Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.
Проверка сочинений. Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь. Плюсы: «Сзади шкафа расположена двух яростная кровать» «На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»
Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит? Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.
Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд.
Руководители одной из стран Африки, по глупости, попросили прислать из России специалиста, для организации работы министерства коммунального хозяйства. И вскоре бедуинам, живущим в пустыне стали приходить огромные счета за воду, вывоз мусора, отопление и канализацию.
Католики говорят, что православие есть сектантское лжеучение, православные - что католицизм есть сектантское лжеучение. А я в вопросе о сектантских лжеучениях верю им обоим: они-то друг друга знают как облупленных.
Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.
Когда Президент сообщает о своём каком-то новом решении, вся страна съёживается и замирает от страха. Это... это как весть о том, что Мара Багдасарян выезжает из гаража.
Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».
-для чего в россии до сих пор существует призыв в армию?ведь призывники абсолютно не боеспособны! -во-первых,государство гарантировано имеет пол миллиона голосов на любых выборах!!!! -и всё? -ну,почему ....мало ли,генералу дачку построить ...
Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.
-Владимир Владимирович, а правда что за прощенные 20 милиардов Россия ничего не получила, а за новые поставки странам Африки нечем платить? -Как нечем, они предложили бартер - бусы и зеркала, европейского производства.
Настоящий подарок решили сделать мамам ко Дню матери в детском саду. Надо сшить своему ребенку на утренник русский народный костюм. Настолько матерью я себя еще никогда не ощущала...
С шумными соседями ведь как надо: они спать вам не дают, а ты им за это добром ответь. Я вот своих грибочками угостил, просроченными… И уже неделю тишь и благодать…
Во всех Саратовских отделениях Хирургии, когда из-за отсутствия нужных лекарств не могут остановить у пациента кровь из-за её плохой сворачиваемости, то вызывают дух Григория Распутина ...
- Я тут недавно прочитал в инете, что родинки на теле появляются на тех местах, где в прошлой жизни были сильные раны. - Серега, судя по тебе, ты в прошлой жизни был подопытным пленным, на котором испытывали новые виды оружия.
Вчера была в театре. Удовольствие от музыки, игры актёров, обстановки. Но в музыке я профан, и поэтому, любуясь на дирижёрскую экспрессию, я каждый раз думаю, что музыканты нас обманывают, они просто делают вид, что понимают дирижера.
- Лен, пожалуйста, ну помолчи хоть десять минут. Ну ты уже третий час без остановки, Лен ... Ленааа ... - А это видел ? - Что это ? - Выступление президента, что. Про русский язык. Плохо у нас ним, мало говорят на нем. И теперь по указу все должны будут говорить в день не меньше пяти часов, чтоб знали и враги наши боялись. Так, о чем я ? Захожу в Пятерку, а там лежит просроченное мясо ...
У нас ведь как: человек всю жизнь пьет и курит, жрет что попало, спортом не занимается, к врачам не ходит, а когда у него находят смертельную болезнь, все говорят – это потому, что не надо было новости по ТВ про Украину смотреть.
Знаете ли вы, что иноземных врагов России напрягает не сам парад Победы, проходящий в Москве, а его репетиция, которая вызывает у них вопрос: "А не в нашей ли стране они готовятся провести парад?"
Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности? Мозг: нет. Я: пожалуйста, будь нормальным. Мозг: нет. Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды? Мозг: попей говна.
Папа с шестилетним сыном в поликлинике. Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит? Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл! Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши? Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...