Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.
Блондинка Анжела никогда не пересекала двойную сплошную, потому что там две полоски.
Если "не ПТУ, а колледж", то "не шлюха, а пенисистка".
Один мой друг смеялся над шутками как гиена. Однажды я смочил его сигарету спиртом. Над этой шуткой он смеялся как геенна огненная!
В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?
-Любая наука должна обладать предсказательной силой, обладает ли ей история?

-Чем меньше ее изучают, тем больше в ней предсказательной силы.
Мало кто знает, но Давос Сиворт получил свою фамилию от портовых шлюх прозвавших его "Ссыврот".
-Почему за коррупцию у нас дают такой маленький срок?

-Потому что коррупционеры в неволе не размножаются.
В интернете да и в жизни стали использовать ругательство дцпшник(изначально человек с ДЦП, а в качестве ругательства значит просто - тупой), я считаю это неправильным ведь ДЦП реальное заболевание, от которого страдают люди, и предлагаю другое ругательство дспшник(то есть человек с ДСП).
Школьника спрашивают: - Ты физику понимаешь?

- Понять могу, а вот простить никогда.
Фильм Алладин мечта толерастов - там черный сыграл голубого.
-Почему не закроют Автоваз?

-То что мертво умереть не может.
Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.
После того как на Западе был снят фильм Мстители последовал наш шедевральный ответ - Защитники. Не за горами наш ответ на фильм Тебя здесь никогда не было. Он будет называться Вас тут не стояло.
Занимаясь сексом ослик Иа приговаривал: - Входит и выходит... входит и выходит...
После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.
Есть сухой закон - это когда пить запрещается, я же предлагаю морской закон - напиваться так чтобы качало.
Врачи доказали, что длительное воздержание у мужчин приводит к падению продаж презервативов.
В семье каратистов произошла ссора.Когда страсти накалились до предела, сын замахнулся на отца. Отец встал в защитную стойку и сказал:-Да как ты посмел на отца ногу поднять!
От режиссера пищащих комаров.Цветение.Скоро.Во всех стоячих водоемах страны.
Встречаются два графомана.

Один говорит другому: - Как вам мой роман?

Второй отвечает: - Это просто генитально!
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуеэле её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч.
- Думаешь, наверное, как выжить?
- Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь!
- О чём?!
- Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
- Вот не пойму этих охов и ахов… Всяким национальным проектам да майским указам сто лет в обед. А воз и ныне там. А сейчас все вдруг как подорвутся, да как побегут жизнь народа улучшать!
- Дремучий ты. Раньше же конституция была неправильная…
Мишустин заходит с докладом к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости, хорошая и плохая. И во всём "виноват" коронавирус.
- Давай хорошую!
- Во всех промышленных городах резко улучшилась ситуация с экологией. В сотни раз сокращены вредные выбросы.
- Подожди. И как тут вирус повлиял на это?
- А вот это уже плохая новость. Китай перестал закупать нашу продукцию...
Слушайте, в новое правительство точно гениев набрали! Это же гениально простая и эффективная бизнес-идея! Раз - и продали Сбербанк от ЦБ правительству! А в следующем году можно будет обратно продать. Главное, фонд благосостояния успеть пополнить, да. Ну тут уж всем миром придётся поднапрячься, налоги там платить аккуратнее и т.п. Но какова идея!
29
Нравится мне этот короновирус!
Теперь девушки не разбегаются когда я подхожу к ним в маске.
Слышал множество семейных психологов и экспертов в вопросах семьи и брака. Бесповоротно убедился в том, что мы с женой абсолютно не подходим друг другу. Наш брак был обречен с самого начала. Ноль шансов. Мы настолько несовместимы, что даже поругаться толком не в состоянии. Может быть, слабый луч надежды блеснет после только что отмеченной «рубиновой свадьбы» - 40-летнего юбилея счастливой совместной жизни?
31
Заглянуть за горизонт можно – если до него добраться.
Каждый сам несет свое пузо...
Так самозабвенно ковырял в носу, что стало понятно - этот человек нашёл своё признание в жизни.
Вот некоторые заявляют, что все россияне попадут в рай. А вот кажется, что рай уже был! Ведь ещё несколько лет назад можно было спокойно довести обратившуюся на улице маленькую школьницу, которую не встретила мама, до квартиры и не стать обвиняемым в педофилии. Можно было спокойно сидеть за одним столом с работником силовых структур и не бояться, что завтра ты станешь изменником родины, если он попал на фото с тобой...
Внук Джанни Родари хочет приехать в Россию и написать "Чиполинно-2"
Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".
Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции
- Дорогой, что мне делать: я разбила свою машину?
- Возьми такси.
- Что, ехать одной с незнакомым мужчиной?
В ответ на претензии Эрдогана к России по поводу её действий в Сирии, Путин прислал ему письмо:

