Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери
- Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...!!!
- А я кошка
- Сейчас уберу
Люди в 20 веке стали очень инфантильными. Они уже не могут решить многие вопросы, в том числе такие, которые вполне успешно решали до этого. Например, сейчас в Европе никак не могут решить проблему с беженцами.
А всего лишь несколькими веками раньше "беженцев" приплывших из Африки на лодках в Европу в лучшем случае ждало бы рабство, а если откажутся принять Истинную веру - то и казнь.
Как следствие, беженцев просто не было. А значит - и проблем с ними.
40
может,кто нибудь,объяснит руководству страны,что прежде чем доить народ,надо его накормить ...
А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь

Интересно, что в квартете фигурирует косолапый Мишка
51
Новое российское правительство, это правительство силовиков, контролеров и мытарей.
Время дорогой нефти закончилось, будут доить население.
17
Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
- Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
- Нету у нас тут дам...
Преподаватель:
- Я не теряю надежды!
- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.
Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.
1
Раньше:
- Ало, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство культуры!
Сейчас:
- Ало, это Министерство культуры?
- Идите нахуй!
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
Встречаются двое:
-Я слышал ты работал учителем литературы, а теперь стал директором школы.Это правда?
-Да.
-Поздравляю. Но скажи мне, откуда у тебя новая иномарка, квартира, шуба?
-А ты "Мертвые души" читал?
- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничего не приживается. Кроме Путина...
Судя по выступлениям блогеров последних дней, главное требование, предъявляемое к министру культуры - отсутствие культуры.
14
Поскольку конституция прошлого века безнадёжно отстала от современной российской реальности, срочно необходимо дополнение, что при отсутствии законного наследника престола царя будет выбирать боярский собор.
В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.
Три человека подряд отказались купить у меня жетон на метро, думая что он фальшивый.
Три квартиросъемщика подряд дают мне деньги, не требуя расписки.
13
Когда беглые российские олигархи-оппозиционеры критикуют политику Путина в отношении нашего народа, становится смешно и грустно одновременно
©
Будни техподдержки.
Вчера умер сотрудник. А сегодня от него пришел запрос на установку Консультант+. Перекрестился.
5
Девушка, парень которой слишком бережно относится к вещам, сломала голову над подарком на 23 февраля
©
Знания в интернете: чтобы узнать больше, чем остальные, ты отрываешься от экрана.
- … а Шнуров вообще, переехав в мейнстрим, постепенно стал похож на Астрова из «Дяди Вани»!
- В смысле?
- «Измельчал, опошлился, превратился в резонёра»
©
Путин поднял фуражку офицера палестинской гвардии!
Теперь у одного офицера палестинской гвардии есть фуражка, миллиона на два долларов дороже, чем стоимость всех фуражек палестинской армии.
Все десять поправок к Конституции можно свести к одной - «НЕ МЕНЕЕ двух президентских сроков»
- Третий день подряд в Подмосковье снег идет.
- Ну так Путин был в Израиле, пошел к Стене Плача, сунул записку - попросил снега.
Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.
Рецепт силы от Ильи Муромца - 33 года на печи.
Мужу скоро 40 лет, волнуется, суетится. Постоянно твердит, что вот мне 40 лет будет. Жена не выдерживает и говорит: "Хорошо, что тебе 40 лет будет, а не 40 дней"
Сидишь такой в уходящем через минуту автобусе "Москва - Деревенькино" и вдруг входит ОНА - ножки погружают в мечты, алые губки, бархатная кожа, чарующий взгляд... а ты молишься, чтоб эта прелесть прошла мимо и не села с тобой рядом - грипп велит тебе каждую секунду вытирать сопли и их производные.
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой.
Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"
21
Глава Чувашии - как оживший антигерой Marvel
©
По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы.
- Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!
Интересный факт: Англосаксы – это комби нация
©
Депутаты:
- Что подарить нашему царю после изменения Конституции?
- Ведь у него до сих пор нет короны... Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону!
Народ:
- Может, для начала, коронавирус?
личное знакомство? лица то мы не видели, а только попу ему целовали
20
- Ваша Конституция не работает. Замените!
- Это вам к Гаранту.
Цемент в России признали товаром года! Чудесные костюмы из бетона - вообще вне конкуренции!
Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?
Мало кто понимает, но, если английский перестанет быть языком Европарламента, то экономия на переводчиках составит 300 млн. евро в год.
Какова вероятность того, что у вас всё будет хорошо? Прикинем варианты.
Всё будет хорошо.
Не всё будет хорошо.
Всё не будет хорошо.
Всё будет не хорошо.
Всё будет хорошо. Но не у вас.
Таким образом, если пренебречь иррациональным «всё будет хорошо не», вероятность, что у вас всё будет хорошо – примерно 20 процентов. Как-то не вдохновляет…
Интересно, а сколько материнского капитала получила коза за семерых козлят из сказки?
Интересный факт: в российском слове «Оппозиция» вначале не буква, а цифра
©
Зима закончится через три менструации.
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
Гороскоп на выходные говорит о том, что атмосферное давление на три знака зодиака не выпустит их из дома!
Чтобы взятками руки не марать, лучше их на банковский счёт получать.
Путин решил проверить мощь экономики России потребовав Йотафон, Е-мобиль, платформу О, Еханы-бабай, Ексель-моксель.
- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.
На форуме в Давосе украинский премьер Гончарук потребовал от немецких инвесторов говорить "Слава Украине!", если они не хотят иметь проблемы.
Немецкие инвесторы согласились, но в ответ потребовали говорить "Зиг хайль!"
Хотел посмотреть комедию " Тупой и еще тупее",
но послушал Зеленского и Гончарука в Давосе и передумал.
колобок состарившись ходил по лесу небеспокоясь что его съедят.
ВЕДЬ НЕ КОМУ НЕ НАДО ЛОМАТЬ ЗУБЫ

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.01:
- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.
Рейтинг@Mail.ru