Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.+++++++++брако-, развододелы... В 1983-1984 отзывал "шестёрки".
Почему Сухой Суперджет 100 никак не снимут с полетов?++++++++++++++++Сталина на вас нет, сволота!
Захарова ответила на обвинения Киева в краже истории «Украины-Руси»+++++++++++++правда глаза колет. Захарманы все (90%) такие...
В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.
Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...
- Когда Сосо Джугашвили был в твоём возрасте, он каждый день пешком
ходил за много километров в школу!
- Бабушка, а когда Сталин был в твоём возрасте, он был генсеком.
Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?!
Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!+++++++++аффтар при этом присутствовал...
Из мемуаров Деда мороза...
"... Опять! Ну бабы! Достали! Я, конечно, волшебник, но не сутенёр же! Когда они прекратят мужиков заказывать?.."
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать мужу об измене?"
Советы травматолога.
Давайте на минутку представим себя на месте кулика - лето он провёл в горящей Сибири, а зимовать полетел на юг, в Австралию.++++++++крачка - из Арктики в Антарктику.
Начало учебного года в Советской школе. Классная руководительница знакомит класс (в нём трое грузин; зачем эта подробность - узнаем позже):
- Дети, у нас новенькая – Штаси Захсенринг из ГДР, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете Советскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Штаси вскидывает руку:
- Прохор Костюк, 1917 год, Киев.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Уходя от нас, товарищ Ленин"?
Опять рука Захсенринг:
- Алексей Рыков, 1924 год, Москва.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, пионеры! Штаси – немка, а знает историю СССР лучше вас!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные фрицы!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Штаси вскакивает и оттарабанивает:
- Лев Мехлис, Малая Земля, 1941 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Захсенринг мгновенно вскакивает:
- Георгий Маленков Любови Орловой в Кремлевском дворце, Москва, 1953 год.
Возмущенный вопль:
- Захсенринг – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Пилот Москвича-болида на мотогонках в КНР, 1982 год! –выпаливает немка!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-Что здесь за бардак???!!! Ну, где южные народы - там всегда бардак!
Не успевшая сесть Штаси:
- Первый секретарь ЦК КП Литвы, заседание ВС СССР, 1989 (это прошлый) год!
Юля Власюк

После выхода в 1980 году на автомобильный рынок легендарного немецкого автомобиля с полным приводом Audi Quattro мода на такую конструкцию стала быстро распространяться по всему миру. Главной идеей четырех ведущих колес стало улучшение управляемости, проходимости, максимальная реализация возможностей силового агрегата.++++++++++Ауди появилась в 1977 году. Недавно кавказские умельцы сделали систему кватро (от "Нивы") из ВАЗ-2106, появившийся в 1974-75 годах. Так что теперь первая в мире кватро - "шестерка"! Получилась в некотором роде переделка истории, что раньше считалось невозможным. Не вру.
Путин поднял фуражку палестинского солдата и показал большой палец. Всё отлично, только в арабских странах это неприличный жест. Интересно, показали ли этот жест по палестинскому телевидению? Или пришлось вырезать?
«Едят и пьют прямо в магазине!» Покупатели разгромили Spar

Клиентура легендарного донецкого "Метро" начала свое возвращение в Ленинград?
14
Видимо этой зимой за такую погоду молятся разом и водилы, и таджмахалы, и сам Собянин.
15
В детстве Вовочка любил есть зубную пасту.
Сегодня, на расклейщика объявлений, Владимира Ивановича уходит примерно 1 килограмм клея в день.
16
Золушка всегда мечтала оказаться на балу.
У нее всегда была нездоровая любовь к медведям.
17
Австрийская компания "Red bull" намерена купить московский "Спартак" и назвать клуб "Red pigs".
Британские учёные для повышения надёжности крепления деталей самолётов изобрели специальный авиационный скотч.
Болгария об'явила двух наших дипломатов персонами нон грата за шпионаж. Даже представить себе не могу - чего там в этой Болгарии шпионировать?
20
ЕСЛИ таблетки вам помогли, значит врач угадал ваш диагноз.
Все штатные сотрудники Министерства культуры отныне будут носить форменную черную футболку с надписью на груди "Министерство *ультуры"
22
Специалисты прогнозируют, что к 2030 году может сложиться ситуация, что Россия будет вынуждена частично импортировать газ.
Единственное, что специалисты не знают, где Россия будет вынуждена для этого брать деньги.
23
23.01.2020 г.Новость часа.Госдума большинством голосов одобрила президентский законопроект о поправках в Конституцию.
- Не забыли. Помнят! - сказал нашему корреспонденту В.Г. Евневич после того, как выключил телевизор.
В православной энциклопедии, которую государство закупило на 600 млн, статья о Патриархе Кирилле занимает 118(!) страниц. Для сравнения: об Иисусе там всего 39, о Боге – 46. Энциклопедия под редакцией самого Гундяева.

C - скромняшка
25
Мой приятель недавно попал на телевизионное токшоу, позже мы выяснили, что на дома кухне ему позволялось выражать свои мысли гораздо свободнее.
По-моему, наши власти решили, что наилучшая скрепа – это нищета регионов. Кроме самых крикастых, разумеется…
27
В споре соседок по коммунальной квартире рождается истина.
Оппозиция РФ до 15 января: Требуем отставки правительства!!!! Доколе это терпеть, до чего Путин страну довел! Требуем переписать конституцию для уменьшения роли президента, требуем раздать все деньги беременным, пенсионерам и другим! Требуем убрать всех чиновников награбивших деньги и живущих за рубежом и имеющие двойное гражданство!!!!

Путин 15 января: Ну ОК, чо. Правительство в отставку, переписываем конституцию для снятия части полномочий с президента, даем беременным по пол ляма за первого ребенка, прописываем в конституции индексацию пенсий, даем бесплатные обеды детям в школах, вливаем кучу бабла в нацпроекты и контролируем освоение бабок, доплаты учителям, больше бюджетных мест в ВУЗах, запрет занимать госдолжности людям с двойным гражданством и проживающим(даже частично) за границей.

Системная оппозиция после 15 января: (чешет репу, ждет методичек, отходит от шока) до чего Путин страну довел!!!! Вероломно меняет правительство на своих людей! Решил переписать конституцию!!!! Покусился на святое, на конституцию, руки прочь от конституции!!!! Опять решил попилить бабла и пустить их мимо навальнят!!!! Обманет учителей и врачей, вы все врети!!!! Запретил таким святым людям с двойным гражданством и имуществом за границей быть во власти как навальный или собчак с соболью!!! Караул, страну довели!!! БОльше терпеть нельзя!!!
- Изя, пишут, что Путин пошёл по пути Каддафи - создал Госсовет и подчинил ему все ветви власти.
- Хотелось бы, чтобы этот путь он прошёл до конца.
30
- Здорово, МишМиш.
- Ой, здравствуйте, Владимир Владимирович. Две недели Вас не видел ...
- Да, понимаешь, в больничке был, сердце подремонтировали немного. Хорошо, что тебя встретил. Ты куда шел ?
- Совещание у нас , кабинета ми ...
- Отставить совещание. Собирай вещи и вали домой. Да, и позвони Диме, пусть возвращается. И знаешь что ... Ооо !
- Что такое, ВладВладимыч ?!
- Да снова, .... заболело, ... ! Отставить все, дуй на совещание !
31

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
Рейтинг@Mail.ru