Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 декабря 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
14
После секса :
- Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
- Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.
1
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
3
- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.
2
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.
4
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
16
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
5
Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.
Всё больше бывших. Всё меньше будущего.
На минимальную пенсию в России прожить конечно можно... Один день!
Заваливаю математику - я гуманитарий.
Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.
15
Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
ОПЕЧАТКА: в наших платьях вы будете выглядеть тройнее!
Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
1990 год. Мужик едет в лифте на 9-й, последний, этаж. На 8-м лифт останавливается, туда входит Рогозин. Мужик:

- Вам на 9-й?
- Нет, на Луну, блядь!
Когда вырасту, хочу стать электростанцией.
Стоишь в eбeнях, гудишь.
Охуенно.
13
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией.
- И как?
- Да всё неплохо, но конец смазан.
- А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Женщины подводят глаза, чтобы мужчин глаза не подводили.
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.
Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что???

Вчера<< 18 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
Рейтинг@Mail.ru