Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Запись в дневнике:
Ув. родители!
Ваш сын отказывается верить в божественное происхождение Путина. Утверждает, что Путин произошел от Ельцина.
Москва.2010 год.Кавказцы избили гея-качка,придравшись к его внешнему виду.
Москва. 2020 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшихся к его внешнему виду.
Москва.2030 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшись к их внешнему виду.
Чтобы перестать быть бедными в первую очередь нужно избавиться от совести
©
-Какие худые люди!
-Они не виноваты.Конституция у них такая.
армянское радио спрашивают:
-какое основное отличие гражданина Советского Союза от гражданина Российской Федерации?
армянское радио отвечает:
-90% граждан Советского Союза искренне верили,что живут в великой стране,а 90% граждан российской федерации уверены,что выживают в огромной заднице
Если женщина некрасивая и не знает этого - она глупа, избегай её.
Если женщина некрасивая и знает это - она несчастна, пожалей её.
Если женщина красивая и не знает это - она скромна, помоги ей.
Если женщина красивая и знает это - она сама решит, что с тобой делать.
Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.
- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
Подслушанному слову иные верят больше, чем услышанному.
- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
В принципе, отправленный в отставку премьер Медведев и его уволенные министры должны были стать правительством в изгнании.
Только написанное пером нельзя вырубить топором.
Для всего остального есть клавиша "Delete".
уважаемые "охотницы за богатым мужем"!вас более 50 миллионов только в россии .а мужчин,зарабатывающих "минимальные"для вас 200 т.р в месяц ....400 т.НА ВСЮ СТРАНУ!!! вычтите из них "глубоко"женатых,не желающих женится и прочих "козлов и пидарасов" . ну и .... каковы ваши шансы?
-Да,мы ограничим действие решений ЕСПЧ на территории страны,зато вернём Юрьев день.
Надпись на стене плача
Здесь был Вова
-рабинович,вы слышали,что законодателями рассматривается вопрос о передаче долгов по жкх-коллекторам?
-таки я не удивлюсь,если с таким ростом тарифов и нашими зарплатами,коллектора будут сами и квитанции разносить и деньги сразу же по ним выбивать ...
Бедные перелетные птицы-с такой зимой они охренели,куда им лететь!
Абсолютно не важно с какой ноги ты встал, важно, на чью ногу ты при этом наступил.
А теперь просто представьте, что было бы, если бы Этери Тутберидзе родилась мужчиной и стала тренером сборной России по футболу…
©
разница между мелкими интернет-журналистами и скабеевой как между выгребными ямами и унитазом в кремлевском туалете
34
Интересно, что обладателем самой дорогой пишущей ручки среди российских политиков, по данным Следственного комитета России, являлся бывший губернатор Сахалина Александр Хорошавин.
Усидчивость в наше время лучше всего приобретается перед телевизором.
Чем меньше всякого рода пророчеств, тем больше истины.
- Куда смотрит наш Гарант, опять хотят менять Конституцию?
- Так Конституция - стандартная: гарантия - 12 месяцев.
- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба.
- Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.
Хотя Яша Рабинович на работе постоянно нёс вздор, домой он таки исправно приносил неплохую зарплату.
История Крыма состоит, в основном, из его детатаризации и ретатаризации.
- Исаак, Россия богатейшая страна, а мы без порток, это как?
- Также, как Латинская Америка без латинского языка, британская конституционная монархия без конституции, а польская имперская нация без империи.
Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.
Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо там устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.
На безкрабье и сурими - краб
©
Конституция должна раздобреть на поправках.
Очередной этап кубка мира по биатлону выиграли два хронических астматика и один паралитик. Еще раз доказан основной лозунг ВАДА: Допинг - сила, спорт - могила!
- Любимый, мне приснился сон, что ты сделал мне предложение и я согласилась.
- Явь - это не сон, да и я уже женат.
Кто не не знает зоны Френкеля в музыке?
Голкипер дортмундской "Боруссии" Роман Бюрки о дубле молодого норвежского нападающего Эрлинга Холанда после его же хет-трика: "Жаль, что он сбавляет".
Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума.
- Что случилось?
- Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв.
- Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.
После того как у входа в Верховну Раду повесили головку чеснока большинство депутатов не смогло попасть внутрь. Когда же подтянулись ребята с серебряными пулями и осиновыми кольями и вовсе пришлось объявлять досрочные выборы.
- Женя женился на Жене!
- Женя – жена Жени?
- Жена Жени – Женя!
- Женя и Женя – поженились?
- Женя женила Женю на Жене!
- Жена Женя!
- Жени жена!
- Женя – жених жены Жени!..
- Женя и Женя – молодожены?
- Жена Женя и жених Женя - молодожены!

©
Говорят, на Украине, даже если ученик не выучил урок, но крикнул «Слава Украине», ему, как минимум, ставят тройку.
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Блять, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
Жили сестра и брат. Сестру звали Герда , а брата Кай.
Брат собрался в армию, настаёт время прощания.
Кай: - Прощай, Герда.
Герда: - Пока, Кай!
Кай: - Да я в армии покакаю.

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Рейтинг@Mail.ru