Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: c
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.11.2019 / Новые истории - основной выпуск

Американские военнослужащие и полицейские не покупают автомобили марки "KIA".
В этих структурах акроним "KIA" означает "killed in action" (убит в бою).
9

14.02.2004 / Новые истории - основной выпуск

Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед
избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и
доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему
доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался
против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много.
Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет
работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.

Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце
второго срока?
1

18.04.2004 / Остальные новые истории

Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма
уважаемый в своей области профессор психологии.

Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной
документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло
нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в
десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую
машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все
происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои
последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился
на зеленый... волновался, видимо.

Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:

- А на зеленый-то вы зачем остановились?

На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:

- Я работаю в университете.

Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он
до сих пор не может.
13

05.03.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как и ожидалось, победил кандидат с 66,6%
21

29.08.2008 / Злободневные анекдоты

- Отчего Саакашвили питается галстуками?
- В прошлой жизни был молью.
14

03.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!
3

29.07.2002 / Повторные анекдоты

Один xоxол сдал немцам партизанский отряд. Сидит, наворачивает борщ с
салом (плата за службу), мимо ведут отряд на расстрел. Один из пленныx
плюет в сторону предателяи грязно матерится. Тот недоуменно смотрит и
спрашивает "МИКОЛА, ТЫ ЧЕ, ОБИДEЛСЯ, ШТО ЛИ"?
12

01.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Аль-Багдади снова появился в социальных сетях со статусом "Кот Шредингера"
40

24.01.2001 / Остальные фразы

14 February-St.Zalentine's Day..
6

18.11.2000 / Стишки - основной выпуск

Есениным родиться надо
А вот таксистом можно стать
И если жизнь тебя заставит
То программистом заканать.
3

08.11.2019 / Остальные новые анекдоты

Глядя на мавзолей Ленина, буржуи всего мира резко снижают
градус своей жадности, понимая, что трудящиеся могут повторить.
44

05.11.2019 / Остальные новые анекдоты

- А почему Бабченко уехал в Израиль, а не в Европу?
- Один призрак по Европе уже когда-то бродил, им хватит.
11

07.12.2004 / Остальные новые истории

Насмотрелся я на украинское стояние и возмущен косностью и глупостью
тамошних спецслужб. А ведь есть простое и элегантное решение, полностью
снимающее проблему Оранжевой революции.
Могу поделиться…
Какое самое страшное оружие? Отнюдь не рицин и не цианистый калий,
которыми завтракает г-н Ю. Самое страшное оружие как вы понимаете сами
смех.
Что делаем? Привозим на Майдан фургончик с слегка отстоявшейся в тепле
колбасой, желательно вареной самых дешевых сортов, ставим на раздаче
пищи бациллоносителя (дизентерия, сальмонелла) И ВСЕ!!!
Для полноты эффекта поломать ассенизаторскую машину, напоить водителей,
что в принципе уже неважно.
Через пару дней Майдан незалежности станет действительно оранжевым..
Остатки осунувшихся демонстрантов разгонять будет не ОМОН, а взбешенные
жители соседних домов, чьи подъезды будут покрыты толстым слоем отнюдь
не шоколада.
Революция, пахнущая не розами и даже не апельсинами, обречена!
Копирайт жертвую ВВП (на случай дальнейшего распространения оранжизма)

Centurion
6

22.08.1999 / Остальные новые анекдоты

Sidit programmist muchaetsa s Windows 98.
Podhodit Bill Gates i sprashivaet: "Tsche, trachaeshsja!"
"Ugu,"-otvechaet programmist.
"A hotchesh po-nastojastchemu?"-interesuetsa Billi.
"Konechno!"- govorit s gorjastschimi glasami mutschenik.
I tut otkuda ni vozmis pojawljaetsa Linus Torwalds, protjagivaet
stragdustschemu disk c Linux 2.6 i govorit:
"Vot tebe poka eto, a kogda nadoest, to Bill podgonit Windows 2000,
nu i ja postarajus Linux 3.0 poskoree sostrjapatj."
37

c (14)
1
Рейтинг@Mail.ru