«Сирия - это России просторы,
Помните, турки, про помидоры».
Как особо подчеркнул президент на встрече с рабочей группой по поправкам в Конституцию, конституционное право – это не хухры-мухры, а отдельная, причем весьма заковыристая область права. Именно поэтому в состав группы вошли такие видные правоведы, как Исинбаева, Роднина, Машков, Мацуев и ряд других, не менее ярких светил юриспруденции.
41
Раз пошла такая пьянка, предлагаю зарегистрировать мой брак с гражданкой Колотушкиной в поправках к Конституции РФ!
42
По словам Путина, этого не будет, пока он находится на посту президента.
(Это он не хочет вводить понятия "Родитель№1 и Родитель№2")
https://lenta.ru/news/2020/02/13/mom/
Что-то подсказывает, что мы эту фразу уже слышали.
В своем желании кого-нибудь перевоспитать и переделать девушки идут даже на замужество.
В автобусе чихнуть страшно - вдруг подумают, что ты интернет-тролль, и ты будешь первой жертвой коронавируса в России.
Дочка Ганнибала Лектора:
-Пап,я с таким классным парнем познакомилась!
-Без меня не ешь.
Пока люди не знали, что есть прогресс, их мало ебало, что течёт он медленно.
после путинских слов:"пока я президент,у нас будут "мама" и "папа"российские "пред пенсионеры" горестно вздохнули,а папы и мамы с тревогой и грустью подумали о будущем своих детей ...
Конституции на переправе не меняют...
Путин поддержал идею сделать день голосования по Конституции выходным...
Товарищ Путин, хочу вас осведомить, народ, тоже может поддержать эту идею, и день голосования может затянутся недели на две, а то и три!
Анатолий Вассерман попросил закрепить в Конституции девственность.
Где-то под Вологдой. Наши дни.
- Ой Пятровна, чёйть суставы болять, спина ноет, чай ревматизьм?
- Кокой токой ревматизьм? Тябе всяго-то 92, Евдокия, ломка у табе, норкоманка, ты малолетня!
-Сжигать нефть - всё равно, что топить печь ассигнациями.
- Да что ты эту дуру Тумберг слушаешь!? Она даже в школе не училась!
- Это Менделеев сказал.
- А кто это?
Надпись в Банке
Здесь можем грабить только мы
Тигры Запашного потребовали закрепить в Конституции, чтобы им давали побольше мяса...
Путин предложил сделать выходным день голосования по Конституции. Вот тебе, бабушка, и Вовкин день...
Написала на доске задание: "Я памятник себе во..двиг нерукотворный. Пу....ин".
Попросила переписать в тетрадь, заменив многоточия пропущенными буквами. Если "воздвиг" весь класс написал верно, то в последнем слове тоже все до одного вставили лишь одну букву "т".
Сижу, думаю, считать ли это ошибкой?
Внести изменения в Конституцию: каждому гарантируется вера в рывок, светлое будущее и Единую Россию.
- Очередной закон принят государственной дупой.
- Вы хотели сказать думой?
- Нет!
Парафраз анекдота про умных и красивых: Вот и наступил Валентинов день. И все поделились на православнутых и не очень. Не очень дарят друг другу сердечки, православнутые посылают всех на хрен.
60
xxx: Опять этот сраный Д'Артаньян свой мерс прямо на тротуаре бросает! Жил бы я в Питере - давно бы лобовое вынес!

yyy: Машина не виновата - иди себе по тротуару как шёл. Можешь и попрыгать: тротуар же - имеешь право. Если с прыжками сложно - прихвати табуреточку. Кстати, если из мерса вылезет это штопаный Д'Артаньян, той же табуреточкой объясни, что уроки Джеки Чана куда надёжнее уроков фехтования.
- Сначала Росатом закапывает радиоактивные отходы на берегу Москва-реки, потом имитирует их вывоз за наш счет, кто за это должен отвечать?
- Кто платит, тот и отвечает!
Челябинские дети настолько суровы, что запивают таблетки сиропом от кашля.
Больше всего поправок в конституцию поступило с сайта Анекдот.ру
первой поправкой в конституции узаконят право каждого вновь избранного(переизбранного)президента менять конституцию так,как он считает нужным .без всяких,уже не нужных,голосований голосований .
- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

Вчера<< 14 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.11:
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.
Рейтинг@Mail.ru