никакого провода не нашли. Это дало право российским археологам утверждать, что уже 1000 лет назад в России использовалась беспроводная связь.
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста - на половину восьмого. У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.
Сидят двое в баре, уже изрядно пьяные. Один говорит: - Пожалуй, хватит! Другой: - Да, действительно, вечер уже! - Ну, по последней и по домам! - Да, по домам! Только знаешь, я не дойду! Давай ты меня проводишь! - Не вопрос! А ты где живёшь? - Улица Горького! - Ух ты! И я живу на улице Горького! А дом какой у тебя? - 2! - И мой 2! Мы соседи! Круто как! - Ага! Ну а раз мы соседи, может, квартиру скажешь? - Да не вопрос! Двадцать пятая! Пауза. Мужики вытаращили глаза друг на друга... - Вася?! - Папа?!
Советское время. Рабинович прогуливается по парку, видит - стоит продавец, студентик, торгует пивом с прицепной бочки. Подходит, говорит: - Молодой человек, почём у вас кружка? - 22 копейки! - А сколько стоит вся бочка? - Ой...ну считайте! Литр кружка, объём бочки девятьсот... - Не утруждайтесь! Вот вам 198 рублей, идите отдыхайте! Вечером бочку заберёте! Офигевший студентик, получив такую сумму, отправляется гулять по парку. Рабинович находит где-то картонку, пишет на ней: ПИВО БЕСПЛАТНО. Публика сначала скептически проходит мимо, кто-то интересуется: "Правда бесплатно?", на что Рабинович заверяет - правда, бесплатно! Сначала подходит один человек, потом ещё, потом ещё и ещё! Образуется очередь. Которая в свою очередь разрастается до толпы. Естественно, как водится, кто-то лезет вперёд, другие недовольны. Скандалы, драки, массовые беспорядки. Приехала милиция, всех разогнали, самых буйных забрали в околоток, Рабиновича, конечно, тоже. Допрашивают: - Зачем спровоцировал драку? - Да в мыслях не имел! Я же из приличной, интеллигентной семьи! Жутко не люблю всего этого! - Значит, спекулировать хотел? - Бесплатно угощал! Вон сколько свидетелей! - Значит, украл? - На свои кровные купил! Имею право! - Значит, псих? - Ну помилуйте! Какой я псих? Я же работаю в ведомстве, прохожу ежемесячную медкомиссию! - Ладно, мы тебя отпустим! Только скажи, Рабинович, для чего ты всё это сделал? Да ещё деньги свои потратил! - Видите ли, молодой человек! Вот нам говорят - скоро коммунизм, всё будет бесплатно... А я, как видите, уже не молод, не доживу! Вот, хотел хоть одним глазком взглянуть, как там будет?
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству: — послать на... 46% — послать к... 29% — послать в... 14% — не определились куда... 11%
- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали? - Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.
- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю...
- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.
Тетка в очереди стоит и возмущается: - Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
Девушка приходит к зубному. - Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить. - Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода: - А это тут почему все такое непонятное, смазанное? - А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит... - Во, блин! А че он тогда очки не носит?
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!
Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например: - Эта колбаса - как море. - Что? - Подумай над этим...
В брачном агентстве: - Мне нужен мужчина, которого не будут интересовать мое образование, финансы, квартира, ум, внешность. Его должна интересовать только моя душа. - Простите, Вам не мужчина нужен, а дьявол!
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается? - Я люблю кушать мандарины. - Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки. - Я классно чищу мандарины.
Первая брачная ночь у молодожёнов. Утром просыпаются, муж говорит: - Дорогая, пора готовить завтрак. - Давай заменим его любовью, - предлагает жена. Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Наступает вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги. - Ты что там делаешь? - Грею ужин!..
Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу. - Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!
Мюллер приходит на доклад к Гитлеру: Мой фюрер, у меня есть данные, что Штирлиц - русский разведчик. Это легко проверить, отвечает Гитлер. Мы натянем верёвку перед входом в его кабинет. Он споткнется, упадёт, и если он выругается по-русски, то он точно русский разведчик. Натянули верёвку, спрятались за углом, идёт Штирлиц. Заходит в кабинет, спотыкается, падает: "Бл@#ь". Мюллер: "Эх, ни#@я себе." Гитлер: "Тише, тише, товарищи. Немцы кругом".
Приезжает врач на дом по вызову к ребенку, заходит в комнату. Мальчик лежит в кровати. Здоровается с ним, спрашивает, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать: - Я не вижу!!! Я не вижу!!! Поворачивается к его несчастной матери и спрашивает: - И давно это с ним? - С того момента, как вы встали между ним и телевизором.