Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
3
До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.
Этот мир исправит любого хорошего человека.
4
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко…
©
- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!
22
Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».
31
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.
24
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...
В Калужской области просят Президента ввести праздник в честь освобождения от монголо-татарского ига. Походу монголы сильно накосячили в Калужской области, до сих пор забыть не могут.
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!
21
Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.
Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.
Какая наглость эта ваша излишняя скромность!
- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.
25
Вот распродаст Украина свои земли и сразу же запанует. Не нужно будет ездить в Чехию мыть унитазы и собирать клубнику в Польше. Теперь работать на чешского и польского пана можно будет дома, на Украине.
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
27
Геи размножаются каминг-аутом
- Ну, прощай!
- Не прощу!!!
©
Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.
23
Ад выглядит как наша обычная жизнь, но вместо кофе там цикорий.
32
Когда финансы поют романсы, уши вянут.
15
В связи с тем, что президент Моралес бросил Боливию на произвол судьбы, его переименовали в Аморелеса.
17
Мало кто знает что большинство крабов ходит вбок и только РУССКИЕ ВПЕРЁД
26
Горбачёв играет в песочнице. - Блин, СОВОК сломал!
Тиха украинская ночь...
Но если прислушаться, то можно услышать, как пилят бюджеты.
А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.02:
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©
Рейтинг@Mail.ru