Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 марта 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Моим родителям очень понравилась моя девушка, они считают ее своей дочерью. Теперь они начали искать подходящего парня для нее.
Стоит девушка на краю моста, собирается прыгать, ну там несчастная любовь, всё такое.
Подходит бомж:
– Девушка, я вижу, вы собрались умереть. Давайте напоследок, ну… с вами сексом займёмся?
– Бомж ,блядь, вонючий, иди отсюда нахуй!
– Хорошо, я тогда внизу подожду.
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
Мои старые тети приходили и дразнили меня на свадьбах: «Ну, Сара? Ты думаешь, что будешь следующей?
-
Мы решили этот вопрос быстро, как только я начала делать то же самое с ними на похоронах.
В прощеное воскресенье позвонил в банк и попросил простить кредит.
Не простили, безбожники
Еду я, значит, сегодня с жуткого похмелья.
Останавливаюсь, дверь открывается, - и вижу мужика в форме гаишника.
Со страху дал ему 500 рублей.
Дверь закрылась, и я начинаю понимать, что еду в лифте!
Педальтоник – это водитель, путающий педали газа и тормоза.
Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!
Доктор: «Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10».
Пациент: «Что Вы имеете в виду, 10? 10, что? Месяцы? Недели ?!»
Доктор: "Девять".
Один владелец компании спрашивает другого: «Скажи мне, Билл, почему твои сотрудники всегда вовремя приходят по утрам?»
Билл отвечает: «Легко. 30 сотрудников и 20 парковочных мест. »
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Я готовлю хреново, зато как наливаю!
Любой червяк может попасть в яблочко!
Пока Алла Пугачёва исповедовалась, у батюшки восемь раз случился оргазм.
Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что он не поровну водку разлил.
Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.
23
Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
20
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
22
Старая корова даёт только сухое молоко.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
21
Путин сказал, что у него нет ни двойника, ни тройника, ни удлинителя.
10
Новости «пельменей»:
Брекоткин брекеты завёл,
А Рожков рога приобрёл.
- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...
Самый смешной анекдот за 17.02:
- CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?
Рейтинг@Mail.ru